图文/喜悦
发怒，让我恐惧。不只是别人发怒，就连自己发怒，也会让自己恐惧，即便对面的人让自己感到受伤，感到很不好，而点燃内在的怒火，可是这个怒火却让自己感到不安与恐惧。
有好久，我都会给自己贴上懦弱、无能、软蛋的标签，可那个事实的确如此。每当有“怒火”出现，与它同时出现，或者晚上那几秒钟出现的便是恐惧。
我无法解释这些发生，也无法了解那个“恐惧”的指向。不像有些人，他们的指向非常明确不是他人，就是自己。至少我眼睛看到的是如此。
他们会理直气壮地用愤怒的方式来保护自己，以及自己家人，但我却无法做到。在写这些文字，鼻子酸酸的，有眼泪要掉下来……
有时候，我也会对那些惹我生气，或者惹到我的孩子，惹到我亲近的人的人而恼怒，但那里缺乏一种力量，模糊不清。一直不明白为什么如此。也会为此而批评自己，嫌弃自己。
我很羡慕那些快意恩仇，而我做不到。
这是我曾经一段时间的生命形态……
我无法用那种“强劲的战斗力”来保护自己，保护我亲近的人。
懦弱不时让我感到沮丧。尽管周围许多人并不这么看我，但实际情况自己很清楚。
后来，慢慢了解到，愤怒，本就是恐惧的外在表现形式。
化解恐惧的，不是愤怒，不是强劲的战斗力，而是内在的慈悲，它来自于生命的整体观，而非社会的观念。
对于弱者而言，表达愤怒的确是很困难的，即便他们内在充满恐惧，他们也不敢轻易地表达愤怒，因为那将是新的灾祸。
自己的生命境遇注定了自己的软弱，或者说社会层级，尽管它是隐性的，它存在于自己的感受，但它却是真实的。
它让自己知道自己还很懦弱，让自己知道还有许多要学习与成长的部分——这来自于生命自然的驱动力。
如果以暴制暴，很显然自己无法入列。但这不是唯一的出路，对于人来说，有无数条出路可以让自己走。这是后来了解到的。
它让自己可以从另外一个方向看见问题的本质。当然它要穿越自己固有的认知，这一关并不容易。
揭掉自己给自己贴上的标签，解散自己陈旧的社会价值观念很困难，很困难。
这也意味着自己无法停下对自己的批评与否定。无法停下来羡慕那些快意恩仇的人。
对自己“悄无声息”的认定，是一个死循环，也就是说自己会一直体验那些发生，一直体验那个自我的认定。
那是自己给自己套上的枷锁，是自己觉得别人欺负自己，欺负自己的家人。是自己认为自己软弱无能，是自己一直萎缩紧绷敌对……
这个思维模式会一直像一个播放器一样循环播放同一首曲子，而自己没办法结束这一切的发生。
自己根本不可能改变，也不可能变得勇敢，或者说无法体验到自己真正的勇敢。
因为陈旧的信息，已经变成了自己，就像已经被一个固定的模式套牢。那是自己真正的悲哀。
解散这些发生，它不只是了解关于社会价值观，世界观，宇宙观的理论，而是要真的去验证和实践，从而破解那个迷局。
对自己观念的质疑，强烈的质疑是必须的，自己认定的，真的如此吗？
没有疑惑的相信就是迷信。当疑惑被解散，转机才有可能发生。
是，后来让自己愤怒的时刻越来越少了，而自己以及周围的人都变得那么勇敢与担当。
对于那些愤怒者而言，自己没有了羡慕，而是更多的心疼……
……
——#内在探索#回归自己#觉知力书写营
