1.案例……孩子初三，玩手机，特别焦虑？
孩子玩手机是为了亲密替代，你与孩子没有亲密。
你太焦虑，别人一靠近你，就焦虑，别人不愿意靠近你。身边的任何人都不想靠近你。
你真的需要放松下来，不然你现在焦虑的能量只会把她推的更远。
大不了会怎么样？她能不能留级？她考不上真的就完蛋了吗？最坏的结果想清楚。当你把最坏的结果想出来，好像也能付的时候，你才能放松下来。放松下来，带她出去玩一玩，看看有没有更加有趣的事情和她抢夺手机。去试一试
（孩子的爸爸，顺其自然，不焦虑，不负责任的状态）
一个家庭的能量是守恒的，如果你焦虑，其他人都不用焦虑了，如果你太负责，爸爸就不用负责任了。如果你放松，可能他就焦虑，一起面对问题。
但凡一个人想要另外一个人按照我们的规划去做，这就很难，特别是我们的孩子。除非你认为这样可以，那样也可以，才能纠证过来。
你焦虑是因为你不能给孩子兜底，因为我们不能给孩子兜底，所以我们才希望孩子在普世价值观里爬那座独木桥。其实，有很很多路径，可是我们不能给孩子兜底，大部分家庭都是这样，中考，高考。
觉察自己的焦虑，带着觉察比不带着觉察好一点生活。
2.当初你留在这个关系里，肯定是有好处，你拿到你想拿到的好处就行了。
你根本没有能力满足你的期待，你没有力量做到你想要的，你强硬，他更强硬。
把钱放在自己手里，自己精神独立。
（你想要看老公手机，你想要老公完全向你敞开。）你边界不清，你觉得关系是融合的，真正好的关系，我和你有融合的部分，也允许你有边界的部分，更允许你有自己的秘密。
关系一定是有边界的。
3.你可以有期待，也可以期待高，但是期待不被满足，怎么办？我们学习的是应对期待不被满足，求不得的时候，我自处的能力。学习是为了提升应对痛苦的能力。
激活的是哪部分情绪记忆？因为和外在没有关系，是你的创伤被激活，情绪记忆被激活了，学习这么多就是为了处理情绪反应，人们都是活在情绪反应中，而不是活在现实生活中，不是活在这件事情里，而是活在了我的情绪反应中。
为了感知这个情绪反应，向内求，处理这个情绪反应，因为这个情绪反应只是过去的模式而已。我们现在用新的视角看待他。
4.案例…………我们总是怀疑别人针对自己，朋友同事针对自己，老板针对自己？
处理方式那就是勇气，不然就会活在自己投射的敌意里，为什么说是我对他有敌意呢？是因为我觉得他会害我，我在他身上投射了我觉得我怀疑他不好的人，她是一个不喜欢我的人，我怀疑老师对我有敌意，实际上当我怀疑的时候，实际上是我对他有敌意。我觉得他不和善，小气。
首先是我投射了敌意给了他。
老觉得这个人针对你，那个人针对你，说实话别人没有空针对你，针对是一种很需要投入的能量，如果我要针对你，我要把注意力放在你身上，需要很高的注意力，觉得全世界都针对自己，其实把自己看的特别重要。全世界的注意力都放在自己这里，然后借机攻击自己，你觉得可能吗？
随随便便的一个人别人哪有空攻击你，你说你的老公有可能。其他人没可能。
这个勇气用来对质，用来核对。人际关系里面非常非常重要的东西叫核对！
“我觉得你说这句话是故意针对我的，我觉得你是这样的，你说的这句话让我不高兴，领导，我觉得你老是针对我，你觉得是这样吗！你是不是看我不舒服啊，这让我很不舒服，状态很不好”。
有些人不去核对，其实是就是不想检验现实，只想活在自己的头脑故事里面。我觉得我想象的是这个样子的？你觉得是吗？只要你会核对，你的关系的粘度和品质都会升级，核对不是指责，而是谈自己的想法和对方的想法是不是一样。
如果万一她就是针对你怎么办？那就继续聊，你为什么针对我，话讲开了有什么问题。
即使她真的针对你，下一次看他还针对你吗！
