之 仔儿这面“照妖镜”啊
5.10 被仔儿咬了一口之后
1、主题是什么？
仔儿不服管教，咬了我
2、事件是什么？
仔儿和我说好看手机五分钟，时间到了的时候他开始耍赖，说还要玩。我告诉他可以等一分钟，一分钟之后我把手机夺了回来，然后就被他扑上来咬了一口。
3、即时反应是什么?
胳膊上开始疼的时候，我是愤怒到暴怒的，可是却突然想到：孩子之前就有过类似的情况，我当时用暴力制止过，他收敛了半个来月，又来这一套。看来得换个方式了……
4、此刻身体的感觉如何？
等我回过神来，他也咬完了，我甚至还有“他是不是口欲期没过渡好”的念头冒出来。
“走神”的这几秒，给了我们彼此缓冲的时间，我变得平静下来，试着用我看到过的一个视频里的方式，尽量临在地看着孩子撒泼……
但是我没有做到，仔儿奶奶试图用吃的哄孩子不哭的举动又一次激怒了我。
5、内在对话是什么?
“唉！‘猪队友’又来了，孩子一哭闹就来和稀泥，自己被反噬的时候就推给我们！”
“现实情况下，你没有完全不靠老人带大孩子的能力，就要接受依靠了老人之后产生的副作用。”
“如果帮我们带孩子的目的是为了控制，控制我们也控制孩子，那这样的帮助我宁可不要！”
“真的能做到不要吗？”
“似乎不行啊……”
“那就接受自己需要依靠老人之后，就得受制于老人的事实。”
6、内在感受是什么？
在纠结与不甘的情绪里，愤怒渐渐淡了，很心塞，有种无力感
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
“只有我听话，被乖乖地控制，才配拥有别人对我的好”的童年伤痛，让我对于被控制的感觉异常敏感，也容易起情绪。
8、发现自己有什么限制性信念？
“如果我不付出点什么，别人是不可能对我好的”，哪怕是和家人相处，我也保有着这样的“自觉”。除了面对我的姥姥姥爷，现在在父母面前也好了很多。
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
我的不相信是我的事情，而对方对我好的动机是否是为了控制我，不一定。即使是这样，最后要不要被控制也是我自己可以选择的。
10、可调整的回应和选择是什么?
晚上，我把孩子叫过来，非常严肃地质问他：“咱们事先约好的事情，你临时变卦却咬了我一口，让我为你的行为负责，凭什么？”（说完之后我心里有点虚，担心他听不懂，也很少纯粹为了自己的感受如此理直气壮过）
“……”孩子果然语塞，不过他露出了惭愧的神色。但是依然小动作不断。
“手！”连我都被自己的怒喝声吓了一跳，唉，我这个暴脾气呀，真的是有点儿“欺软怕硬”的取向（捂脸中）“你说，你临时改主意，又没和我商量应该谁负责？”
“应该我自己负责，我不该咬你，我再也不咬你了……”
“这个你上次保证过，但是今天又咬人，你在我这儿的信用度不高，你自己说吧，如果再犯怎么办？”
“接受惩罚……”
“什么惩罚？”
“你可以打我……”
“太费劲，我还得生气。再想想！”
“那你就别理我，大家都不理我。”
“你自己说的啊，妈妈可是录下来了。”
“好的。”
紧接着，我当着孩子的面扭头和老公商量：“就奔仔咬人这件事儿，需要爸妈和咱们保持一致。如果做不到，那请他们做好准备，全权负责了孩子，包括生活和学习。你说还是我说？”
“你想不想自己说？”（老公这句话让我感觉自己被看到了，嗯，这个队友不错）
“不想……”
“那我去说！”
“好！”
5.11上午 仔仔试邻居家密码锁被揍
1、主题是什么？
对孩子动手
2、事件是什么？
早上出门前，仔儿各种磨叽，自己不动手还对我各种抱怨指责，我已然有些压制不住内心的恼火。
好不容易挨到出门，他前我后，我一出门就看到他在邻居家门口不停地用指头摸指纹锁，指纹锁已经发出了警报音。
3、即时反应是什么?
我感觉一股怒气直冲脑门，我只意识到愤怒，来不及控制也没想控制，就已经冲上前去，一把拽过孩子，照着屁股上就是狠狠的一脚。
4、此刻身体的感觉如何？
踢完之后，孩子“哇”地一声大哭起来，我心里稍稍消减的怒火又陡然升级：你居然还有脸哭？！与此同时，我听到了自己的怒吼：“上次你碰的时候，奶奶就说过你，还说你已经碰过人家的锁很多次了。你当时答应得好好的，以后再不去碰了，今天为什么还要去试？！”
5、内在对话是什么?
