（源源2岁11个月）
周末带源源去参加瑜伽活动，中午没睡觉，下午源源在会场玩一会儿就睡着了。
中途大家都去会场对面的公园去唱歌了，刚睡醒的源源不愿意出去，诺大的会场就剩下我、源源、一个4岁的小男孩和他的妈妈（还有一个同样陪小孩子睡觉的妈妈）（我们没有见过面，而且会场很大，离的也很远）
我拿出中间休息时成铭特意留给源源会务组准备的小饼干（放在了纸巾上），源源坐在地毯上吃着，这时来回跑的小男孩看见了就来到了我们跟前，直直地盯着纸巾上的饼干和源源，源源有些担心地看着我说：“妈妈，这是我的！”
我确定地说：“没错，这是你的，你同意他才可以吃。”
小男孩儿看了看她，又看看我。
我微笑着说：“你是想吃吗？如果你想吃可以问问她可以吗？”
小男孩儿不说话，依然盯着纸巾上的饼干。
我又笑着说：“需要我帮忙问问她嘛？”
他依然抿着嘴不说话。
我转向源源：“可以分给小哥哥一块饼干吗？”
源源睁着大眼睛摇摇头。
我又转向小男孩儿：“真遗憾，她不同意，不过你可以自己问问她，说不定可以呢？”
等待了大概5秒钟后，只见他的眼睛紧紧地盯着源源，可小手却慢慢地往饼干这边伸了过来，源源也逐渐皱起了眉头，接着着急地喊：“妈妈！”
我迅速但很轻地把手放在了纸巾上，小男孩儿也加快了速度，但是没想到他自己没有抢到饼干而是拽到纸巾，把饼干掀翻在了地毯上，接着他迅速地跑开了，跑到了妈妈身边远远地看着我们。
一时我不知道说什么好，源源看着远远地小男孩儿，问：“妈妈，他这样不对吗？”
我边收拾边说：“我认为他是不对，他可以直接表达他的想法或是和你商量，也可以找别人帮助他表达，现在这样让我觉得有点不舒服。”
源源没有说话，但还一直看着他。
源源这个年龄段与同伴交往时最常见的冲突就是关于“你的”和“我的”的所有权问题。我不支持完全忽视孩子所有权而不假思索的替孩子把东西给出去，也不支持无视他人想法的“过度维权”。
相对于我们不那么喜欢的局面，我们往往下意识反应是将孩子“隔离”，远离不好因素，建造一个温室。但是，我们常常忘记了两点:一是温室中无法长出强壮的大树；二是影响孩子的不是事实，而是成人对事实的解释。当我们将任何情况以开放、理性、积极的解释展现给孩子的时候，不好的事情不会带来负面影响，反而教会孩子如何面对不好的事情。
考虑到两个孩子的年龄、熟悉程度等，所以在这个互动当中我扮演着帮助双方更好的表达想法的角色，我相信协调冲突的过程可以让他们看到彼此的需求和感受，进而增强他们的同理心。
虽然小男孩儿后面的表现让我很诧异，但我觉得这对于源源来说，是一次学习如何维护自己权利和与他人交往的宝贵机会。对于小男孩儿来说，也是见到了另一种处理需求的可能性的机会。
故事还没有结束，很快就到了该吃饭的时间。
到了餐厅，发现大部队还没有回来，而小男孩儿和妈妈已经坐在了一张桌子前，我弯下腰问源源：“源源，咱们坐哪里？”
源源看着小男孩儿的方向没有回应，我接着问：“你是想和那个小哥哥坐一起吗？”
源源点点头了。于是我们坐在了同一张桌子上，但中间隔了两张椅子。
陆陆续续地已经开始上菜，但人还是不齐。（默认规则：十人一桌，自选座位，人齐可开餐）
只见小男孩儿拿起一节黄瓜试探性地开始吃了起来（蘸酱的一盘菜：生菜、西红柿和切黄瓜）
他的妈妈：“**，人还不齐，你这样先吃特别不礼貌。”
但男孩像没听到一样继续吃着。
等吃完他又跪在椅子上转动着桌盘准备再拿一根，妈妈说的同时帮忙他转动桌盘：“别人都没吃呢，你这样也太没礼貌了。”
男孩又像没听到一样，而且这次是吃一根，还拿一根放在碗里。
源源自从坐下，就一直紧紧盯着他看。
源源问：“妈妈，他这样不对吗？”
我轻声地说：“是的，人不齐他就先吃了，这样是不对的。”
等两根都吃完了，小男孩儿又起来使劲转动桌盘，看他有点笨拙的样子妈妈又出手了，边帮他拿黄瓜边说：“你想吃就吃吧，但我提醒你啊，你这样做是非常不礼貌的。”
小男孩儿继续自然地吃了起来。
故事的后续是虽在会场了常常会遇到小男孩儿，源源也常常盯着他看，不过没有直接的互动，会场里有很多大大小小的孩子，大部分玩的时候会有意识地躲着他。
看到小男孩儿妈妈的做法使我对孩子的行为也见怪不怪了。妈妈虽然在语言上认为他是不对的，但在行动一直在无条件的支持他。
《孩子挑战》里提到：孩子天生尽其所能寻找归属感和价值感。遗憾的是这个小男孩儿寻求归属感的方式是通过“恼人”的行为。换句话说，他认为只有通过这样的行为才能显示自己的重要性和价值感。而每一次妈妈对这种行为妥协或让步时，就是增强了孩子需要通过“恼人”行为来获得关注的错误观念，更加令孩子相信，只有用这种错误的方式才能找到自己渴望的归属感。
虽然过程中我没有和这位妈妈有过任何的交流，但我敢确定的是她的心中有个误区：要给孩子无限的自由。结果是孩子成了“小霸王”，妈妈成了孩子的仆人。长此以往（其实结果已经显现），妈妈就不得不承担给孩子过分自由的可怕后果：替孩子掩饰，替孩子承受惩罚，容忍孩子无礼，对孩子的要求不断妥协，丧失了作为家长对孩子的影响力。
事实是，孩子需要规则，需要清晰和明确的界限，否则他就会感到无所适从。
