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我的闺蜜阿菜菜，搬了新家之后，断断续续装修了大半年。

虽然我一直没有时间去她家做客，但从她贴出来的照片，能看出，在打造这个理想之家的过程中，虽然很辛苦，但她非常满意、快乐和享受其中。

为了找到一张中意的书桌，她忍受了近4个月的时间，在床、沙发、茶几、餐桌和小桌板上使用笔记本电脑和画画。

最近，她兴高采烈地告诉我，她终于买到新桌子了！一张尺寸、颜色、设计都非常适合她卧室的桌子！可问题是，她一个人推不动床，没办法把桌子塞进去。

因为知道她爸爸常年在美国做生意，妈妈和她一起住在国内，我就随口说了一句，让你妈妈帮你挪。

然后，阿菜菜就告诉我一件让我震惊不已的事儿。

她说：“我妈已经去美国3个月了。”

阿菜菜能独立存活3个月，这在我看来真的非常不可思议。更不用说，她还能照顾好自己的起居，能整理房间，能养好一条狗，以及，在过去的3个月里，她还找了一份新工作。

不过，我转念一想，好歹我也帮阿菜菜做过二次断奶，现在她能独立生活，其实也算是理所当然吧。

想着想着，我一个人自顾自地笑起来。我为阿菜菜感到开心和自豪。

终于，她勇敢地打破了父母为她铸造的那层保护壳，开始练习一个人生活，开始和孤独如影相随，自我意识觉醒起来。

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3年前的夏天，在我百般劝说之下，阿菜菜才犹犹豫豫地答应我一起北漂。但是她仍然反复跟我强调了好几遍，她只能陪我半年。

半年后，她计划和妈妈一起去美国投奔她爸，将来的事情视情况再定。

说是陪我，其实我生性好奇心强烈、热爱冒险，想看到更大的世界、接触更多优秀有趣的人，也迫不及待准备开展属于我自己的独特生活方式。

倒是阿菜菜，从幼儿园到大学，她一直在本市读完，毕业实习去了隔壁市，买一张19.8元的K字头火车票40分钟就能回家。除了短期旅行，她从来没有离家太远太久。

不过我当初说服她一起北漂，并没有想着一定要她脱离原生家庭什么的，我只是觉得，她是个二次元少女，喜欢动漫，画技很好，还会设计，北京能为她的梦想提供肥沃的土壤。

所谓无心插柳柳成荫，没想到这半年在外生活的经历，让阿菜菜在自我成长方面迈出了很大的一步。

她并不自私，会跟我分享零食、推荐最新的综艺，看到我偶尔心情低落时，还会主动关心我。

但是长期和妈妈生活在一起，妈妈独当一面，导致她生活自理能力极差，四体不勤五谷不分，也不懂得如何和陌生人沟通。

于是我就一遍又一遍地跟她念，我做了饭那你就要洗碗哦，垃圾桶满了就要赶紧倒掉不然会有臭味生虫子哦，衣服晾干了就要赶紧收起来方便挂新洗的衣服哈，今天你下班早要去拐角的粮油超市买红皮鸡蛋啊，隔壁合租的阿姨如果再抱怨你不要默不作声要这样反击……

一开始，她会习惯性地犯懒和退缩，但是后来，她越来越自觉，做得越来越好。

直到3年后的今天，我认为她已经完全领悟了，自由和责任，永远是独居生活的两面。再往大了讲，人生也是如此。

3

在美国待了2年，阿菜菜决定回国，回家。

这一次我尊重她的选择，没有再“威逼利诱”地让她来北京。

因为她已经看到了所有的选项，并且亲身经历了一遍，她当然有权利有理由选择自己最喜欢的。

最重要的是，她已经不是3年前那个胆小、被动、循规蹈矩、生活不能自理的她了。

眼下阿菜菜的妈妈尚未决定回国的日期，还戏谑地跟她说：“等你结婚了我就回去。”哪怕这是真的，我觉得，这也不会成为令阿菜菜丧失生活乐趣的原因。

而这也是我想说的一点，子女成年后选择独立生活，不仅意味着自己开始主控人生局面，同时，也把父母的人生还给了他们自己。他们除了“XX的爸爸”“XX的妈妈”这样的身份标签，还可以拥有更多的称谓，更多的可能性。

