一年一度的中秋佳节又来临了，不禁想到“每逢佳节倍思亲”这句话。

这句话显然是写给离开家乡见不到亲人或者亲人已不在的人的。

“亲人”，多么亲切的名字啊！可对于我来说，已是再也无法呼唤的遗憾。

双亲已相继离世五年之久，我是八零后第一代独生子，这对我们这一代独生子来说，是多大的打击啊！

尤其是妈妈的离世，更是让我痛彻心扉！因为，我太深爱着妈妈了！

与其说是爱，其实更多的，是对妈妈的依赖。

我一直不敢触碰心底这最深最深的痛，我真的怕自己会因为太思念妈妈而情绪崩溃，痛哭不止。

今天，能提笔写，对我已经是一个巨大的心理考验了，因为我太怕去回忆这种痛苦了。

没有经历过的人，是无法感同身受的！

我想，任何人都不想去回忆这种痛。因为，至亲的人离世，是这世上最深最深的痛。

没有任何痛比你亲眼看着你最爱的人在你面前死去还痛！

妈妈是在爸爸离世两年后因病去世的，一时间，我只觉得自己是这世上最悲惨的人！

即便我已成年，有了家庭，有了女儿，但在那一刻，我只觉得自己成了无依无靠的孤儿。

因为，最爱我的那个人不在了。这世上再也不会有人能像妈妈那么爱我！再也没有了！

我的心一下子被掏空了。仿佛我是一个被整个世界遗弃的孤儿，那么的无助和害怕。

即便我已成年，但我的心理还是不成熟，没长大，对妈妈的依赖太深。我无法接受这个残酷的打击和现实！

就在妈妈快咽气的那一刻，我伏在妈妈耳边用颤微微的声音对妈妈说：“我下辈子还要做你的女儿，我们来生还要做母女！”

我好希望妈妈能听到我的心声，让她能带着安详离去。但我知道，她已听不见了。

死神残忍的带走了我最爱的妈妈。

虽然对妈妈的病已有心理准备，但真到了死别的那一刻，再多的心理准备在此刻也起不了任何作用，根本无法接受！

我紧紧抱着妈妈还有余温的身体，久久不愿撒手，嚎啕大哭，像一个撒泼的孩子那般疯狂撕扯地痛哭！

久久无法平静。

就在妈妈去世后的三天里，我茶不思，饭不想，浑身无力，像丢了魂儿一般，整日躺在床上哭泣，体重一下子降了五斤，整个人看起来憔悴不堪。

我只觉得，整个世界都崩塌了，没有了活下去的勇气和希望，曾一度想随妈妈而去。

闺蜜不断的安慰我，劝解我，提醒我还有个女儿呢，就算不为自己，也要为了女儿活下去。

是啊，看着女儿才八岁的弱小身影，我不忍心了，她还那么小，若我想不开，那她岂不是更可怜。

都说时间可以抚去一切的伤痛，但至亲的离世，是一辈子的伤痛。也许只有在生命消逝的那一刻，才会随着生命一起埋入黄土。

大概用了三个月的时间，我才慢慢从伤痛中走出来，恢复了正常生活。

妈妈是六月一号去世的，儿童节。我想，妈妈选择这一天离开，一定是希望来世能活的像个孩子一般无忧无虑，开开心心。

因为，妈妈这一辈子活的并不开心。她从没有得到过来自丈夫的疼惜和温暖，以致于她把全部的爱都给了我。

因此，也就养成了我自私任性的性格。经常对妈妈说话不耐烦，大吼大叫。

我知道这样不对，不好。明明心里也是很爱她的，但就是任性，仗着妈妈对我的爱，在她面前肆无忌惮。

我好后悔，从没有对妈妈说过一句：“妈妈，我爱你。”

