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书名：《在远远的背后带领》
推荐类型：家庭教育
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本书作者是父母效能训练（P.E.T）中国督导安心老师，安心老师从不越界、不评判、负责任、无伤害、一致性、自我调整6个方面讲解了父母应该如何跟孩子有效的沟通，我简单的介绍一下：
不越界
我们对待孩子应该有这样的信念：
我非常珍视并希望维持你与我之间的关系，但我们是彼此独立的个体，有着不同的需求和价值观。因此，我们需要始终坚持真诚而开放的沟通，从而更好地理解彼此的价值观和需求。
当你在生活中遇到困难时，我愿意带着真诚的接纳和同理心来倾听，并协助你找到属于自己的解决办法，而不是将我的想法强加于你。同时，当我面临需要解决的问题时，我也希望你能够倾听我。
但是，当你的行为影响到我的需求时，我将会真诚敞开地告诉你，你的行为是如何影响我，并且相信你会尊重我的需求和感受，试着改变那些我无法接纳的行为。同时，每当我的行为令你无法接纳时，我希望你也能真诚敞开地告诉我，这样我也可以试着去改变我的行为。
当我们之间发生冲突时，我们同意每一次冲突的解决都不是凭借权威的方式，让一方获胜而以另一方的损失为代价。我尊重你的需求，同时我也必须尊重我自己的需求。因此，我们努力寻求一种双方都可以接纳的解决方式。你的需求将会得到满足，同样，我也可以满足我的需求。没有人会遭受损失，我们双方可以共赢。
不评判
不评判负面我们都懂，这里作者还强调也不赞美。事实上，赞美也是评价，赞美会让孩子偏离自己的中心，去做别人喜欢的事情。大量的事实和心理学家的实验告诉我们，不被评判的孩子，会有更健康的价值观、更稳定的个性和更健全的人格。爱孩子，从不评判开始。
当然，我个人觉得很难做到，但是可以尽量去减少次数，这也印证作者的书名，我们远远的看着孩子成长，不要过多的干预。
负责任
在养育孩子的过程中，时常看到这样的悖论行为，父母一边责备孩子不够独立自主，一边却在剥夺孩子的自主权。这种状况举不胜举，孩子说我想吃这个，父母说这个不能吃，孩子说我想这样，父母说你不能这样。我们很多时候都在替孩子决定他的事情，小到吃喝拉撒，大至孩子的所思所想。
于是，孩子渐渐觉得，我不需要为自己负责，反正都是父母说了算。“他人会为我负责”的惯性养成，孩子会变得依赖，父母又开始埋怨孩子一点儿都不自主。
孩子是完全独立的个体。作为父母，分不清楚界限的负责任就是在扼杀孩子的自主性和独立性，阻碍孩子发展自己的力量。
对于父母来说，为自己负责任，就是不断让自己成长，让自己完整。当我们越来越成熟时，我们才能以生命影响生命，才能成为孩子的榜样。
无伤害
绝大部分人在与人相处时，总是自带矛与盾，即自带攻击与防备。
我们的行为和语言充满了攻击性：“你真笨”“你错了”“你再这样我就不管你了”“都是因为你”“你看别人家的老公”“你这样太伤人了”……
同时，我们也充满了防备，试想如果有人对你使用以上语言，你会怎么回应：“你才笨呢”“错的是你”“你最好说到做到”“关我什么事”“那你怎么不看看别人的老婆是怎么样的”“你才伤人呢”……
我们随身带着矛和盾，就如同时刻让自己置身于战场，伤害总是难免的。这就是我们的习惯性语言，自带杀伤力。因而大部分表达都是在发泄情绪，或指责对方，而非真正的表达。要做到无伤害地表达，就要把语言中的攻击性去掉，把“你”改成“我”，把“评判标签”改成“行为”，把“指责”改成“感受及影响”。
我们可以通过我信息的表达去掉矛；当对方呈现攻击性时，通过倾听去掉盾。当我们不再传递攻击性时，他人也会为自己负责，并且很乐意改变自己的行为。
一致性
真诚一致是P.E.T.的基调，倾听需要真诚的心态，表达我信息时需要内外一致，处理冲突时需要真实面对双方的需求。所以，一致性沟通就是不越界、不评判、负责任和无伤害的沟通。
很多时候自欺太深，我们都已当真。有一个词被用来形容这种自欺，叫作强迫性假装。
假装的背后是恐惧，恐惧真实的自己不够好。从而形成一个悖论：真实的自己不够好，所以开始假装，但内在又为无法做真实的自己痛苦。
当我们做回真实的自己，放下羁绊与观念的束缚，就会更有能力在无问题区与孩子相处，陪伴孩子成长。
自我调整
面对自己压抑或逃避的情绪，审视自己持有的信念，走出各种戏码，活在当下。自我调整，意味着真正的成长，成长意味着不再逃避痛苦，而是纵身一跃面对那些不愿面对的愤怒、悲伤、恐惧、焦虑、挫败等。
心外无一物，唯有此心，不管是从情绪的层面还是从信念的层面探索自己，这条路都需要你自己去走，没有人能代替。修行是深入你自己的一个过程，是回家的旅程。