吼完之后，我意识到自己又秒回原形，学了那么多，在内心强烈的愤怒面前，一秒破功！我又对孩子动手，还大声吼叫……
6、内在感受是什么？
自我评判很多，诸如“你的自控力这么差，还好意思要求孩子控制好自己？！”“看把孩子吓得，他不就是好奇吗？至于发这么大的火？”
同时内心又有强烈的纠结：好说歹说都不管用，上次听到奔仔儿奶奶用到“手怎么那么贱”的字眼儿的时候，我心里就特别窝火。我宁可揍他，让他身体疼过之后记住，也绝不允许别人用这样的语言指责他。哪怕是奶奶出于舍不得动手而口不择言。
孩子是我生的，没教好他，我一定有责任。而且即使他这次也只是出于好奇去碰别人家的密码锁，也一定得高度重视。因为我之前就和他强调过：动别人家的锁，即使你还小，即使你只是好奇，也会有被误解为“行窃”的风险。
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
小时候因为犯错被妈妈狠揍过，我当时心里会有“平时我需要妈妈陪伴的时候你不在，这会儿倒跑来行使当妈的权利来了？！”的怨念和委屈。
8、发现自己有什么限制性信念？
（1）所有容易引起别人误解的行为，如果不让它们发生，不就没那么多麻烦了吗？
（2）我并没有像小时候我妈对我那样对奔仔儿疏于陪伴，所以我有权利也有义务这样管教他。
（3）三番五次再犯，上次被奶奶那样说了都不知收敛，还敢再犯，必须用特殊手段让他记住才有效。
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
我当时那么过激的方式，一定是让孩子记住了，但同时一定也有副作用。比如，“我以后干这样的事情，一定不能让妈妈发现……”“妈妈自己都这么容易失控，还好意思要求我管住自己？”孩子如果不能很好地疏导负面情绪，很可能会变得阳奉阴违。
10、可调整的回应和选择是什么?
在想到这些的时候，我的情绪也慢慢平静下来了，看到孩子恐惧、躲闪、小心翼翼的眼神，我似乎回到了童年时候被妈妈大声呵斥，动手纠正错误的恐怖经历中。
内心有心疼流露出来，一半是心疼眼前的孩子，还有一半是心疼儿时的自己。
我发现我不会在这样的时候向孩子低头认错，心中还有“这个时候和他道歉，不是前功尽弃吗？”这样的执念。但是，我又做不到对已经看到孩子了，还对他视而不见。
于是我蹲下来，要求他看着我之后，用平静的语气告诉他：“奔仔，去用自己的指纹试别人家的指纹锁这样的举动，你第一次做，我们可以当你是好奇，第二次也给你机会，但是你三番五次明知故犯，妈妈就会让你记住这样做会付出代价。因为，这样做就是在试着开别人家的门，说得严重一些，如果别人说你要进去偷东西，也不算冤枉你。妈妈生了你，就必须要教你懂得什么叫‘底线’，一旦触碰了底线，就要受到惩罚。你可以埋怨我，生我的气，但是再来一次，我还是会这么做，因为目前妈妈能力也只能做到这一步。”
我并不知道仔仔听过了这段话之后，内心会有怎样的变化，毕竟对于一个五岁的孩子来说，他能够“似懂非懂”已经好过“一脸茫然”。这样的方式，其实是我自己的内心小孩期待我的妈妈做的，站在成年人的角度，再去回看儿时挨打的经历，尝试着去做多年前期待母亲去做的事情。于我而言，是成长也是疗愈！
之 5.13晚 和二姨连线
1、主题是什么？
二姨没拒绝和我说话
2、事件是什么？
我小心翼翼地打电话给姨夫，询问二姨的情况，没想到姨夫说：“你二姨也可以自己和你聊会儿。”然后就把手机给了二姨，在听到二姨叫我的那一刻，我才回了神。
3、即时反应是什么?
有不敢相信，更多的是惊喜，同时还有点儿担忧自己说话会不会刺激到二姨，毕竟她的状态不稳定。而我，在沟通方面也不够专业，最担心不但缓解是如果不了她的痛苦，还又勾起她更多的情绪钩子。
4、此刻身体的感觉如何？
回神的那一刻，我感觉到了自己的手脚，临在地叫了声“二姨”，开始了一个多小时的谈话。
5、内在对话是什么?
在和二姨聊天的时候，我会在心里不停地告诉自己：看到她并让她感觉到我看得见她，别和她讲道理，更别被一起卷进事情里。
6、内在感受是什么？
惊喜大于担忧，不论二姨是否只是暂时乐意和我说说话，只要她愿意说，我就愿意陪伴。哪怕是听她抱怨，听她厌世，听她琢磨各种死法，总好过她对我们心门紧闭。
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
从小内心对于分离就有极大的恐惧，尤其是对于和姥姥姥爷有关的一切事情。二姨这次住院，我的情绪更多是因为对“姥姥知道后会怎样”的恐惧。
其次才是对于二姨的心疼与担心，与20面前不同的是，我现在因为能看到她的挣扎与痛苦，也深知如果活得不自由是多么痛苦。所以，对于她一心求死来求解脱，我是理解的。但是出于亲情，我又是接受不了的。
8、发现自己有什么限制性信念？
（1）二姨的事情一定会引起一连串的恶性反应，而我们束手无策。
（2）姥姥是承受不了再一次的打击的，我要努力消除一切可能。
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
二姨的病情并非一定不会好转，而且她这次一直在积极地自救，也在寻求帮助。所以，试着去相信生命本身的力量。
对于姥姥也是，姥姥这一生是经历过大风大浪的，她看似柔弱实则内心强大。所以，我也要试着去相信姥姥，她会有自己的应对方式。
10、可调整的回应和选择是什么?
