创办小步以来，我每天要收到非常多家长的各种各样的育儿困惑。我发现，哪怕我针对某一个问题给出了具体的方法，多数人还是会拿着相似的问题继续提问。还有不少家长，学的时候貌似是明白了，但某个问题稍微变一下，就又不知所措了。我一直在想，能不能找到一个工具，能够给家长们一条思考的路径，自己找到绝大多数问题的答案呢？
在学习和总结了非常多相关研究成果以后，我做了一个可以赋能家长的思考工具：双三角模型。它可以给你一个思维方式，就像一个地图，让你更加容易找到育儿问题的答案。
“想法——感受——行为”的三角
双三角模型说起来也很简单，由上下两个三角形对接而成，上面是家长的三角，下面是孩子的三角。每个三角都有三个要素，分别是：想法、感受、行为。
“想法、感受和行为”的认知三角其实是心理学非常底层的一个架构，咱们遇到的所有事情，几乎都包含想法、感受和行为三个要素。比如，孩子的玩具被人拿走了，这个行为引发了孩子的一个想法，“这是我的玩具，怎么能被别人拿走呢”，这个想法让他产生了困惑或者愤怒的感觉，接下来引发了一把抢回自己玩具这个行为。大家看，孩子整个反应都是在行为——想法——感受——行为这样的三角里绕圈子，在非常短的时间内相互作用着。
由想法、感受和行为组成的三角形，是一切事情的基础。接下来就比较有意思了，有大量的研究告诉我们，想法、感受和行为，你改变其中任意一个，其实都会对另外两个产生影响。
比如，孩子玩具被抢了，你可以纠正他这个想法，让他觉得我的玩具是可以分享给别人的，这样的想法就不会让他生气，也就不会让他打人，这是最常规的先改变想法继而改变感受和行为的路径。
但事实上，想法有时很难改变，或者有时候我们根本不知道他的想法是什么，这时候，我们并不用执着于先从改变想法开始，你可以先改变感受，比如最常见的，就是转移孩子的注意力，用一个他喜欢的东西直接让孩子心情愉悦起来，他的行为和想法也就跟着改变了。
或者，我们可以直接阻止孩子，或者让他学会在被抢了玩具以后跟对方说一句“要轮流玩“，这些都是直接先改变孩子的行为，当他改变了攻击的行为，也会反过来让他的想法和感受有所改变。
所以，当大家遇到问题的时候，就可以从这三个角度去想想，潜在的解决方案应该是从哪个方面入手。
两个三角的组合：陀螺、钻石或者冰激凌
但是，为什么要用两个三角形组成双三角模型呢？这两个三角一个家长的，一个孩子的。这是因为我们在使用想法-感受-行为模型的时候，需要先想清楚，这个问题到底主要是家长的问题还是孩子的问题。
如果主要是家长的问题，那就是一个上大下小的陀螺，如果主要是孩子的问题，那就是一个上小下大的冰激凌，如果大人孩子都有问题，那就是一个钻石。
在双三角模型里，我们首先要区分到底是陀螺、钻石还是冰激凌。这事儿要是没闹明白，会完全搞错方向，很多问题都是因此而产生的。
比如，两岁左右的孩子把饭菜往地上扔，奶奶看到了跟孩子讲了一堆道理，一转身孩子又扔了一根青菜，奶奶非常生气，冲孩子发一通火。你说这问题是谁的问题？
乍一看，这肯定是孩子犯了错，所以是个冰激凌问题啊！于是我们就会在孩子身上使劲，想办法怎么改掉孩子的毛病。但其实，这首先是奶奶的问题，是个陀螺问题，为什么呢？
2岁孩子就是喜欢扔东西，这是他们在探索空间感，这是他们的个体发展规律决定的，我们跟他讲很多道理，他听不懂，而且会觉得大人很关注他，他很开心，于是受到鼓舞再做一次！所以，大家看，在孩子这边，一切是顺理成章的。
但是在奶奶这里却不是了，她看到食物被浪费，潜意识里立刻就产生了各种负面的想法，比如这孩子怎么不懂“粒粒皆辛苦“的道理，或者”我好不容易做的一顿饭，就被这样浪费了“或者”我又得把地再擦一遍“，更或者”这孩子这么不听我的话，以后还怎么管“等等。这些想法让她产生生气、失望的感觉，最后在负面感觉的刺激下激发了打骂孩子的行为。或许换一个家长，她同样看到孩子往地上扔饭菜，根本不会动怒。所以大家看，这个问题，就是以家长为主的陀螺问题。
是大人的问题还是孩子的问题，判断错了，带来的后果挺严重的。在这个例子中，孩子的探索欲被打击了，这还算是个小问题，更麻烦的是奶奶在愤怒之下的打骂会伤害亲子关系，这种行为模式不改变，长期下去要么造成孩子反叛，要么造成孩子隐藏自己的真实感受，变得胆小懦弱。我们育儿生活中很多的痛苦都来自于一开始走错了方向，还越走越远。
