我真的觉得特别欣喜也特别感动
心理咨询真神奇
世俗意义上我们只是聊了八次天对不对
但是每一天都感觉不同 不同的微小变化在发生
直到突然有一天 我意识到自己发生了大转变
我问了身边人 他们也感觉到了
我好像不知道什么时候起 做选择不那么纠结了
不那么容易为“乱七八糟”的事烦心了
原来这就是价值体系建立、价值观明晰的感觉
也许好多人早就完成了，可是对于三十六岁的我来说是完全陌生和新奇的体验
就好像你拥有了一双崭新的慧眼 看清了纷纷扰扰的事业
突然间不知道了自己是什么样的人 想要的是什么
原来我的自我一直都存在 但是过去每一次小小的她想冒出来 都被各种力量压下去…控制、忽视、灾难化想象……但是现在 她慢慢被剥离出来 有了形状 有了血肉……我开始像咨询师说的那样 带着这个小女孩出来看看真实的世界…原来没有那么可怕 那么易碎 那么狂暴…原来有人可以保护她 那是另一个大大的我
原来我一直都知道自己要什么 也一直知道自己不舒服 可是我麻木 我混沌 我模糊 我甚至允许别人联合我自己来欺负我自己 我允许我把不重要的人和事放在我重要的人和事 还有自己的前面
但现在我醒过来了 我的丈夫 我的朋友 我的咨询师 手把手的教我看见了 我值得被怎么样的对待 我的话有人听 我的需求他们愿意满足 他们不认可但是也不会批判我 他们尊重我
我只是想要一点点小小的权利 我不是想搞砸关系 咨询师说别人要误解要绝交 我不允许
第一次有人告诉我 别人要跟我绝交来惩罚我 我也可以“不允许” 我以为我只能被动的接受
她说我没有做错 我可以愤怒 我可以不接受
原来这就是真正的活着的感觉 可以不用瑟缩着自己 像那个躲在房门背后和被子里的小女孩
我可以昂首挺胸 就像我在tre治疗室做的扎根练习 我像一棵大树一样 踩在坚实的大地上
老师说可以先改变身体姿势 再改变心情
我可以按照自己的心意和喜欢活着 当价值判断逐渐清晰 知道什么对我重要 自我开始显现
我可以身心自洽、知行合一 开始不用拧巴、痛苦
从前我像无根的浮萍 永远在追逐 正确、应该 外界的认可、他人的喜欢……我追的好累 即使追到了 开心也很短暂…抑郁痛苦的时间越来越长
以后我可以说我喜欢的话 是我愿意做的事 至少 像咨询师说的 行为上有很多选择 但是你可以表达自己的不舒服 大反应小反应 长反应短反应 至少你要有反应
我要为自己活着 不用在让我的身体和心 做着并不是真正愿意的事 那多么扭曲
