有时候我也会天真的想着那些一代代沿袭下来的恶俗到了我这里终于可以消停了吗我不敢对自己抱有太大的幻想只是一想到今生做的大部分努力都是为了摆脱原生家庭带来的痛苦我就情不能自已地感到悲哀活到最后只想体面的生活这也很难得吗