上次谈到离婚的问题，老师说我还没到离婚的最佳时机，我在婚姻里还有功课没做完。
我觉得很奇怪，我已经想得很明白了，放手对大家都好，给彼此一个重头再来的机会，为什么还没有到最好的时机？
计划卖房分钱，我要求的比例相当低，我拿五分之一。
当时老师问我，为什么一定要卖房？
我说如果不卖房，我就没有钱，没有钱，我就没有保障，没有保障也就没有翻身的资本。
老师讲了一句话：你自己就是资本。
今天回头去看，我当时仍然不信任自己，有很深的恐惧，一定要有可以抓取的保障，才敢迈出脚。
事实上，在那样的状态里，即使有物质上的囤积，我仍然迈不出脚，因为内在的恐惧，会让我找出新的借口。
“你为什么拿这么少呢？为什么不争取自己的合法权益呢？”
为什么呢？
我当时觉得自己比他超脱，比他高尚，比他大度，比他有面对未知生活的勇气。
甚至，我觉得自己太高尚，对他是一种伤害，把他衬托成了小人，我应该把美好的品质藏一下，跟他走一走争夺的仪式，最后我争不过，但是我让他知道了，我也不是什么好人，这样子他就会很心安地拿走那五分之四，觉得他不是坏人，我们俩半斤八两。
然后我又幻想，我们可以开心地吃一顿散伙饭，然后拍一套全家福留念，把照片处理得艺术一点，中间摆一把剪刀✂️。
我又想，我这么胖，拍出来不够美，要不要减减肥，最好搞一套婚纱穿，结婚的时候我没穿婚纱，离婚的时候要补上。
当我沉浸在这样的幻想里，我是陶醉的。
离婚成了一件很唯美的事情，充满了浪漫的爱意。
更重要的是，我是一个富有牺牲精神的、纯洁的、美好的人。
我的“美好”感动了自己。
可是中间又因为钱吵过几次，我都觉得很无力，很失望，这样子怎么可能好聚好散，以后继续做朋友呢？
“我想离婚之后继续做朋友。”
“不可能的！”
今天回头去看，几乎没笑得满地找牙。
当时的我仍然想做“好人”。
为什么这样执着地牺牲自己而陶醉？
我今天才看见我的潜意识：
如果他认为我是好人，就会在遥远的将来懊悔，他曾经错过了那么一个完美的“圣女”。
我做出的让步越大，他悔恨的程度越深。
我一直在无意识地演“好人”，同时企图去绑架。
我做出这样大的牺牲，他会良心不安，但是我这么好的人，怎么能让他良心不安谴责自己呢？
所以我还要作势争一争的，当然，最后败的是我。
为什么我会败？
妈的，我不敢赢！
为什么我不敢赢？
因为我内在很虚弱。
我去！
我的小我做足了戏！
笑死我了！
他会觉得我是个好人吗？
不会的，同样，他也跟我一样，觉得他自己是好人。
“为什么我总是想要拯救别人？”
这个问题困扰了我很久。
我搞不明白为什么老想拯救别人。
老师没说话。
感谢她当时没有戳穿，否则我会颓废的，哈哈……
“痛别人所痛不是爱”。
道子说。
“爱是允许，允许别人对自己生命有行使权利的自由。哪怕他选择了受苦，甚至服毒，都是他的自由。你只需问一问，这真的是你想要吗？如果回答是，就给他自由。”
想要证明自己好，就是内在觉得自己不够好，才拼命想要证明给别人看，从别人那里拿到一个认可。
想要拯救别人，其实是因为自己内在有要拯救的东西，拯救别人从而要求别人做我认为对的事情，是我对别人的控制和干扰。
当别人对我没有情了，我还要用尽心机去挽留或者去的这么缠绵悱恻，不是我比别人更重情，而是我被情所控，不肯放别人自由罢了。
我终于搞明白了。
