因为上厕所的问题，我父亲不知道说过多少回。他每次都会事无巨细的跟你交代一回。

      “跟你再说一遍，无论在哪里，上厕所前先冲一遍，上完厕所，盖上盖再冲一遍，洗完手再把地板拖一拖。”我其实不爱听，是，我爸说的很对，在别人家做客也是要这样的。可我觉得我爸交代的也太过细致了些，就好像他这种做法就是最正确的，上厕所还要按他的流程来，才是对的上厕所。

      这一点，从平时生活里边也看的出来。比如削土豆，土豆不能洗，可是不洗削出来是脏的。刷碗必须在盆里刷，不然就是不干净的。总的来说，我的父亲是一个有强迫症的家务小能手。

      我不能理解，为什么我父亲有时候会突然变脸，然后说“因为我是大人，你是小孩儿”。我也发现了，我在跟父亲交流时，往往是不耐烦听的。但这其实很不好，如果类比到朋友中，如果朋友不耐烦听我说话，我心里是很难过很受伤的。但我却对父亲这样做了。

      父亲在孩子里最偏爱我，许是被偏爱的总是有恃无恐。所以我才这样伤害父亲。我在心里想我不愿意嫁给父亲这种爱说教的人。

      我甚至不想要结婚。是的，很早以前我就有这样的想法。我连最亲近的人的缺点都忍受不了，那我要如何忍受另一半呢？

      我姐姐说我幼稚，父母也觉得这只是我的玩笑话。我姐姐从现实各个方面跟我分析，比如孩子，没有孩子，等我老的瘫在床上的时候怎么办？有了孩子，我要怎么健康的把他培养成人?又或者，孩子是从哪里出来的，他总不能是蹦出来的。

      但是有了孩子又能怎样呢？我为什么要因为老有所依就去生一个孩子呢？孩子他乐意被我带到这世上，顺便预约一笔或者多笔他母亲的医疗费吗?

      我只能说不婚族这个念头还在成形中。我在不断的往里面加入权衡的点。我还要为父母想想，他们的心愿就是儿女也都能有个家。俗语说“儿大不由娘，女大不中留”，“留着留着留成仇”。

      我问过兄弟姐妹们，他们以后会结婚吗？他们很羞涩的说会。所以我们这个家庭，以后也许会是，你家我家和他家。但我自私的想这时刻慢些来。

      有些跑偏了，接着说婚姻这个事情。我母亲跟其他母亲没什么两样，但她说，“女儿嫁出去就不是我们家的人了，以后我们和儿媳妇才是一家人”，“嫁出去的女儿就是客”。我小姨也说“离过婚的女人，过年不能住在娘家，要搬到外面去。这是习俗”。

      我妈跟我小姨那个年代也是这样的，甚至比这还甚。这一代代传下来的老古董，可真不讨人喜欢。

      女人也太可怜了，在婆家不是一家人，在娘家也是客，那算什么呢？女人生下来就是为了生孩子?然后承担起抚养孩子和家务琐事，那前十几年的幸福家庭生活，只是为了让女孩觉得家庭是美好的，从而温顺的投向婚姻的怀抱。

      那么这里让我不想结婚的点在哪里呢？是我对自己没有信心。我不觉得自己能做一个好母亲，好媳妇儿或者好儿媳。我虚荣，我爱钱，我也自私，我还爱抬高自己。

      我想的是被当作儿子一样看待，我也可以给父母养老，我也可以陪伴父母。但这句话本身就是矛盾的，希望被当成儿子，不就代表着，在我的潜意识里，儿子才是给父母养老的人？我这二十多年来，用眼睛见到的，用耳朵听到的，用大脑去记忆的一切信息，都有根可据，有情可原。

      我是在不断的反抗这个社会加在我身上的枷锁。但它总以更厚的锁链将我锁住。

      以前我妈会跟我抱怨，姑姑老往娘家跑，我奶奶又给了我姑姑多少多少东西。当时听没什么感觉，但是现在一想，我姑姑不也是我奶奶的女儿吗？那我不也是女儿身吗？那我也有兄弟姐妹，等我结婚以后，或者我不结婚，我也不能常回家了吗？

      那我宁愿漂泊在外，宁愿让父母记挂着我。这样我每年回去的时候，才不会讨人嫌，呵。

      假设我现在结了婚，到别人家去了。。。我想象不出那种场景。

      经常在网上冲浪的人，看得到我们的社会是怎么把性别划分的整整齐齐的。男人们一个阵营，女人们一个阵营。我们无意识的就开始给彼此贴上标签。

      思想的解放，还处在萌芽阶段。不知道我看不看得到破冰的那一天。