大栋从小就是个睡觉困难户。月子里每天只睡15小时，之后基本每天只睡11-12小时。他13个月时，我无法忍受夜晚时他每隔半小时就起来喝半小时母乳，而我白天还要上班的生活了，于是趁着十一假期给他戒了母乳。
可能是没有戒彻底吧，他嘴上不喝了，手却一直没有离开妈妈的胸怀。因为接下来冬天很冷，我怕他踢被子冻着，本来一直在大床边上的小床上睡的他，被抱到了我的被窝。从此开始了愈演愈烈的“袭胸”保卫战。反复到如今，他好歹接受了关灯后不要摸妈妈的规矩。可是半夜醒来时，特别是早上五六点钟时，就是以前他浅睡眠要喝母乳的时间里，他还是要摸到妈妈的脸，有时候爸妈换个方向，他习惯性摸的方向摸到了有胡渣的爸爸，可能会立即翻身去另一边摸妈妈，也可能就直接摸爸爸的胸睡了。
栋几乎出了月子后晚上断断续续加起来睡九小时，白天睡两小时左右。这对于怀孕前从来一觉不醒还要9小时才能保持精力充沛的我们嗜睡两夫妻而言，挑战巨大。
悲催的是大栋不仅睡觉后要摸摸。哄睡过程也是无比艰难。因为睡觉太晚，几次想给他调整一下作息，早点入睡。尤其听到同事家宝宝们都是晚八九点入睡，早七八点起床的。可是无论我们多早躺到床上，换着法儿关灯，讲故事，唱歌，都没哄睡，最后，挠后背，挠耳朵摸大腿摸胳膊这种“狠招”都用上了，他还是不可能在10点前睡。每晚基本如此：疲劳了一天的爸爸最先在自己的故事声中把自己哄睡。然后因为妈妈拒绝再给大栋继续挠痒痒，也愤怒的几次三番把他的小手从怀里拉出来，甩出去，他终于无奈的打个哈欠，睡着了。这时候才轮到当妈的我总结一天里的各种得失，一般情况下的心态是，在因为脾气不好对栋对其他人都太没耐心的悔恨和自责中入睡。唉！不管怎样，这一天终于对付过去了。
处在这样的被动中久了，总要有一天积累了无处发泄的坏情绪。偶尔因为看到爷爷的某种“不妥”行为而无处释放的生闷气，偶尔因为同事不经意的闲聊中激发了自己的自卑或过应激，偶尔就是因为有事而睡的太晚（11点以后我就抓狂）而失去了最起码的应付一下的耐心。
我气呼呼的背过头去，任凭大栋用他的小手使劲的试图掰过我的脸和肩膀。我自是岿然的跟山一样。这时候孩子就开始崩溃大哭，响彻整栋楼，他也是困过头了吧！他爸爸早已经睡了一觉，朦胧中只听儿子在哭。偶尔他不累也没睡熟的情况下，他会发出点声以示自己仍在坚持。一般而言，他会默不作声，一直到我的良心受不住煎熬而妥协的回过头来（终归是斗不过儿子啊！永远如此。）。大栋在失望中看到妈妈终于回头了，便以为妈妈终于还是“爱他的”，于是放心的伸出咸猪手，妈妈一把将小手拦截在半路上。没等到妈妈开始训斥，孩子已经累的睡着了，还带着泪痕的小脸，在妈妈的擦拭中仍然是冰冷的，委屈的。半夜也必然是咸猪手变本加厉的。而我的悔恨和自责则是比黑暗更能够吞噬一切。
我不是个好妈妈，同时我也怨恨这个假装睡的跟死猪一样的不负责任的爸爸。我后悔自己的恶劣情绪又影响了尚在腹中的弟弟大禹的个性…无尽的悔恨啊，我的夜…
在心情好的时候，我会主动搂搂抱抱大栋，亲亲他摸摸他，虽然时间都很短，但他会明显感觉很幸福的安静了下来。然后难得的用眼睛专心的注视着妈妈的脸。于是我就跟他说几句“掏心窝子”的话，也许是叮嘱，是期待，或者是温柔的责备，但他是一直很认真的听着。最后妈妈跟他笑一下。他摸着妈妈的脸，打一个哈欠，眼睛睁开闭上几次，终于幸福的睡着了。不久之后，他的小手也松开了下来，看来是彻底睡熟了。我松了一口气，拿起手机，时间还不晚，浏览一下网页，而后也困了，也安静满足的睡了。
我想，那种真正的有爱的眼神交流和氛围，才是一个妈妈应该给宝宝的安全感。我会为我做到了几次而庆幸，也为我之前大都没有做到而遗憾。不管怎样，意识到了总比永远不改好。我要求栋爸无论多忙，每天至少和他有10分钟高质量的有眼神交流的陪伴时间。也希望以后自己能在艰辛的育儿和生活的修行道路上，做到“温柔，坚定”，做的更好更更好。
