在简书，总是能够发现一些有着同样自卑，或是自闭心理的人，书写着同样的语言，诉说着同样的内心；这才发现：原来这个世界上，很多人曾经或仍旧像我一样。
记忆中能想得起的对造成自己孤僻和内向，影响最大、最早的事情，应该是没有上过幼儿园；只记得是好像进了幼儿园，我就哭着要回家；并最终因哭闹而得逞，被母亲请假领回了家。
从此，我的学龄前生活就被锁在了家里：父母都要上班，实在抽不出身来照顾和教导这个不听话的孩子。从那时起，我每天的日常就成了坐在家里的窗台上，看着一群群同龄的小伙伴开心的结伴去上学；只有父母回家后或是星期天，我才有机会能和几个合得来的小邻居一起品尝游戏的快乐。
直到上小学，第一天我仍旧拼命抵抗着，不愿意坐到一群同学的旁边，只是那时候，不知道自己是在恐惧什么。
幼儿园，这个人生第一次集体生活经历的缺失，给我人生带来的影响是巨大而不可挽回的：
在以后的学生阶段，我几乎很难良好的融入大部分集体活动，并且不会与人交往。
记得初中毕业时，三个要好一点的同学在我家一起玩牌；几个同年级的同学（其实以前也曾在一起玩过）看到了杰放在我家楼下的自行车找了进来，看着这群不速之客，我心里涌起老大的不爽：算了，不玩了！咱们出去逛街去！
事后，杰对我说：你这家伙！不会为人啊！
我不明就里。多年后，才明白这句话的含义。
其实，从内心说：没有一刻不盼望着有无数的伙伴能在一起开心的玩耍；但行为上，却又不知觉的疏远了很多人……
工作之后，一切并没有好转：从一些并不情愿的应酬开始，到单位组织的旅游等等，我依旧发自内心的、本能的抵制着大多数集体活动。
有时候，我能清晰的想象出自己的形象：
孤僻。总是有意无意的寻找一个无人的角落，静静地自己陷入沉思或发呆。
内向。超过三人以上，便不会轻易发表言论，怕成为别人目光的焦点；尤其惧怕会上发言、讨论。
害羞。惧怕生人，惧怕与异性交流。哪怕是在单位，进到一个不常进去的屋里，看见一屋子的同事目光注视着自己，也会脸红；要是满屋子女同事，情况更糟！
记得前几年，在老婆家的聚餐宴上，当我端起酒杯来敬酒，一个长辈还调侃：都老女婿了，咋还脸红？
其实，从内心讲，我也深深渴望着能和众人一起放声交谈，一起四处交往，一起四外闯荡；可是，心底的另一个自己，却无时不刻的站出来阻挡着自己融入人群……
所有这些，似乎成为自己无法摆脱的梦魇。
最可怕的一个恶性循环，体现在做事情：
很多事情，内心深怕自己做不好引来他人的嘲笑，结果因此而愈发的束手束脚，往往适得其反，做得更糟；却不可避免的在人嘲笑的眼光中越来越自卑，一次次陷入同样的轮回中。
如此，回首那段不成功的领导经历，似乎是顺乎自然。
逐渐的，慢慢开始失去那点仅有的自信，慢慢地对很多事情失去希望，甚至产生过最可怕的念头：想要报复他人！或是结束自己的生命！
所幸的是：自己似乎连那点勇气都失去了。
几个月前，不知是哪根筋抽搐，我突然开始想要找些书来看了。
想不到的是：这个偶然间的想法和行动，使现在的自己有了一种重生的感觉。
我开始逐渐学习着接受那个令自己无比憎恨的自己！
我开始学习着一步步思考和反省自己，一步步调整自己思想与现实的差距。
头脑慢慢地变得清醒一些，不再是成天混沌的浑浑噩噩。
慢慢地，也开始学习着接受其他人，以及遇见的任何事情……
再后来，遇见了简书；我又开始小心翼翼的尝试：尝试着解剖自己，尝试着展现自己。
逐渐的，我终于发现了，世界并没有想象中的那么糟糕！
友友们一次次热情的鼓励，一次次发自内心的赞美，使我感受到了人生中从未有过的信心和希望。
也许，自我疗心之路并不如想象中的那么简单；也许，这条路上，我也才是刚刚前进了一个小步；又也许，再怎么努力，也未必能达到自己所期盼的高度。
但是，在这里，我相对自己，还有曾经遇到过的那些有过类似困扰的友友们说：
无论如何，一定要相信：最终能够帮你走出困境的，只有你自己！
也许，我们未必能做到最好，但我们有能力做得更好一些。
相信这个世界的美好，相信人们心中留存的温暖，只要你自己有足够的真诚，足够的信心，这些美好与温暖，都会属于你！
仔细想一想：这么多年，那个一直以来，一次次将你打败的人，其实正是你自己；除了自己，没有人能再将你打败！
也许，未来的道路上，仍会有迷茫，仍会有挫败感；请相信那都是正常的，是每个人都会经历到的；挫折，不仅仅属于我们，它属于每个人的人生，那是一种难得的经历。
今天，我想开设一个自己的新专题，取名叫做《自卑者说》；我会陆续将自己的一些曾经的失败或困扰写出来，收进这个专题。
如果你和我一样，有过类似的经历，类似的困扰和迷茫，我希望你能关注这个专题，能够共同把自己的困扰写下来；期待着我们能够共同鼓励，共同成长，从而走出困境。
面前的路，不论曾经多么艰难，不论以后仍将有多艰难，我希望我们再怎样，也不要放弃自己！
永远记住：相信你自己，不要放弃！
我，就是这样的一个蜗牛；你，愿意和我同行吗？
