作者：丁锐（Ting）
与其忍到内伤，不如撕出机会
一开始的时候是这个标题吸引了我，我觉得我这个人内心深处一直想要去痛痛快快撕逼宣泄一下。
因为自从我去了JX以后，尤其是第1年刚去时，被压抑的太厉害，感觉我的教学理念跟这个学校领导给我的指示直接发生的那种矛盾冲突实在太厉害，整整一学年，我感觉逐渐的从自主、自律、思维敏捷的一个有理想、有抱负、有见地的人逐渐变得呆板、迟钝、悬空、无自我的没思想、无思维、行尸走肉般的执行日务的怀揣恐惧的呆滞之人，甚至有时候完全没了自我的底线，包括管理班级的底线、专业的底线，一切都显得无能为力，到后来发展成抑郁。
所有的一切就是因为太憋屈而造成的，就是因为没有胆量“撕”出自己的利益和权利。
今天我就把此书的某些摘要分享给有缘一起共阅的你。
冲突是成长的最好时机。
撕的底线是独善其身。
撕出自己与他人的边界。做到“从心所欲，不逾距。”
我们都是体面的人，在具体的战役上很难打赢没有底线的人，但是真理却可以保护你的心，那是我们最好的防线。
冲突来了，忍还是撕
忍的原因
1、从小处理冲突的方式，只有忍和让。
2、熟人社会不该有冲突。
3、人情味不会被撕光。
现在社会形态从基于血缘和地域的被动亲密关系，让位于基于选择和偏好的主动亲密关系。
我们应该持有“观念武学”。
区分问题和命题
问题：眼前遇到的麻烦，可以用小技巧进行避免。选择屈从于内心的畏惧，趋利避害，尽快解决眼前的问题。
命题：你要成为怎样的人。遵从自己内心绝对的价值观，努力去做，自己心目当中的那个人。
灵活的解决冲突
撕的秘诀：
1、分得清撕的是什么？不在无谓的点上乱撕。
2、抓住重点就不撒手，不要被轻易带偏。
3、要有玉石俱焚的觉悟。撕的奥义是划定人我边界，利益只是回报之一。
冲突的5个层级：
身份层、观念层，关系层，情绪层和身体层
找到5个层次当中最合适撕的那个弱点。
在生活中与他人边界的冲突，几乎都涉及这5个层面。
开辟新战场和找到对应关系，用来对付用身份和专业碾压你的人方法。
撕不是目的，撕是为了让自己更清晰地面对这个世界，面对冲突。
面对冲突，要做出明白的回应，避免自己陷入困境。
如何释怀你的锋芒
原则一，不让身体受伤。（倒过来，冲突过滤器）
原则二，以彼之道，还施彼身（给对方罩上一层黑箱，如用同情的目光、语气，语言进行还回应反击）。
原子化的个人行进道路：通过修身来控制情绪，用情绪影响关系，靠关系协调观念，以观念去树立身份。
原则三，让关系更有质量。
撕表面上看起来是对关系的破坏，但我们知道不打不相识。
撕并不只是用来划定界限、宣泄情绪，他也是建立深入关系的入口之一。
关系的边界
阳-融合-抱持-依赖-共有-回应-关注-联络|漠视-戒备-撩拨-磕碰-骚扰-入侵-摧毁 -阴
维系边界的两种方法：
一防御型的边界，为了我的安全感，必须把它封锁在城墙之外。
你不过来我不过去，撕完永不相见。从礼貌的回应初级还击（客观对客观）-直接表达态度的中级反击（你我关系）-人身攻击的重度反击。
二交易型边界，比较有活性，你和对方的关系充满活力，有弹性。
结构性的冲突：就是你和对方有一个相对长久的关系需要维护，不可避免的有新的冲突发生，你也不可能一劳永逸的解决所有的问题。
交易型的边界是要建立人和人之间互通有无，社会活动中必须的边界。
交易性的边界就是一定要看到对方要什么你有什么，你想从对方那里获得什么，然后建立一个健康的正确的，相互交易的边境系统。
撕之前要想清楚：
1，我面对的是哪一类冲突。（应激型的冲突还是结构型的冲突）
2，对方侵犯了我的什么边界？（防御型还是交易型）
3，我要用多大的力度反击？初级，中级，重级力度？
观念武学的基本要领
不同边界，不同捍卫方法
工作中边界关系：
语言边界：当面、背后坏损话、谣言
行为边界：侵占利益，邀功、排挤等
