距离离职已经半个月了。第一个星期除了日常必做的事情，基本就是宅在家里。第二个星期才开始规划起以后。
月底去厦门上一个月的培训班，在海边民宿住一个月；被中介说我口语达不到母语者的水平，日常就是跟搭子互相监督，每天花半小时到一小时的时间学英语和日语；逼着自己每天写文章，但越到后面越写不出来，基本就是日记样式的碎碎念；昨天看了《小妇人》，今天看了《his他没有恋爱打算》，有文学和日腐支撑着精神世界；明天中元节，去给流浪猫流浪狗的领养活动做义工。
日子就这样平平无奇平平淡淡地过着，在日夜颠倒荒废光阴的间隙里，做着不能立马看见成效但好歹是正确的事情。期间会无数次怀疑，我这样子有什么意义，确实可以缓解焦虑，但有什么意义。这时候就会想起我哥跟我说的话，“去做你认为正确的事情”。
暂时还没有那么缺钱，而且想做的线上兼职暂时还没有活，所以没有强迫自己去做不喜欢的线上兼职。因为对这样的生活已经感到习惯了，所以也没有焦虑（可能还是因为暂时不缺钱）。当下就是去做每一件自己想做且能做到的事情。
还有20天的时间留在这里，我在想，离开这座城市之前，要怎么跟它告别呢？在这里工作了三个月，首先会去一趟前公司的天台，那里承载着我对sz的所有记忆。
还会去一趟楼下的那家快餐店，工作原因偶尔会在那里采景拍照，在那里打工的一个小哥，是我的灵感源泉。每次看到他，脑海里都会脑补很多日腐的情节和故事。他身上带有很强的故事感。（诶？反正我最近写不出文，是不是可以去偷摸着看他几眼，找找灵感？）
然后可能会再去一趟大梅沙，看sz的最后一次海。
我和sz的故事，就到此结束了。
没想到下一站依旧是厦门。当初因为骰子摇出sz，所以目的地从厦门改成了sz，但兜兜转转，原来那是我人生的必经之地。不懂为什么，负责我人生戏剧的编剧要这样编排。在sz这三个月收获了很多幸福，上班时平平淡淡，下班后去做自己喜欢的事情，也因此爱上了hiphop，周末在周边城市四处游玩。日子过得平淡却充实。可能是为了让我体验一下，正常人的安稳人生吧。
确实很幸福，但日子久了，我又油然生出一丝陌生感，潜意识里的倒计时又开始响铃。可能是因为安全感缺失，总觉得自己不配拥有正常人的生活，在遇到工作上的问题时，自然而然就选择了离开。因为我本来就没有长期计划。对这里的人和事都是。
所以，别人眼中的突发变故，在我眼里反而是蓄谋已久。
但计划之外的，是遇到一个让我久久无法忘怀的一个不好的人。或许这也是戏剧中的一部分。已经接受抑郁症所带来的所有负面情绪并与之为伴同行后，我还需要去感受人生中最难的一道情关，或许只有这样，我的感官重塑才算完整。或许只有这样，我才能如塔罗所预测的那样，带着三年来这个与过往完全不一样的自己去过全新的生活。
变干净变自由的感觉真好，但也很孤独。所以才会在出现一个会追问我过去故事的人的时候，产生一些不一样的情绪。那是喜欢吗？可能吧。但他不值得。我该遇见的正缘，不是他。
想起《小妇人》里的情节。为什么Jo不会和Laurie在一起？因为她爱自由胜过一切。看《小妇人》时，被来自1868年的女性思想所震撼到，也产生了很强的共鸣。女孩子可以去追求婚姻的幸福，也可以去追求金钱名利等世俗的成功，也可以追求自我价值和自由。但女孩子一定要去追求些什么，而不是浑浑噩噩接受社会的规训。
我的前方依旧是一片狼藉，选的路也不是什么很好很光明的路，而且一直只有我一个人走。这三年来，先是现实将我打碎，我将自己重组。然后现实又将我打碎一遍，那次我没力气了，被文学和日腐将我捡起又重新拼合。可能明年又会被什么东西打碎吧，又会怎样活下来呢？不知道。但很好奇故事的发展。每年都是一个全新的我。哪怕是破破烂烂浑身补丁，但我好歹是活下来并继续游历在这世间了。
世界这本书，我才读了24年。
没有家庭的托举，我要一点一点将这艘独木舟拨向更远的远方。
很久之前看过一段文字，大致意思是说，独身主义者并没有错，只要你能在年老了之后，没有了父母，身边所有朋友都有了自己的家庭，在春节每个人都团聚之际，你能忍受一个人看着这热闹的世间的那种孤独，希望那时候你还能坚持自己的执着。
我还没有体会过这种孤独，甚至我有时候我还会时不时回家一趟。中国人特别是广东人，对家确实有一种执着。
我不确定自己是不是独身主义，我反而觉得，如果一个女生能在某个时刻接受另一个人成为自己的终身伴侣，并且愿意嫁给他，也是一件很幸福的事情。只是我始终没有缘分去遇到这么一个人而已。所以我一直在流浪。
但我会愿意为了这么一个人停下来吗？可能一年两年可以，但绝对不会是一辈子。
这三年来我越发察觉到自己属于海洋型人格，畸形的人格使我不可自己地无法安定下来。或许在完全修复好自己之前，我都不会接纳这么一个人。可我又什么时候能修复好自己？谁知道呢。
日腐里的纯爱始终只存在于虚幻当中，现实里的感情都是权衡利弊后的利益互换各取所需。又因为经历过，所以看得懂这些男男女女的迷茫与挣扎与自我放纵，更不想回到那个圈子。尤其是现在已经有了心理洁癖的我，到以后只会越来越难遇到像我一样的人。
但我相信一定会有的。只是我还没遇见而已。知音、同路人、爱人，一定在未来某个时刻等着我。如果现世无法相遇，我们可以来世再见。
