7月9号，是我永远难已忘记的日子，那天的的乌云遮蔽了天空，随着风游离在灰暗的空间里，四周闷热的空气让人窒息。我站在房子里，望着亲戚家人们进进出出的背影，说不出一句话，泪水模糊了双眼，那种来自内心的痛和怀念让我感觉心在滴血，很痛很痛。他就这样走了，我连最后一面也没有见到，我一句话也没有和他说，这成为我心中永远的痛。
对于父亲，内心有太多太多的感慨和内疚，人们都说时间可以让人忘怀，可我还是觉得很难过，无数个夜晚，每天都有一种东西在簇拥着我，有一种痛楚的思念在吞噬着我，每当我想起关于父亲的一切，我就想写点东西来怀念他。然而，每一次，当我有这样的念头想要提笔写字时，泪水便模糊了我的双眼。
年龄不同，父亲在我眼里是不同的。孩童时代，家庭还不怎么富裕，可是父亲每天晚上都会骑着三轮车载我到街上的小广场，让我坐滑滑车，在当时的那个年代，坐几块钱的玩具车已是奢侈。还有每次父亲从幼儿园接我回家总会给我买小零食，虽然每次母亲总是骂他要省钱，零食不卫生，但父亲总笑着说，女儿开心就好。那个时候的我是父亲的掌上明珠，而我是父亲的贴心小棉袄，无论有什么要求他总会满足我。
慢慢的我升入初中，步入高中，我们的关系没有这么亲密了，曾经那个贴心小棉袄的我不知何时与父亲渐行渐远。是他每天抽烟把房间弄得都是烟味？是他大男子主义的性格？还是我乱发小脾气，不懂体谅父亲……我想都有吧，但我也不想深究了。记得以前上初中高中时，打电话给父亲的次数寥寥无几，即使打电话也是匆匆挂断，因为他在忙着开车赚钱，周末回家的时候我们一天也聊不上几句话，聊的也仅限与我在学校这周发生的事情。曾经的我很“叛逆”，经常不上厨房和家人吃晚饭，每当这时父亲就会大声呵斥我，久而久之我很反感他骂我，在房间里我就会戴上耳机写作业。现在回想父亲的用意只是希望一家人能整整齐齐开开心心的吃顿饭，我真想回到过去对我说：放下手中的事，不要乱发脾气，多多体谅父亲……爸爸当时该多么伤心，可是我已经没有机会了。
高三备考，你病了，在学校上学的我，你们没有一个人告诉我真相，我以为吃药就会好，不知道回家何时整栋楼都弥漫着中药的味道，我问您时，你总说没事，没事，医生说很快就好，你好好学习，好好高考……我真的很傻很天真。时间一直到高考结束的那个暑假，当时您病得很严重了，您不上班了，整天看电视或在房间里，而我却因高考成绩和填报志愿焦虑，偶尔过去呆在客厅里也会被您们赶出来，再后来你就这样匆匆的走了。现在回想，我都想一巴掌拍死我自己，当时我在最后的日子里为什么不好好关心他，为什么不好好谈谈心，我真的是一个不孝的女儿……
以前总以为我长大了，其实不然。为什么以前的我不好好珍惜你在我身边的日子，现在你的一切你的好在我脑海一遍一遍放大。您是家里的顶梁柱，每天起早贪黑的起来拉客载人；家里的开支是你在承担；您从不问我成绩，却会在背后问妈妈我的近况；有时候打电话吐槽在学校吃不饱，您会在周末我回家之前买很多面包水果放在客厅里；您喝酒时总喜欢跟我聊一大推你以前的事情；我晚睡时你会呵斥我；您会在外人面前夸我懂事文静；在父亲节发祝福的短信给你你会开心好久……在这19年里，你对这个家付出了这么多，你不是说还想看到我上大学，工作吗？
以前总觉得父亲严厉，脾气暴躁，现在回想，他沉着踏实，是我的依靠，他教我做人，不要羡慕别人，不要瞧不起别人，要诚实做人，要懂礼貌懂规矩……从懵懵稚童到青春少年，父亲教会了我许多，我真想当面对你说谢谢你。
爸爸，我多么想再叫你一声爸爸，多么想对你说我好爱你，多么想再看你的脸，多么想再听听你严厉的语气。爸爸，不知你在天国是否快乐，幸福？我们现在都挺好，我会好好学习，努力生活，好好照顾妈妈，您也一定要好好照顾自己。“人间的甘甜有十分，你只尝了三分”。爸爸，这辈子做你的儿女，我没有做够，我还还没有让您享福，我说过等我挣大钱后带你去旅游中国啊，央求你呀，下辈子还做我的父亲，好吗？
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。人总到了失去才懂得珍惜，爸爸，我真的好想你，也拜托你多来梦中看看我，我爱你。
