周末和几位女性朋友喝茶时，一位单亲妈妈的倾诉让我感触颇深。她在婚前遭遇前夫的全面欺骗，孕期又面临对方出轨、欠债，离婚后不仅要独自抚养孩子十五年，前夫从未支付过一分抚养费，还在孩子面前颠倒黑白，声称自己“净身出户”，让孩子对母亲产生疑惑。而她为了“不影响孩子成长”，一直强行美化前夫，独自咽下所有委屈，内心的怨恨却越积越深。
其实很多家庭的痛苦，都源于边界感的缺失——夫妻关系的矛盾，被强加给孩子；父母的责任，被转移给子女；他人的人生课题，被硬生生扛在自己肩上。就像这位妈妈，本想保护孩子，却因混淆了“夫妻矛盾”与“亲子关系”，既委屈了自己，也让孩子陷入认知混乱。
家庭关系的核心，从来不是“不分你我”，而是“各归其位”。
夫妻关系有其专属的责任边界。婚姻里的欺骗、背叛、财产纠纷、抚养义务，本质上是夫妻双方的课题，与孩子无关。孩子没有义务为父母的错误买单，更不该成为矛盾的传声筒或缓冲带。那位妈妈不必强行美化前夫，也无需刻意丑化，当孩子询问时，如实陈述事实与自己的感受即可。至于孩子如何看待父亲，那是孩子与父亲之间的亲子课题，该由孩子根据自己的感受来判断，父母无需干预，更不必替孩子做决定。
亲子关系也有其清晰的角色边界。现实中太多家庭存在“角色错位”：母亲把孩子当成情感寄托，让孩子承担丈夫的责任；孩子被迫成为父母矛盾的“拯救者”，背负起本不属于自己的精神压力。但孩子终究只是孩子，他们承受不起父母婚姻的重量，也填补不了成人世界的情感黑洞。真正健康的亲子关系，是父母尽抚养之责，孩子享成长之乐，彼此尊重，互不越界。
人与人之间的相处，亦有不可逾越的课题边界。就像那位妈妈，无需执着于前夫是否改变、是否认错，每个人都要为自己的选择负责，我们无法改变他人，只能做好自己。婚姻的结束本就是一段关系的收尾，与其抱着“受害者”心态纠结过去，不如放下执念，专注于自己的人生和孩子的成长。
我自己也曾经历过家庭关系的拉扯，父母常年不和却不愿离婚，让我从小就活在压抑中，甚至一度想充当“调解员”。直到后来才明白，那是他们选择的生活方式，是他们的夫妻课题，我只需做好女儿的本分，无需过度干涉。离婚后，我也彻底分清了与前夫的关系边界：过去的矛盾已成过往，我们的核心责任是共同抚养孩子，他如何对我是他的选择，我如何生活是我的自由，至于孩子对他的看法，完全交由孩子自己判断。如今，孩子在清晰的边界中健康成长，我也在专注自我中获得了内心的平静。
生活中很多痛苦，都源于我们分不清“你的事、我的事、老天爷的事”。他人的选择我们无法掌控，命运的安排我们无法干预，我们能做的，就是守好自己的边界，承担好自己的责任。
夫妻矛盾归夫妻，亲子关系归亲子，他人的人生归他人。分清边界不是冷漠，而是对彼此的尊重；守住本分不是自私，而是对关系的保护。当每个角色都在自己的位置上尽好本分，每个个体都专注于自己的人生课题，家庭关系才能摆脱内耗，走向和谐。
愿我们都能学会分清边界，放下不属于自己的重担，在各自的轨道上从容前行，收获属于自己的安宁与幸福。
