这周认真反省一下自己，我不确定我是不是把我的女儿给催眠了。
我上小学时期，因为自己是庄里到厂里的孩子堆里学习而遭到了嫌弃，我属于后者自暴自弃型的，从上四，五年级起我就没有认真学习过，一切都想着逃避，逃避现实，逃避问题，逃避学校，后来身份上好像有了一点改变，我从庄里到了乡里，到了这里同学门都比较单纯没有了些嫌弃，我自己也越来越好感觉越好了，可是此刻进去了青春期，我也有着青春期的叛逆和任性，我想活的阳光一些，然后就跟我们班最活跃的同学们走到了一起，从此走上了一条不归路，我的青春就这样挥霍了，该学习的年纪干了不改干的事情，后悔的时候在后面，随着年龄的增长越来越后悔，越来越觉得知识的缺乏，自己知道的少，自己没有底气。
后来有了孩子，随着这个孩子的到来，自己的各种担心各种焦虑来自了四面八方，我自认为在孩子启蒙阶段我这个妈妈发挥到了最好，这些都是我自己身上带来的，我把孩子3岁前教的很不错，但是随着他长大，开始学习我怕的事情就越来越多，我担心她学数学不好，孩子想学钢琴，当我给孩子找到了钢琴老师，我问人家老师的第一个问题，学钢琴是不是可以开发智力能让数字学的简单，从这开始由于我自己的无知，担心盲目的害怕，就开始给孩子幼小的心灵里种下了一颗种子，一颗有魔力的种子，这个种子就真顺着我的想法在成长，越担心的事情越成了真事，孩子就这样顺着我的路线走着。他在学习算数的时候我就没有从真心里认可他做的是对的，然后对她的错题加深，加持，到了小学我也是眼里看不见孩子孩子的对题，一直盯着他的问题在看，每当孩子考试前后，我的焦虑程度都能达到一种新高度，每次她考试我都有种老师在看我的成绩的感觉，都在盯着我看，我的各种紧张开始传给孩子，这么小的孩子我弄她学作业到12点左右是正常现象，就感觉这些学习内容没有经过我的脑子，她学的东西我都不踏实，我都认为她没有学进去，久而久之孩子估计就皮啦了，自己放弃了学习的能力，反正我自己学的你也不承认还的在弄她做一遍，不如等着我一块做，怎样都是不信任，自己做了还的得再来一边。
通过最近的学习，从上了初一下学期和开始接触雨馨老师的这个学习以后，我开始慢慢的反省自己，这两次考试，一次期中考，一次是期末，现在面临期末考试。虽然自己在意识上告诉自己要放松，但是我的潜意识里放松程度还是不够的，自己还是能感觉到那种莫名的紧张，莫名的焦虑。虽然说我现在对成绩不是很要求很高，但是还是挺看重的。我的修炼道路上还有很多的路要走。程度不够，内心还是不够强大。自己还是对自己信任度不够，对自己信任度不够了就是对孩子没有信心。
那天孩子问我，妈妈你是不是不信任我啊，妈妈我是不是特别笨啊，我的数学为什么就是不开窍呢，恰恰相反的是我不是不信任孩子，而是过不了自己这一关，现在明知道焦虑不安会带给孩子问题，自己也是在克制自己，可是这种感觉好像一直都围绕着我，越是临近考试越紧张，我是不是不光把孩子催眠了，是不是也把自己催眠了。
情绪是记忆的法宝，好像在我有记忆以来，我能记住的东西都是有情绪发生时记忆比较深刻，好像有情绪这个记忆大部分都是一些不好的事情，一例一例的都能展现出来，又想了想没有情绪时的记忆，好像没有什么太大的记忆，怎样能把情绪记忆增加到学习中来呢，我得继续学习，来冲实自己来平定自己，毕竟这才上初一，留留给我的时间还是很充沛的，让我把我的焦虑，我的紧张，我的情绪转换成我的动能。转换成我得对孩子的希望。明天会更好。