那怎么搞清楚判断到底是个陀螺还是个冰激凌呢？其实标准很简单，我们仔细想想到底是谁有强烈的情绪，或者谁的需求没有被满足，那就是谁的问题。
同样的例子，如果把孩子换成了一个四五岁的孩子，仍然往地上扔食物，这就一定不是他不懂，而是他被刺激了什么负面的想法和感受，这时候问题主要就是孩子的了。
当然，还有另外一种情况，家长孩子都有问题，比如孩子就是不肯吃青菜，家长屡劝无果，最后把吃饭变成了比喝药还痛苦的硬塞。这就是孩子家长都有的钻石问题了。
陀螺问题的解法
咱们大人是可以自我修复的，所以当你意识到这是一个陀螺问题，最简单的办法就是直接假设我们要达到某种理想的感受，然后想想应该怎么变想法和行为达到这种状态。
例如，看到孩子往地上扔食物，我们当时的第一反应是无奈和烦躁。但如果这时候我们想一想，理想的感受是什么？可能是平静和淡定。那接下来，要从想法和感受上做什么才能觉得平静和淡定呢？
首先，可能需要从想法上改变，从之前的想法 “屡教不改的毛头小子太烦人了”，变成 “这个动作是他在探索什么有趣的事情吗？看看有没有别的东西可以替代食物给他扔”。想法改变了，我们的感受一定就会跟着变化。
或者，我们可以想想行为上有哪些事情可以帮助我们变得淡定，事先想好这些行动，到时候一遇到类似情况，就条件反射一样的去做，比如“先离开现场，冷静下来再回来处理”或者“一旦开始扔食物，就握住他的手，装作不在意的继续喂饭”，这些行动本身就会让我们的感受降温。
对于那些我们容易出现的“燃点”，家长一定要学会总结相应的“想法”和“行为”新套路，让自己从习惯的想法及行为中走出来。
这些想法和行为不能到问题爆发了才来现想，要提前做好准备。有很多家长总是懊恼自己控制不住情绪，往往在打骂孩子以后就觉得很愧疚，或者在某些困难的时刻觉得无力甚至自卑，这些问题都值得被拿出来思考，怎么能跳出惯性的思维和行为，否则就会不断地陷入恶性循环。
冰激凌问题的解法
如果这个问题，是孩子的，我们第一步要做的就是共情。也就是说，我们设身处地的想想，孩子现在的感受是什么？
这其实和我们习惯的方式是不一样的，多数家长在孩子遇到问题的时候，首先关注的是“为什么”，但事实上，最简单直接并且效果好的，是先别管为什么，我们先去理解孩子的感受，假设我们是眼前这个孩子，会有什么样的感觉。如果孩子还不能说出来自己的感受，我们帮他说出来，甚至如果孩子还听不懂，我们也要在自己心里去感受它的感受。
共情这一步太重要了，我们会单独跟大家讨论，很多家长错把同情当共情，或者把“我理解你很难过”当成了套话，这些误区都是要避免的。
如果孩子很小，“爱、恐惧和愤怒”是他们的三大基础感受，可以从这三个方面去推演孩子的“想法”并改变行为。比如一个很粘妈的孩子，可能是因为“失去爱”而产生负面情绪。这时候她的“想法”就是“妈妈是世界上唯一最好玩的玩具，除了她其他一切都没意思，所以妈妈走了我就不高兴”。那我们要如何改变孩子的这种想法呢？
对于大孩子，我们自然可以用沟通的方式来劝导，但是这里面沟通的技巧也是非常关键的，搞不好就变成唠叨了一千遍孩子也没听进去。对于小的孩子，还无法理解语言沟通的，就要用改变环境的方式来促使他们改变想法了。这个环境可以是硬环境，也可以是软环境，比如加大爸爸在孩子生活中的分量，这样的软环境变化，可以很好的帮助孩子改变“唯妈妈可亲赖“的想法。
同样，我们可以从行为的角度思考怎么帮助孩子，养成一个条件反射，比如妈妈一离开，就要抱着玩具熊去找爸爸。这就是一个具体的孩子可以学习的技能或者养成的习惯，在平时生活中或者在假装游戏里，我们可以反复学习这个技能、加强这个习惯。当孩子对这个新的行为产生了惯性，就会跳出之前的行为模式，同时也就改变了他们的“感受”。
钻石问题的解法
如果是一个钻石问题，也就是说，家长孩子都有问题，那怎么办呢？特别简单的一句话原则，先从家长的问题入手，家长问题解决完了再解决孩子问题。因为家长自己如果都没走出困境，是无法有效的帮助孩子的。
最后总结一下，大家只要记住三步：
第一步要判断到底是冰激凌、陀螺还是钻石问题；
第二步要描绘出出问题的那个人的想法、感受、行为的认知三角；
第三步，大人的陀螺问题可以假设一个理想的情绪倒推应该有的想法和行为，孩子的冰激凌问题先和孩子共情，然后通过改变环境及行为来实现转变。
做到这三步，大家就可以很好的运用“双三角法”来解决你遇到的绝大多数育儿问题啦。
