在我面前，一位穿着得体、身材高挑，略带憔悴的中年人，席地而坐，掩面哭泣，哭的撕心裂肺，手还不停车捶向地面，嘴里也不间断地喊：为什么？ 为什么？我走向他身边，询问他：“出了什么事？” 他起初不搭理我，当我准备离去时，他突然说了一句：“你愿意听我说吗？”我心里充满好奇，是什么事能让他这么难过，同时也是看他有些可伶，做一回倾听者吧。他慢慢向我道来：
我今年40岁，是一名律师，至今未婚，因为没有能力娶到老婆。做律师前事业上一直不太顺利，没有赚到多少钱，下定决心考取了法律职业资格证书，你也知道做律师的前几年很难熬的，不仅承受巨大压力，还没有多少收入，时常还需要家里的救济。我也是近一年，凭借自己的勤劳付出和坚持不懈，才小有成就，在收入上有了很大的提高。终于熬出来啊，有能力给父母更好的生活，可以让他们少操劳，享享清福了啊，可是，就在前几天，我的母亲去世了，那个操劳一生，为我操碎了心的母亲离开了我。我悔恨自己未能让母亲享受清福；我痛恨自己，为什么年少不知努力，为什么不把自己的生活过好一些，让母亲少操心；但更多地还是怨恨自己的无能，内心觉得母亲摊上我这么个儿子，真是倒霉。
我从小调皮捣蛋，不好好学习，在小学三年级前，我的成绩在班里倒数第三。母亲知道，作为农村出身的我，只有好好学习，才是唯一的出路，她每天忙碌完，都要监督我的学习，慢慢我的学习有了起步，但也只是中等水平。升初中后，正直青春期，叛逆的很，最终没考上县里高中。我依稀记得那天晚上，母亲落下了眼泪，说：“在你身上付出多少，结果你还是这么不争气” 最终我还是上了县里的高中，花钱买的，花的这笔钱对于本就不富裕的我家是一笔很大的负担。是个正常人也该好好学习了吧，可是我学习上仍然不着调，最可笑的是，我默默喜欢一个女生整整高中三年，连向她告白的勇气都没有，这就是我，自卑，软弱，无能。高考成绩出后，我的分数只能上专科，但我的母亲执意让我在复读一年，说得上个本科啊，将来好找工作。在复读的一年后，我的成绩也就能勉强上个三本，但母亲毅然决然的让我上三本，即使学费很高昂。上大学后，不好的人，遇到不好的学校，结果可想而知，大学四年碌碌无为，就混到一张文凭，没有学到任何技能。
毕业后，来到一家银行工作，凭我这学渣怎么可能考得上，拖了关系才进的，也正是这份工作是我噩梦的开始。刚入职的时候是没有工资的，只有转正后才会有工资，起初我是有点不想干，这没有工资怎么活啊，但听其他同事说，转正后收入还是不错的，加之虚荣心在作祟，在银行上班啊，回家里和左邻右舍讲，多有面子啊。理想很丰满，现实骨感，作为废物的我，终究没能把工作做好，更可笑的是，就我这老实，不懂拒绝的老好人，在酒桌上跟傻子似的疯狂进酒，可明明我就不能喝，每次喝完后都吐的一塌糊涂，最终身体也出现了问题。
我仍然记得，那年春节回家，夜里吃完晚饭，母亲做到我的身边，脸上欲说还休的神情，我知道那个我们双方都不愿提及的话题，即将被捅破，母亲说：“马上就30岁了，你到底是怎么想的，这工作也不稳定，对象也找不到”。我知道母亲是鼓足很大勇气说的，她知道我在外面不容易，说多了怕给我压力。是啊，即将而立之年，除了一身病，真的一无所有，用四年的时间，我将自己的存款活成负数；将自己的身体活成满目疮痍，更是将自己的精神面貌活成了老年模样，但是这些我都不能告送母亲，是怕她承受不了打击，更是怕她瞧不起儿子，怕她对儿子丧失希望。我又是惯常地回答母亲：“知道了，我抓紧，我努力”，母亲脸上漏出一丝落寞的神情，随即安慰我“我相信我的儿子”。此刻故作镇定的母亲内心必定是苦楚的。
那年我30岁，我辞去了那个将我斗志消磨殆尽的工作，回到家中，恬不知耻的对母亲说，我想考证，顺便养养身体，而立之年的我，过起了啃老的生活。当母亲带我去看病的时候，我的内心是多么的酸楚！当我伸手向母亲要钱时，觉得自己太过无能。就这样在家的第一年，我没日没夜的学习，最终考取了法律职业资格证书，这也算是我目前人生中唯一做成功的事吧，在家第二年，考取了注册会计师证书。
我深知，自己辛苦学习了两年，也获得了回报，但其实疯狂的学习也是一种逃避，逃避社会的毒打，逃避自己的无能。但终究要面对现实，终究要承担起责任。就这样在家两年的我，再一次踏上了社会，有证书的加持，找了一份还算不错的工作，工作了几年，挣的钱都弥补了以前的窟窿，身上并无多少存款。35岁那年，我辞去了现在的工作，踏上了律师的艰难之路。这就是我的故事。
