＃什么时候才能做到真正的不在意不关心呢？
总把时间消耗在无尽的等待中，是可耻的，也是愚蠢的。
见一面又能怎么样呢？哪怕是远远看一眼，意义又在哪呢？
＃监控拆了，医院也决定不再去了，什么都不想管了，是死是活，逼一逼自己就知道了。
我真的真的很想好起来，我指的是，一切都好起来。
＃从内心来说，不能继续上课这件事，对我是有打击的，各个方面的打击。
总会想，凭什么我要面对这些呢？总该能有些什么，是我可以做的吧？
想到之前有人给我的建议是“最好不要去工作”，理由是“会心疼”，现在想来，脑海里只有一句话，“人在无语的时候真的会笑”。
口头的心疼也许不是假的，但对我来说意义确实不大。所以一律当成“鬼话”吧，信他个鬼！
还是决定回到之前的地方工作了。厚着脸皮开口，没想到结果异常顺利。这一刻，没忍住偷偷哭了，内心除了感恩还是感恩。
我的“老板”王姐，真的是个特别特别特别好的人，至少在我接触的时间空间里，无可挑剔！
情绪稳定，工作认真，逻辑鬼才，跟她在一起时，我自己也是稳定的，也学到了很多。
唯一就是，她明明比我大好些岁，又是某种意义上的我老板，却严令禁止我喊她“王姐”，所以我改喊她“富婆”，对这个称呼，她倒是欣然接受。
但不得不说，她确实有钱，也很美很有气质，而且满满的少女心，完全看不出她的年龄，所以“王姐”确实有点不符合她的气质，“富婆”，勉勉强强吧，至少比“王姐”强。
一件事情落定了，突然心情好了很多，开始期待起来。
也许一件一件慢慢来，一切就真的会好起来。
＃跟家人说了工作的事，担心会不同意，却没想到得到了无条件支持。
顺便居然也同意了我关于“一个人留在城里过年”的提议。
可就在他们同意我的要求后，我却突然有点后悔了。内心感觉无比惭愧，因为我知道，他们又再一次迁就了我。
回想过去这些日子，我总是理所当然地觉得，家人应该为我的一切情绪让步，因此也时常变得任性且莫名其妙。
我必须要清醒再清醒，改变再改变。
我讨厌自己把这些话说了一遍又一遍却又总是做不到。但至少这一刻，我想对得起家人对我的付出，我想为了他们，逼着自己努力努力再努力。。。
过程可能不顺利，最终结果也未必尽如人意，但至少那时，我知道我努力过。
希望2025善待我。