观念边界：对错，道德凌驾
权利边界：上下级间，闷气、闷亏等
方法：
语言边界用彼之道，还施彼身。
截：用原话反推回去，用情绪反推
堵：别人跟我说你………但我不信，你怎可能是这样人！
埋：挖个更大概念、场面，如把公司利益放进去，说我对你这样做有小意见，你这样会……
行为边界，跟实际利益挂钩！
公司是利益结构体，是规则。
友情是一个情感结构体，是沟通。
观念边界：分开利益与道德两战场（道歉s捍卫）
权利边界：上级冒犯你。坐标：人设和规则
人设-即你是怎么样的人，给自己设定一个性格鲜明的形象。如你不要骂我，你要教我，我会虚心求教。
规则-拿制定好的规则和标准进行反击！
撕是为了在冲突面前、在受到他人的冒犯和攻击时，捍卫自己的权利，守住属于自己的东西。
婚姻集利益、道德、亲密关系、情感等，婚姻制度，是社会化的“默认值”，包括生理基础和道德基础。
还涉及伦理关系，包括双方父母间关系，包括与双方父母之间的关系.两个家庭间的关系，甚至涉及社会身份和地位。
这个世界是一个“坏”世界，人也是“坏”人。因每一个人生来都携带“自私的基因”。生理会下意识要求我们为自己争取更好的资源和更大的利益。
顾城在诗中说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明！
优越感是保持一个精神上的相对优越，就是“我比别人更高明”，这是生物本能-我要比别的生物更加有生存优势，优势感来自明确自己掌握了更多的利益或权利。
我们发生冲突的目的其实是为了寻求平衡。平衡后又会产生新的冲突发生。
对与错是动态平衡的过程，在漫长的生活中需要一双智慧的眼睛看到冲突，并通过行动建立动态的平衡。
动态的平衡会让生活更有趣，动人的故事都是从冲突到合作。
不能拿结果说事儿
几乎每个人都在试图定义“善恶”，以抢占道德高地。
哲学概念的善恶：
一善恶并不是绝对的。从不同角度看，可能得出完全不同的结论。
二善恶是流动的关系。对两者的判定并不是一成不变的。
三善恶没有标准。标准只是当下形成的共识，不同时代/地域/民族，因当时当地的需求而形成暂时的“标准”。
什么是善？善的层次/条件：
层次一感同身受；层次二做出利他的行为；层次三不能犯结果主义的错误。
结果主义的错误指我们以结果的好坏来判断。
什么是恶？以我们主观认定的好和坏的判断或指使他人，本质上叫操纵（比如冷战、逼迫、退行、自我伤害等等），其实是一种强迫。只要是强迫，不管结果是好是坏都是不善的。
善恶主要的落点就是，当我们在人世间行走，有着各种各样交织两难的情景发生的时候。当我们和他人产生冲突，和别人撕扯某个问题的时候，我们心中是否有一个叫做标准的东西。只要有一个标准，我们的思路就会相对清晰，不会在危机中过于慌乱，可能这不是一个绝对精确的尺子。
化解冲突，需要组合拳
五步组合拳：
第1步提炼出你对一个人的核心情感是什么。并直抒胸臆。
第2步有因果的故事，即情景。搞清楚与某人的关系的因是什么，果是什么，自己想达成什么样的目的，把它置于一个故事中。
第3步场合，要充分利用可用的资源帮助自己，把感情抒发出来。
第4步权威加持。比如说专家说……
第5步，原谅这件事，就是退路。你可以真的原谅，也可以做出原谅的姿态，用封路的办法堵住对方的口。
活出我们的锋芒
（摘录部分案例要点）
遵从自己的内心感受。
父母真正学会关注孩子自身的主动性-孩子要不要解决，要怎么解决，能不能承受相应的后果，父母亲不要越俎代庖。
沟通时双方的信息流动不是单方的。很多人只是说话而不是在沟通，首先来自双方对彼此都有兴趣，一个能提问，一个能回答。
智慧不是聪明，智慧是因势利导，站在一个更高的维度看问题，聪明则是抱着一个正确的概念，试图改变别人。
你越大父母越小，这个大不单指年龄也只阅历和胸襟。
“你是对的”，蕴含着很大能量的一句话。
