2020.2.7

女儿的闹钟把我从梦中拉入现实世界。睁开眼，天刚蒙蒙亮。

意识还没有收集起来，闭上眼，随时都会再次跌入沉睡的世界。想睁开，又感觉需要花费好大的气力，而且，眼睛酸涩，合上眼皮才觉舒服。

思维介于睡与醒之间，何去何从！

想想昨天，我满意昨天的我吗？昨天的我过得挺舒服——除了为未了的心愿做些什么。如此，今天的我和明天的我及未来的我不会有很大的差别。

我想要的是什么？

我想要工作的顺利和成功，那样我就可以实现我想要的生活，不受钱的羁绊，那样的我会是更自由的。

未来的美好生活不值得我今天以至此刻从混沌中进入清醒，去做有建设性的活动吗，使今天晚上的我与昨天的我有本质不同吗。

答案是肯定的:值

让明天的我与今天的我也有本质不同。

我真正想要的我会一步步实现。

在困与醒之间做个选择，是此刻就睁开眼还是继续昏沉？

即使继续昏沉，也有醒来时的挣扎。

人的命运就是在选择时的一瞬间决定的。

想想你的命运，醒来是值得的。

胡思乱想了这些，意识已经回到身体，最后克服的就是睁开眼环视眼前。

定睛看，意识逐渐归位。

好了，新的一天开始了。

穿衣叠被，离开卧室，烧水喝杯咖啡。

边喝咖啡，整理思路写下这段文章。

计划看书、看影视之后随时写文。

接昨天晚上的课题——为什么想写被卡住了。

体会这种感觉是在昨晚放下手机时，放下手机的原因一部分是举着手机的手酸了，还有我意识不到的原因，大概是我不想面对的。

放下手机，意识清醒还没有睡着，头脑中出现的是:我的不好。在我要做不确定的事面前，更多的感受是我不行，我不好，并且这种感觉是被压抑的。我不等它们出来就转移了注意力，去做一些容易有掌控感到事，无关重要的事，能让自己忘掉自己的不好的事。

想到自己的不好，心头酸溜溜的。有种伤心，也有难过和对自己的怜悯。

此时好想拥抱一下自己，告诉弱小的我的那一部分，我现在看到你了，你一直没有得到重视与关心和爱护，小可怜，让我抱抱你。

我需要常常回来看看我的小可怜，给我的那个人格的一部分起个名字，叫“娃儿”吧！

娃儿，让我来分享你的不被肯定和重视的伤心与难过吧！

发布我的所感所想，尽管目前我是不认可我的文字。

万水千山始于足下。写和发就是，我的足迹。