每天都很困，前几天回来睡眠非常好，第三天开始，只知道困…
有一种人被形容成“鸵鸟”；遇到事情就把头埋起来；从早上睁开眼就困、困到现在…
系统重组的过程，脑子里张牙舞爪的；我更愿意听从自己的直觉；讨厌的人就是讨厌，每一次接触想起他的声音联想起副嘴脸就是讨厌；然后问自己（为什么呢？讨厌却还有交集）；因为懂得太多道理、总是听命头脑；我被阻隔不能听从自己的直觉…我有权利不计后果不管代价只需要让讨厌的人、远离我…彻底屏蔽掉、您也不用利用我、我也不稀罕您那点儿利；我就是不喜欢你！犯不着跟您掰扯、我看到的听到的都能渗透那张皮下面 为了所谓的“利”所有的嘴脸跟龌龊，当然，没多大点儿事儿，有些人在我这，始终就是不能容…
曾为此，希望得到一份理解，那份我坚持真实主意的理解；可是这个世界、从来不需要真实、只需要一份现实，想想都影响食欲的现实…再次倒问自己、怎么活过来的…
好人不多、有些人。嘴脸丑恶得不够热烈 只是没触到那个时间那个点儿，为什么要一味允许？直到你允许自己接受更大代价？哪有好坏对错，凭什么不能凭我心意？了解一种人，不用那么久，早就看透；不喜欢的人创造了任何对你有利的事情，难道是你想要的流动？
这几天、独处时间比较多；我总是问自己，我到底是应该感谢，还是应该反思？到底是什么，不能让我在那些看似错误的方式但本就该坚持的事情里退让和不足勇气？为什么我总是要因为别人的问题不断的反思自己？反思自己不是圣人？反思自己不够优雅？我最该反思的就是我特么的活着到底是为了什么？！我只为我能随自己心意、你因为柔软因为情感去退让、然后呢？别人给你讲的是理性是对错（任何一件事情都有对错不知对错这三个版本）…真特么狗血
稀里糊涂的，四年就过去了。我看到了非常全面的我自己；每一面；对自己而言、我都很惭愧…因为头脑简单、因为一味的就是感恩感恩，我特么才值得别人感恩呢，你始终在给别人继续在你精神上施压的借口…我只能说，我天真得善良得又不懂笑里藏刀的幼稚、换来了我的焦虑…
过去的一切，都是自找的；今天的一切、发自内心的感恩的；所有，我照单全收
只是未来的彼与此 好走不送………………
