刚刚打开了这本书，有种醍醐灌顶的感觉，很激动。虽然还没有看完，但是迫不及待的打开电脑想说点什么。
首先，这本书颠覆了我原先把自己性格的缺陷都归咎于原生家庭的逻辑，也就是弗洛伊德的创伤学说，一直以来我都秉承着这种观念，即我现在这样患得患失，缺乏安全感及不自信的性格，都源自于我小时候没有得到足够多的爱，因此终其一生都在寻求更多的爱与肯定来修复自己。之前也看到过一种说法，不要沉湎与过去，陷入悲观的情绪中，而应该从过去的伤痛中走出来，作为成年人，要拥有自愈的能力。当时觉得很有道理，因为内心深处向上的本能会劝自己走出来。而《被讨厌的勇气》，直接掀翻了我的底层逻辑，你的不自信和缺乏安全感，不是因为小时候得到的爱不够多，它不是因，而是果，是你主观选择的结果，这种结果对你来说是一种『善』，即面对当下的生活，你选择了这样的方式来作为逃避一切的理由。遇到想爱却不敢爱的人，你会在内心对自己说，『都是因为我小时候得到的爱不够多，所以现在的我敏感怯懦，不愿意大胆去追求，这不是我的错，如果我是一个开朗大方的人，也许我现在就会勇敢地去追求幸福』；遇到想要争取的机会，还没尝试就先退缩了，内心告诉自己『因为我就是深受打击，一直不自信，所以我不太敢去争取，如果我得到多一点的支持，也许就敢大胆出手了』，想着这样的理由，你退缩了，用这种方式来逃避可能被拒绝所产生的痛苦。阿德勒在否定心理创伤学说的时候说了下面这段话：『任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激—所谓的心理创伤—而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义』。
对于孩子，我也是常常陷入自责中，因为总是担心自己不良的养育方式会对他造成坏的影响，让他也变得跟我一样不自信。但是我看了这本书以后突然觉得，我其实大可不必如此小心翼翼，妈妈也是人，有自己的喜怒哀乐，科学养育的方法虽然有一定的借鉴意义，但是谁都无法做一个满分妈妈。我需要做的是，不断地告诉孩子，妈妈情绪不好是属于我自己的问题，他不需要为我的负面情绪买单，只要我是真心爱他的，他就能够感受到，等他慢慢长大了，他也会理解。妈妈需要扮演的角色，就是陪伴他一起长大，而他的未来，是由他自己决定的。背负上对一个人的未来负责的压力，难免时常让人觉得喘不过气，我们做不到，也不需要，为他的人生负责，一个人的人生，永远都是他自己来负责的。