对于二姨，在她愿意敞开心扉的时候，尽可能的陪伴她。对于姥姥，也是尽可能地抽空多和她视频，让她感觉得到我在。
5.15 家庭教育冲突
1、主题是什么？
由奔仔儿撒泼引起的冲突
2、事件是什么？
5月10日奔仔儿咬我之后，我和孩子做了约定，老公也和老人们约定好，如果再犯就按孩子自己说的受惩罚。
但是今天中午，奔仔儿又因为爷爷让他先穿衣服再吃棒棒糖就哭闹反抗，还上去咬爷爷。我给他播放了视频，并且提醒爷爷奶奶，这次得让他为自己的行为负责。结果，几分钟之后，我听到了奔仔奶奶正在和颜悦色地和孩子聊天。
一个5岁的孩子那样对待了爷爷，奶奶居然没有半点儿指责，当作什么都没发生，哄孩子吃饭。他连个道歉都没有，有什么脸吃饭！再说，晚点儿吃就怎么了？
我感觉自己瞬间就愤怒到炸毛了……
3、即时反应是什么?
极力压住火气之后，告诉婆婆：“妈，既然你理他了，那你就接手过去吧！”转身告诉孩子：“今晚在自己的房间单独睡，或者和奶奶睡，在改不掉扑上去咬人的毛病前。我绝对不会让你进爸爸妈妈房间……”
4、此刻身体的感觉如何？
说完之后，感觉词不达意，自己已经被愤怒的情绪控制了。我反锁了门，先让自己和他们隔开，眼不见心不烦，冷静下来再说。
5、内在对话是什么?
她凭什么答应了的事情分分钟反悔，用自己的辛苦来绑架儿女，进而由着自己的性子纵容我的孩子？！纵坏了之后，自己没办法控制孩子了再推回来，指责孩子真不听话。
6、内在感受是什么？
极度愤怒，特别想冲出去和她吵一架。同时又感觉到了自己的无能和无力，归根结底我不能理直气壮地对我的孩子“说了算”，还是因为我选择了让老人帮我们带孩子。
我选择了依靠就要接受被牵制。但又不甘心以“孩子被老人的无知纵容坏”为代价。
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
我的父母，我老公的父母在他们年轻的时候选择了把我们推给老人。即使在教育自己的孩子方面，自己和老人想法不一样，也怎么不起冲突怎么来，把孩子糊弄大就算了？或许他们年轻的时候也是这么过来的。
现在他们老了，成了爷爷奶奶，于是仗着自己付出了便可以理直气壮地要求我们也这样轮回。
我不要这样的轮回，不要我的孩子像我这样与父母失联，在低谷的时候只能一个人孤独而无助地顺其自然，而不去求助、不敢相信自己有能力去解决，不敢相信自己值得父母爱。
8、发现自己有什么限制性信念？
（1）只要孩子被老人纵容了，就一定会变坏。
（2）“吃人家的嘴短，拿人家的手短”，这样的法则同样也适用于成年子女与父母之间。
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
即使老人是真的纵容孩子了，但是孩子也是有可塑性的。甚至即使是他现在表现得横行霸道，也有可能改变的。毕竟这些只是行为，孩子行为背后的动机才更重要。
而我，在被情绪控制了之后，已经完全看不到这些可能了。或许，对于奔仔奶奶纵容孩子这件事，我一直以来积压着的焦虑和不满也急需个出口，我对于除老公之外的所有人的“冷暴力”是在“借题发挥”。
10、可调整的回应和选择是什么?
允许自己的焦虑和不满出来，接受他们会认为我是个“目中无人”的儿媳。（词穷之时，正好看到林老师的这个词）
理一理思路，调整一下情绪，准备明天的家庭谈判。
告诉孩子，无论什么时候，爸爸妈妈都爱你。对于用“不理你”的惩罚方式来惩罚你，一方面是让你自己感觉一下，什么叫“为自己的行为负责”。这样的方式也是你自己选的，即使是信口开河了，你也该感受一下信口开河给你带来的酸爽。另一方面，爸爸妈妈的确不会用更加高明的惩罚方式，我们也在努力，但是目前的确才刚刚由“吼叫、动手”到“和孩子做约定”。
告诉老人，你们的辛苦我们知道，也很感谢。作为回报，我们会孝顺，但是孝顺不等于顺从。奔仔儿是我们的孩子，不是你们弥补年轻时候未能来得及给出去的爱的寄托。如果孩子在家里感受到的总是不统一的教育理念，那么他的三观也很难建立得很正。作为父母，我最低的要求是“身心健康”而不是“活着就行”。
如果发生了冲突，我们可以商量，你们也愿意改变，当然我们也会改变，那么我们依然可以其乐融融，三世同堂。如果实在不行，那么我们尽早彻底“断奶”，也请您们守好祖父母的本分，孙子辈的教育问题，放手就好！
