我已经很久没有给你写长长的字了，虽然我钟爱于这种方式，但我害怕看长字让你困惑为难，给你道德上的绑架，所以我放弃了。于是我找寻了很多消化情绪的地方，睡前让自己开心的方式。
我不怕被你看穿痛楚脆弱，我认为能见证彼此脆弱才是亲密关系。我和你力量都有限，有时候被别人灌输的什么是喜欢什么是爱，我一点也不喜欢，可不得不承认我过下耳朵总有只言片语飘进大脑，我只知道我自己怎样做就会难受不开心闷闷不乐，我避免去做这些，我不想让自己过得像死尸。哪怕我选择了荒寺，即使它劫灰满目，但它有我才知道的虔诚。我惧怕承诺，是恐慌成为行动的矮子语言的巨人。
你说：如果没有不信任和猜疑就不会产生所谓不自信的成分，我可不可以理解成：因为信任所以才有自信。那我的想法恰恰相反：因为自信所以才可以信任，如果我都不相信自己我又怎么能相信别人，所以这个是我的问题。再倒回去，不自信是不是患得患失的另一种表现？这些患得失有你的原因，也有我本身对事情不切实际的期望和一味以自己想法为主的傲慢。我能尽力做的就是缩小和你理解上的代沟。
我误解了男性，你也不算了解女性，“你们女生惯用的套路”我不了解她，但至少我没有过她那样的思路，你不说我也无法理解。说话怎样算敞亮，语言本身算游戏，我又怎么说才显得自然，这个游戏能玩得下去，我不知道你是否需要安全感，又需要怎样的方式感知，恰如你也可能不知道我。
我能理解你不找我的原因，也希望你能理解为什么会有一路小跑去见人的欣喜，我没那么自立，我也想退化成一只寄生虫。你爱我的方式太像是旧的诗篇，我分不清苦涩还是难懂，我无法像你一样，拥有读懂对方内心隐晦的能力，你给我放不下的骄傲一个很好的出路，我没能给你的情感一个出口，今天一翻都400天，我知世事求不得一份圆满，我也希望有些分歧调整，能少些断章残篇。听过年轻的散，才惧怕、怀疑情感。
每次打给你字的最后都想说，谢谢你能看完，看我是有多担心自己给你造成困扰。自己都觉得好笑。
