文 | 虫虫鸟

中午吃饭的时候，看到她的衣袖老是在桌面上扫来扫去，今天早上刚换的衣服，再这么扫一扫，估计不出半分钟立马全是污垢。我忍不住拉了她一把，没有想到这孩子对此反应极为强烈，立即大叫“啊——”我说“吃饭的时候你的衣袖要注意点，不要弄脏了。”她条件反射式地回应“好烦啊。” 我愣住了，没想到她居然对我的干涉这么反感。

我其实也挺委屈的，明明我没有做错事，为啥这孩子有这反应？还对自己的妈妈这么粗暴？我愣住了半响，这个半响我快速地掐掉了自己对娃这种反应的负向评价念头。我告诉自己“我是有能力通过正向的方式来影响改变这娃的。”

半响后，我笑了。“是好烦呀。我也感觉特烦。”我说。听我这么说，她也笑了。

看她抵触情绪消解，我开始给她非正式地说刚刚这件事。

妈：对于刚刚的事情，我想解释下，你愿不愿意听？

娃：啥解释啊？

妈：我刚刚直接拉你袖子，确实挺烦的。也难怪你反应那么强烈。我刚刚想提醒你的是“刚刚换的外套再扫来扫去就脏了”，你是知道的，你面前的餐桌很多油污。

娃：哦。

妈：因为担心你的衣服弄脏，妈妈肯定会忍不住要去提醒你。你不想妈妈这么“烦”你对不对？

娃：是的。

妈：那为了避免妈妈烦你，是不是可以吃饭的时候戴上袖套？

娃：好的。妈妈你帮我找副袖套吧。要那种宽松一点的啊。（我娃一直不喜欢带袖套，她老觉得袖套伸缩带嘞着手腕难受，平常都会拒绝佩戴的。）

然后我给她戴上了袖套，这顿饭的氛围再次恢复到轻松愉快。

给这件小事做个小结：

01

娃的情绪如洪水猛兽，唯一可疏导的就是“共情”

关于共情，我一直在努力践行。之前写过的很多育儿笔记中或多或少会提及到。

其实我很想对自己说的是：父母的共情能力，是需要长期持续修炼，如果可以，就把“共情”变成习惯性反应。你永远不知道，娃的情绪什么时候就会到来，什么时间点会瞬间被点燃爆发。尤其是青春期的孩子，2岁左右的孩子，他说发脾气就发脾气，说哭就哭，说闹就闹。

孩子不能处理好自己的情绪，他把情绪包袱丢给了父母，他冲父母大喊大叫大哭大闹，结果父母不仅没能帮她把情绪包袱给卸货，反而又塞给了孩子另外一个更重的情绪包袱，想想这时候的孩子会怎么样？结果肯定不尽如人意。不仅影响到双方的情绪，更会影响彼此的亲子关系。与其把事情导向一个更坏的结果，还不如来一波共情。

共情挺难，努力持续去做。在自己情绪到来时能够按下暂停键，能够不断暗示并相信自己——“我还可以用最简单正向的方式来解决掉目前娃的这个问题”。

02

说千遍“不要……”，不如一句正向行为指令

心理学中有个著名的实验叫“不要去想粉红色的大象”。实验结果就是“越告诉自己不去想粉红色大象，就越会满脑子都是粉红色大象”。越要控制自己不去想，就越容易想。

为什么呢？因为人的大脑总是首先对更具象化的事物更容易识别并快速反应。“粉红色的大象”是具象的，而“不要”却是抽象的，相比于“不要”，人其实更先想到的是“粉红色的大象”。所以当我们要求孩子“不要乱动”“不要乱涂乱画”“不要写作业咬手指甲”“不要玩橡皮擦”……  偏偏父母说了那么多的“不要”，孩子却一个劲地忍不住地“我就要”。

与其说那么多“不要”，倒不如给孩子一个正向的行为指示。把“不要发呆”换一换，换成“来，我们先读一读题”；把“不要咬橡皮”换一换，换成“我们把橡皮放放好”；把“不要乱涂乱画”换一换，换成“桌子颜色有点难看，妈妈给你找张纸，我们把他们都画在纸上”……

03

“但是”一出口，前面所有努力都白费

当我们对孩子说“但是”的时候，我们并不会觉得这有啥不妥。

换个场景，假设是职场，假设是上级来找我们谈话。他温柔地说了一大堆你的好话，然后他话锋一转“但是——”。“但是我希望你能做到及时汇报……”“但是这个事情，你还需要注意的是……”“但是我希望你能充分调用身边的资源，身边的同事……”

感受到这些场景下上级的真实用意了吗？可能上级也是好心好意，为了照顾我们的自尊，他还在前面铺垫了那么多，说了那么多好话，但实际上，我们所有的注意力可能都会放在“但是”后面那些话，哪里还顾得上去站在上司的角度去对他的“好意”有所感激？

同样的道理，孩子也一样。当我们“但是”说出口，孩子的注意力也一定是在后面的，因为后面才是我们要说的重要，是我们要表达的要求他做到的事情。

我还是蛮庆幸的，自己今天做到了避免说“但是”。对比下下面这两句话：

第一句：“被人突然来拽袖子，确实挺烦的。也难怪你反应那么强烈。但是你真不应该那么不讲卫生，这会把衣袖弄脏的。”

第二句：“被人突然来拽袖子，确实挺烦的。也难怪你反应那么强烈。其实我刚刚想提醒你的是“刚刚换的外套再扫来扫去就脏了”，你是知道的，你面前的餐桌很多油污。”

以上，共勉！