世界微尘里，你有最爱的人吗
为了这个人，你可以不吐半字怨言的甘愿放弃自己一切的美好，哪怕是生命啊。
世界大千中，你有最想留住的温暖安稳的梦吗
为了这场漫长又短暂、欢喜欣然又忧心如焚的梦，你是喜是悲毫无前奏，一颗心会明会暗也已经不重要了。
自我学会记事的年纪伊始，我的时光就总是在这个人的叮咛与呵护中悄然溜去了的。这个人啊，真的很爱我。用生命在努力爱，用旦夕之间的生活琐碎慢慢爱。
只要轻轻一想她总有一天会离开，就会泪流不止。
过去的记忆已经大部分的随时间模糊，且留一个画面至今仍篆刻在我的心头。那时我年幼的冬天，但凡是在奶奶家里，从来都是坐在火炉旁烤火中度过的。衡阳的冬天虽比不上怀化的刺骨干冷，但是众人围在火炉旁烤火嗑干货话家常已经成为一种深冬日常。后来不自觉的便成了一种习惯：每逢寒冬一入，即使穿的再严实，裹得像个球，可只要是烤不上火，或是没有个热的东西捂着，我就喜欢缩着本就短的脖子，打哆嗦，口中还不时念叨着，嘶——好冷啊。有时候倒也不是真的有那样冷，但是就习惯这样说着，好像说了之后就能立马见到温暖的火一般。但是并不会，因为我总是忘记，自己身处异乡。不会像以前一样，无意中的一个冷字也总会被另一个人心里记着，然后予我刚好热的毛毯，予我烧的正旺的炭火，予我淌遍身心的暖意。
还记得我年幼那时家里烤火的桌台不够宽敞，只能容得了几个人围坐的紧凑。那时天冷的刺骨，我把座位腾给奶奶想让奶奶也来烤烤火，但奶奶从来不坐，借口说自己不冷，起初一两次的时候，我总是耍小孩子脾气，被拒绝的时候总要死缠烂打的扳回局面，但后来从来没成功过，想着奶奶拒绝了这么多次，而且大家都去烤火的时候，她从来没有去和我们占过座位，于是心里面就相信了奶奶可能真的是不怕冷的吧。
现如今想来，奶奶不是真的不怕冷，而是习惯于把一切好的事物都给我们，总是默不作声地在为我们奉献一切。为我们烧好暖和的炭火，自己却一个人默默坐在旁处；给年幼的我一口一口慈和的喂饭，自己却每回都只能吃失去温度的冷饭；但凡我们喜欢的衣食，再贵她也总会尽量满足我们，但是她自己的衣服烂了破了，她却总舍不得换新，缝缝补补好几回，不愿意在自己身上多花上一分钱。
少时年幼，尚不懂这些叫爱，后来长大了，有自己的情感意识了，却又涩于表达。我总是在情感的道路上迂回，不能依心直言，更加喜欢投入我所有的情感付诸于行为之上，这性子简直和奶奶一般无二。时间久了，回想起来的可能都会是一些很琐碎平淡的事情，但是孤单的时候不经意的想起，总会悠然升起一股暖意，尽管情感表达的方式上很笨拙无力，也不一定令人容易察觉，但是整颗心都是向着那个人的，也许这种感觉别人不能浓烈的感受到，自己却真是如此是没错的。
她啊，总是这样，倾尽她的所有心血无言的爱着我们，却从来不会好好爱自己。每次回想着这些，总是毫无预兆的就湿了眼眶。
我喜欢牵握着奶奶粗糙的手。因常年劳作，奶奶的手上累积下来的满满的茧，一层一层的，摸不出来有多厚，但是彼时，心中总不自觉的洋溢着一股抵过全世界的暖意。只要是这个人在你身边，你就会觉得很舒服，很安全，一点也不会害怕。这大概就是形容我对奶奶的依赖感了。
但是后来，我愈来愈会感到恐惧的迫近。
晨钟暮鼓，白衣苍狗，日如流水般快，我总害怕，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我觉得，这大概是生命数十载时光里，最无可奈何、撕心裂肺，最令人陷入绝境的事。
山中无甲子，人间岁月长。时光啊，你慢慢走，我还想陪她度过悠然岁月。请让这段时光再慢些吧。
佛经里面有言，坐亦禅，行亦禅，一花一世界，一叶一如来。宇宙的所有奥秘不过都藏在一朵寻常的花中，一片普通的叶里，好似奶奶之于我的生命意义，没有那些能一一罗列出来的令人肃然起敬的宏观壮举，反复想起的也只是生活里的一些细碎繁琐，所有的爱意不过都以生活微末之事，了无痕迹的渗透了我的人生。
奶奶予我的爱意，在无数个孤独且无助的日夜里，是一抹精神信仰的光，支撑过我，走过心里的风风雨雨。我坚信并且希望，明日复明日，依旧如此。
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