这就是中国式家庭，在那个年代，中国父母与孩子之间从来不说爱，从来都是压抑，隐忍自己的情感，不愿表达出来。

这是多么傻的一件事啊！

如果我们跟父母能多一些拥抱，多一些爱的表达，我想，在生离死别的时候就不会有那么多遗憾了！

这一点，我们确实应该向西方人学习，学习他们表达爱的方式。爱就是要说出来，表达出来，让对方知道才行。

否则，都压在心里，是多么可悲的事啊。

我们这一代人作为父母，要比上一代好多了，就像我经常会跟女儿说：“妈妈爱你”这样的话，女儿也会同样会对我说她爱我，我们每天都会亲亲，抱抱，增加情感交流。

然而，对自己的父母，却说不出来，只能藏在心底。

好后悔，好后悔……没能在妈妈活着的时候对她说这句话！

人就是这样，只有在失去的时候才会后悔，悔恨，才懂得什么是珍惜。

但是，这种失去，代价太大了！

好在老天待我不薄，他虽然对我关上了一扇门，却为我又打开了一扇窗。他带走了我最爱的妈妈，却又给了我一个至亲。

这个人，就是我的儿子。

就在妈妈去世三个月后，我意外怀孕了。当看到验孕棒上的两道红线，我失声痛哭。

我知道，我坚信，这是妈妈在天之灵托给我的孩子。她怕我一个人太孤单，太可怜，就在天上托付给我一个儿子，代替她来陪伴我。

甚至，我觉得儿子就是妈妈的化身，老天重新给我一次机会，让我能弥补对妈妈的爱。

对此，我深信不疑。

沉浸在伤痛中的我，顾不得老公的感受，执意要生下这个孩子，也完全不顾自己已是年近四十的人。

这个时候，理智已经被怀孕的惊喜冲昏了头脑，不管不顾，一心就是要生下这个孩子，老公也只好妥协了。

其实，妈妈在世的时候，也希望我再要一个孩子，她觉得我们这一代独生子本就很可怜了，我又只有一个女儿，我的孩子也很可怜。

但是当时，根本没有想再要孩子的念头。

经历过失去妈妈这件事，我确实感觉到身为独生子的痛苦。

因为，在这种重大时刻，没人能分担你的痛苦，也没有可以商量的兄弟姐妹，所有的一切都要自己承受和承担，那种无助和无依无靠的感觉，只有独生子才能体会。

基于这个原因，也是我坚持生下儿子的理由。我不希望我百年之后，我的女儿要面临和我一样的痛苦。

那时，她至少有个弟弟可以商量和依靠，她不至于孤身一人，承受所有的痛苦，如此孤苦。

我们八零后这一代是孤苦的，是可怜的。一个人要奉养双亲，还要照顾家庭，养育孩子。

上有老，下有小，中间没有人可以帮衬你，一切只能靠自己。

失去了双亲，意味着像中秋和春节这种节庆，对我而言，也就失去了意义。

每当这个时候，我都是情绪低落的，不想见人。

但是，儿子的出生，给我带来了希望，让我重燃对生命和生活的渴望。

儿子是那么地聪明活泼，天真可爱，一笑起来，整个世界都被他融化了。

儿子的笑容如此灿烂，充满了能量，像太阳般照亮我的心，点亮我的生命，治愈了我那颗伤痛的心。

从此，我不再那么悲伤了，我要为自己，为两个孩子好好的活下去！

我想，妈妈在天之灵，也一定希望我快乐，希望我幸福。

儿子是六月十一号出生，与妈妈去世的日子只差十天。

一切都是冥冥之中注定的，这个孩子注定要来到这个世上，注定要连接起我与妈妈的缘分，成为我与妈妈之间爱的延续。

我会像爱妈妈一样去爱儿子。

我想，等儿子将来长大成人，知道他出生的来历，也一定会像我的妈妈爱我那样，来爱我。

在这中秋佳节，写下此篇文章来纪念我的妈妈。相信她在天之灵，看到她有一个这么可爱的外孙，继续代替她来陪伴她唯一的女儿，她一定可以欣慰了！

愿所有的八零后都能珍惜与父母在一起的时光，多陪伴和孝顺父母，多拥抱一下父母，多跟他们表达你的爱。

不要等父母离去那一天才后悔不已，那样的痛苦，我真的不希望我的同龄人再经历一次！

珍惜吧！