夜深了，还不舍得去睡一觉，只有夜晚的这点时间是属于我自己的，我想做点自己喜欢的事情，在向明天借时间、补做一些白天没有做的事情。发现夜晚很适合放空自己，白天太忙碌了，像一个转不停的陀螺，根本没有时间去想我应该做些什么？我能做什么？来不及想，一件接一件的做着，没有方向，每天感觉很累，却没有成就感，不知道自己到底做了什么。
忘了在哪本书看到的：“种一棵树最好的时间是十年前，其次，是现在”外面下着小雨、远处鞭炮烟花声不断、这一切都在告诉自己，马上要过年了，看了看日历，还有两三天就要过年了，我却没有想要过年的感觉、对即将到来的年，也没有一点期待。
长大以后逐渐发现自己家族的人、一半以上精神状态都不是很正常、甚至有着严重的性格缺陷。更加不幸的是，尽管我已经在极力摆脱了，最后还是在自己身上看到一些他们的影子。很多时候唾弃他们的某种行为和思想，但在某个瞬间自己说出了和他们一模一样的话。
最近的感受就是、人长大了就没有家了，在父母身边很难有真正的自由。回家的本意应该是放松，是享受没有商务社交，没有无效社交的时间，本来一个人在外地上班累死累活，面对b人b事已经够烦了。就想回到家休息一下。
现在倒好，回家是接受盘问，是演员请就位。是到处去一群“看着你长大”的不知名亲戚家里面坐一下午。然后满足他们的“长辈欲”和“窥私欲”后再听他们的指点江山。累了一圈后，就轮到父母的催婚和对你这一年的审视与批判。问工作，问对象，问规划，问几胎。问你能不能给我们以后养老。
就是没有问过“你这一年过得开心吗？需要我们帮你做些什么吗，需要什么支持吗？”现在过年回家，不是因为想回家，只是因为道德上需要回家。
有一点疲惫有点累 、感觉自己总是特别悲观、 总是把事情想得太坏、 可是，就是会担心会恐惧、 也许只有真的回去了才能放下吧 。身心俱疲 。 这一路下来关心太多别人的感受了、 一直没好好爱自己
生活一团糟，也没有出众的天赋外貌家室，有爱我的家人但是我的家四分五裂，马上成功的时候也总会出现一些绊脚石，我真的活的有点累了，那些让人不开心的事情，让人不开心的时候像魔鬼一样缠着我，我会有开心的时候但都被挤到边缘去了。
从一生下来就盘算着被嫁出去，长大期间因为肥胖被所有人贬低说没人会要，嫁不出去，上学之后，又说学习差，连尚未到来的结婚都被安排得明明白白、又是生育机器➕保姆。从生下来，就没有自我，被生下来，养下来的意义就是跟商品交换一样。什么未来，什么奇迹，早就一眼看到尽头了。
所以我对这个世界最大的贡献就是不让我恶劣的基因传承下去。
万家灯火、看得太多、只会更加寂寞、就像天上的星星、看多了人间烟火而睡不着、于是整晚闪烁。但已经夜深了，所以晚安好梦。