阿菜菜喜欢国内，喜欢老家安稳的生活，但她爸爸喜欢在海外创造一番事业，她妈妈或许喜欢美国的生活方式，或许在那里结交了相见恨晚的朋友，两代人各自生活，保持沟通，时常表达爱意和关心，适时团聚，这种高质量的陪伴，才是维系亲情最好的方式。

离不开父母的子女是巨婴，他们大多数都会养成“妈宝型人格”，这类人也是在婚恋关系中最容易产生问题和矛盾的人。

离不开子女的父母更可怕，他们没有自我，耗尽一辈子为子女提供道德绑架似的爱，殊不知，这种爱，既毁了孩子，也毁了自己。

4

中国式父母大多数都喜欢控制子女，爱之深责之切，我们每一个人的原生家庭都有大大小小的问题。

和谐的亲子关系非常难得，尤其是朝夕相处的生活模式，那些琐碎的生活细节的差异，诸如几点睡觉几点起床穿什么衣服头发什么颜色等等，关于这些问题的争论，会消磨我们对彼此的爱意和耐心。

更不要说，由于时代和社会背景的不同，我们与父母在思想观念上的矛盾，永远是不可调和的。

我大学毕业时，我妈曾一度坚持让我去考公务员，不支持我来北京闯荡。我们就这个话题交涉了多次，她的言语越来越激烈，直至伤了我的心。

一开始，她反问我，倒还算是十足疼惜的角度。“北京压力太大了，你以为那么容易待下去吗？”

接着，她故意在用词里显露出一点怜悯和失望。“你准备在北京漂一辈子啊？”“你就那么愿意给别人打工啊？”

最后一次交锋，她竟然对我这样说：“你等着看吧，以后你一定比不上胡冰过得好。”胡冰是我高中的闺蜜，她在大学毕业后考取了我们本市的选调生，在区政府工作。

听到妈妈说出这句话，不被理解的愤怒和不被祝福的悲伤，一下子溢满了我的胸腔，我的眼泪唰地一下子就流了出来。

我非常非常难过，想不通妈妈为何出口伤人，并企图用这种伤害来压制我。

后来我冷静下来，能理解她是情急之下口不择言，但我也深刻地认识到，如果我想在形式上和心理上真正做到独立成人，我必须坚持我自己的选择，我必须从家里搬出去，和父母树立边界感。

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当然，成年后的人生，有一条你必须遵守的游戏规则，即，你要对你的选择负责。

迄今为止，我依然在努力着，用一点一滴的进步，向我妈妈证明，我做的选择不是错的，我不是只会叫喊没有行动力的婴儿。

我妈妈从最初的冷眼旁观，现如今已经改变了很多对我的偏见。

没有别的办法，没有。就是你选了什么路，你爬都要爬下去，这样才能让别人刮目相看。

除了你以外的所有人都是别人，父母也是。

其实我有认真想过，当父母衰老到无法照顾自己的时候，我该怎样尽到为人子女的责任和义务呢？

我肯定要住在他们附近，或者住在一起，在他们需要我的时候，我能一直陪在他们身边。

但是，在这之前，与父母保持相处的黄金距离，做好时间管理，做好情绪管理，学习平衡生活与工作，凡事自己为难自己承担后果，成长为一个真正具有独立人格的人，以后才能让年迈的父母信任和依赖我啊。

如果我连独自面对生活的勇气都没有，技能也不具备，又何来自我价值实现、反哺父母一说呢？

成年后，别再和父母住在一起了！