作者：鲁棒
写于：20240313
正文
今天提前做完了事，所以也提前来写今天的帖子，现在写了，晚上也不用着急了，明天把手头的事忙完，就该做接下来的事了，虽然还没有头绪，不过细想想也挺有意思，还是接着写写自己的经历吧。
昨天写到了我的第一次面试的经历，由于阅历和年纪都很浅，所以觉得还是很紧张的，现在看来，其实发挥的并不是很差，毕竟知道的都能说出来，不知道的自然说不出来，到来后来我自己做事的那段时间里，就是自己不懂的，我也能给他编出啦，我认为可能是由于所处位置的变化。自己做事的话，更多的要关注更抽象的问题，而不是更具体的问题，这样才能有胜算，我回头慢慢说这个事，今天想写的内容是面试之后去北京并展开工作的这段事儿。
我在北京西站呆到了半夜，那是 2010 年 5 月 12 日的事了，等我回到学校宿舍，蒙头睡了一觉之后，已经是 13 号了，为什么呢？因为我查了当初的日记，幸好我有写日记的习惯，可以参考。
之后不久我就收到了面试通过的邮件，我回复说 “我考虑一下”。其实这是很正常的，因为涉及到工作以为未来一段时间的归宿，还是要慎重地思考才行，其实我心里充满了渴望，充满了对未知探险的冲动，并且我家里的人都没去过大城市，给我的一种错觉就是，好像我去北京工作，就成了 “北京人” 一样。
不过这么多年过来，“北京人” 我没当上，但是却当上了 “山顶洞人”，从我开始抑郁到现在，我已经家里蹲很久了，已经很久没外出就业了，就在我调整好自己的思维之后，我又能重新工作了，真是万幸。我一直没弄明白我是怎么抑郁的，我怎么就好好的抑郁了呢？我不知道，可能我得过很久之后才能想明白。我觉得焦虑和恐慌是我的人生主题，但是现在又加上了抑郁，我并不排斥这些东西，我渴望了解这些东西，抑郁的感觉不怎么好，不过我就算不抑郁，也感觉不是很好，近期我决定开始锻炼，希望有所改善。
我记得我跟我的好朋友商量了一下，也就是那个跟我去上海的好朋友，之后他也进了我实习的这家公司，真是有缘分，不过后来我走了，他又在那家公司呆了一段那时间，再之后他貌似去杭州了，而我则进入了另一家公司，并且我做了一件奇怪的事情，非常诡异，我现在还没弄明白，稍后再写这件事。
跟朋友商量完，我就准备去北漂了，跟学校的老师，沟通之后，他们也很赞成我去就业，毕竟提升了就业率，还跟我说一个上一届的学长，参加校企班，最后找的工作薪水才 2000 元每个月，而我拿到了 3600 元的实习薪水，说的我好像我多优秀一样，我可是满脸通红，像我这样搞文艺的人，我怎么可能说假话呢，这都是真的。
在北京 2010 年左右拿 2000 元薪水并且做 “程序员” 这是真实的事情，我在北京还去看了好几个同学，都是在村子里住，马驹桥啥，还有住小区地下室的。我也都体验过，一般来说大学生毕业第一站住地下室还是很平常的，不过我娇生惯养，有些失落，有些不习惯，不过还好坚持了下来。现在让我住公园里我也能坚持，我也确实住过公园和 “ATM 大酒店（柜员机）”，说一个秘密吧，如果你半夜在 ATM 里面过夜，很有可能会被赶走的，我试过了。
所以那些被高薪忽悠去培训的人，应该反思一下，世界上是否真的有这么好的事情，三个月的学习让你直接拿三万每月，仔细思考，思考其中的原理，就不会上当了。
跟老师沟通完我就收拾行李打算回家，因为不在学校住了，到毕业那年的六月来拿毕业证就可以了，其他的课程也都不用修学分，啥也不用做，去工作就可以了。不过我还是有些惆怅的。
之后我就回家了，回家之后跟父亲，母亲商量了一番，我的母亲对我进行了恐吓，父亲给了我三千块钱，然后我就带着恐慌坐上了去北京的特别列车。我的母亲其实应该是希望我在家乡随便干点啥，比如厂子里的工作或者其他的，但是我干不了体力活，我没力气，其次我对计算机还是很有兴趣的。只是由于母亲自己的焦虑，从而灌输给了我一些恐吓的情绪，让我觉得害怕，其实也没什么，母亲说的大概就是
“去北京很危险的，那里你一个人也不认识，住什么地下室太受罪了，你肯定受不了，没人能帮你，出了事感冒了，生病了，老板不给发工资你一点办法也没有了”
我当时年纪小，无法分辨，对 PUA 也是全盘接了，所以让我恐慌发作，然后在火车上就又发生了一件事情，那就是当火车开到保定的时候，我就害怕了，就不想去实习了，但是也不敢回家，怕被批评，我本人是很胆小的那种，有些心理状态导致我做出的决定，我根本弄不明白是为什么。
这次到保定之后，我就非常害怕，因为母亲的说辞，让我对陌生的北京，陌生的环境，以及未知的工作内容还有面试的时候回答的无数个 “不知道” 产生了强烈的抵触，然后我可能崩溃了。我就在保定下车了，但是我也没去学校。
我下火车就去了河北农大找我好朋友，也就是跟我去上海的那个朋友，他是大我一届的校友，学的 “嵌入”，这个专业很简单，就是把钉子嵌入钢板就行了，不过他因为喜欢计算机，我们比较要好。
其实我是开玩笑的，嵌入式就是 “51单片机” 啊啥的。
我大二去实习的时候，他已经毕业了，他大我一届，然后因为没去工作，貌似在学习，就在河北农大租了老师的公寓，在那住着，也没回家，正好他那里有地方，我就去找他了，我没跟他说我害怕去北京，我就说想出去玩几天再去北京，但是不知道去哪。
之后我在他那住了两天，经过几次谈话，受到了一些启发，之后我一咬牙就又北上了，这次我绝对没含糊，我很庆幸自己勇敢的去了北京，我甚至觉得，我当时比现在还要勇敢。
我现在被亲情捆绑，被妻子捆绑，被孩子捆绑，被母亲捆绑，被直不起腰的父亲捆绑，如果我可以跑路，如果我可以去最远的地方，我将毫不犹豫。
我这种道德观是受到了存在主义的影响。所以有时候我只考虑一件事的存在，然后去研究它的背后原理，而不用道德去批判，因为没有意义，我就是想彻底的跑路，甚至从世界上消失，这是实在的事情，说我怎么怎么样，怎么怎么没有责任，是没有意义的。
最后我去了北京，美丽的北京，迷人的北京，我爱北京，今天就到这里，明天继续写。
