我一直认为，我的青春和湖南台的狗血八点档是分不开的。尽管我也不想如此，但的确别无二致。就比如今天，我在火车站遇见了也要回樱市的轩。两年未见，心底无波。他从我心底归于平凡，他那双曾让我迷恋的双眼，笑起来时再也没有日月星辰。
坐在动车上，耳机里响起《Revoving Door》，看着窗外匆忙划过的绿色山川和田野，此去是赴一场未知的旅程，无端想起年少时无知，遇一人便将真心托付，把自己的温柔与欣喜全然赠予那人。
回望茫然酸涩的过去，越过时光长廊，翻看那些回忆，竟也能拥有平和的心态去看待，像是听着别人的故事。心曾为他感动和难受过，虽然注定不会有结局，竟也无憾。
现在想来，少女的确是矫情的，纵使我表面上看起来整天嘻嘻哈哈完全就是一个沙雕，但是每当提起轩时，总会在日记里用尽温柔的笔墨。
八月长安说：“对一个人的喜欢藏在眼睛里，透过它，世界都变得好看了。”我现在很难去理解当时的心境。我喜欢每天的跑操，因为他是我们年级的领队，每次他能跑在最前面，不需要转头，我就能看到他。然后扬起一丝神秘的笑意，心中暗暗吐槽他今天的发型。然后赶紧收回目光，好像一不小心就被人看破。完全是校园偶像剧的恶俗桥段。
我在班级中名列前茅，在别人眼中是不可一世的禁欲少女，恐怕没有人能想到，我会因为这些只有弱智的花痴才会觉得开心的瞬间，牵动了心弦。没办法，年轻嘛，呵。
我和轩并非是陌生人，我曾经与他是同学，因为家在一条路上所以有时会一起坐二路车，但我们很少在同学面前说话，这仿佛成了一种默契。并非是我不想说，只是当我在他朋友面前只和他讲了一句：“嗨。”他就会立即冷若冰霜，完全无视我的存在。在别人探寻的眼神里，我悻悻地放下打招呼的手。这让我犹疑，昨天两人一起回家时他爽朗的笑意是否只是错觉。当然，他高冷，我也有我的自尊。即使再喜欢你，我也不会死缠烂打。再说，我的生活里也不是以他为中心的。从此，只有是在有人的地方我见到他都是目不斜视大摇大摆的走过。把装逼少女的特点发挥得淋漓尽致。
自从遇见了他，我觉得完全变成了一个心机girl。因为我希望他也能够喜欢我。
“怎么了？车坏了吗？”他路过我身边，停下了车。
这还是他第一次主动向我打招呼，我顿时紧张得支吾：“啊……不是，链子掉了。没事，反正离我家不远了，我推回去就行。”
他笑了笑，道：“我帮你修修看。”我瞬间老脸一红，声音细若蚊足：“啊？那麻烦你了。”
那是年度中最耀眼的时分，他肩披流光滚滚，天地皆陪衬。现在回忆起来，我竟只能想起这一句歌词来。他专注地蹲在车边双手拨动着脚踏板。初夏的阳光透过重叠的枝叶倾撒在他的头发上。聪明如他，他一定感受到了站在身旁的我倾慕的目光。所以他的所作所为，都是故意的吧。“好了。”他站起来，笑了。我不敢再看他。
其实那天我实在无意中故意弄掉了链子，也猜到他应该在我身后。值得吗？若是问现在的我，我觉得我自己有病。或许那时的心境，我此生再也无法去体会。
没错，其实我在许多人的青春里做了一次坏人。我是下三滥言情剧中，和男主从小一起长大心思恶劣并且拆散男女主的女二号。
喜欢轩的女孩子很多，但我那时认为，这些人通通和我不一样，她们只喜欢他的外表，而我则喜欢他的所有缺点，轩肯定不会喜欢她们的，我一直以为。我又错了。他对末温柔的语气，我从来没有看见过。
我装成末的小号去加他，假装问他学习物理的方法，轩秒加秒回，像是温柔的邻家大哥哥。我明白了。不是有一句特别流行的话吗？你的男神不是高冷，他只是不喜欢你而已。我喜欢了他三年，却不抵末柔柔一笑来得值价。我有意怂恿朋友去威胁末，将她骂人的截图都发给轩。我希望他能看清末的真实面目。可是又如所有小说里所描写的一样，女二注定会失败的。任何阻挠都威胁不了他们的感情。
他从来不问末伤害了我多少次，夺走了我什么。他只是害怕我再去去找他们的麻烦。算了，劳资不和你们两个贱人计较，我还要为我的前途去奔波。他的QQ，微博，我一律删除，点击那个红色按钮，我手抖都没抖一下。
我自以为我自己很洒脱，其实我每天都在查看“新朋友”那一栏，我在等着他像从前一样重新加我，然后说“别闹。”他没有。于是我又注册了一个新的小号，重新把他加上，我安慰我自己，我只是想关注他俩倒霉的下场而已，我只是个吃瓜的。
可是每次看他发自拍，看到他们秀恩爱，看到他和别的女生暧昧。我又气愤地把他删掉。无人知道我的愤怒。多卑微。他的QQ是直接通过不需要他确认的，所以我加了删删了加，他从来没有问过我是谁，好像是一个自导自演的疯子，在他生活边缘演着自己的喜怒。无人问津。
我朋友都说我有病，但是他们把我犯病犯贱看成了一种常态。当我宣布我以后再也不喜欢他再也不纠缠的时候，他们都是一脸“你放屁你看我信你吗”的表情。果真，周而复始，不出所料。就算是他在学校里对我不咸不淡地点头，我就会认怂。
后来我过得很糟糕，虽然已经极力避免这些无聊的事情带来的不快，我还是在最最关键的时候没有发挥出来本该拥有的好成绩，而他没有受任何影响，通过了一个不错的高校自招。呵，早恋害人。
其实所有的一切都是我的错觉，他从未喜欢过我，眨眼和微笑只不过是悲悯。其实至始至终都是我一个人在作，我从未靠近过他，我在一场虚幻中长醉不醒，而他心若明镜。他明白什么才是最重要的，学业，人缘，师长的信赖。他不会为了我去和那些女孩子吵架，他需要她们的拥戴。他不会在师长前为我辩护，他需要清者自清的姿态。
他不是什么男神，却也不是人渣。他没有理由为我的行为承担。一个从未走进过的人，凭什么要落入她编织的悲喜之中？这一切的自导自演，他从未出席。他在我的故事中是这样的角色，但在末的青春里，他就是那个温暖善良的男主角。
其实根本就没存在。都是我的yy。太过悲哀。
如今早已放下，没删QQ，也没向好友宣布什么。原来真正的忘记，是安安静静地躺在你的列表里，井水不犯河水各过各的余生，尝着各自的欢喜。
你已经不配我去删掉你了。
写下这篇文章，也只是为了曾经那个失掉自己所有骄傲的女孩。
“翻着你朋友圈的幸福合影，真心为你高兴。”当我写下这篇文章抬头看车窗外，碧野之上，竟是山头夕照却相迎。一路走来，多谢冷落，感激不过。
料峭春风吹酒醒，一场大梦而已。
