最近面临毕业，仔细想了想继续读书大概不会是我的出路，毕竟连小说读了一页都记不住剧情的人应该是没办法做一些对脑子要求高的事情。不读书的话就要考虑做什么，可是我没有任何想要做的事情，觉得自己像是一个大废物一样毫无用处丝毫没有价值。
不知道自己想要做什么能够做什么，所有的选择都被自己否定，美其名曰深思熟虑怕是逃避中的一种，所以我开始疯狂的输出自己慎重对待生命中每一个决定的想法。我不敢去一线城市，我害怕压力太大自己承受不住，害怕到最后居无定所四处奔走的生活，不敢去小城市，总是觉得自己的人生就这么重复无聊的虚度很是可惜。虽说不指望自己可以变成一个有成就的人，成功的人，出名让人羡慕的人，可是好歹也是一辈子啊。 我也就只有这一辈子。二十多岁和五六十岁的生活毫无差别的话又觉得有些不安。对不起自己。
不敢留在韩国，我这两年连玩带闹的韩语真的不敢拿出来用，只能做做消费者。而且韩国的生活总是让我觉得很绝望。每个人行色匆匆。都有努力的目标的方向。大家都在一条路上走到最后我怕忽然发现别人的路都带着尖头，只有我的前方密密麻麻遍布着像是毛线打结又打结一样的岔路。
前方看起来一片光明但是我丝毫找不到任何一点方向，总是觉得自己的准备还不够。没有信心去承担一项新的事物，而且我担心自己的工资可能连最基本的温饱都成问题，难不成我带着狗子去桥边卖艺吗？城管我倒是不怕，我和狗子在逃命的时候还是互相不会拉后腿的。这个我一直坚信，可是来来往往的行人会停下来看我们两个像个傻子一样为了乞讨而乞讨的表演吗？狗子毕竟不是什么纯种，除了骗零食笨的要死，可能也是随了我。打小没给它养成良好的学习习惯导致现在进退两难，那我们两个也太像了。说白了我还是始作俑者
自己做生意我担心赔钱，我妈妈养我这么大，每个假期交的补课费。每次考试交的择校费应该是一笔不小的开销。那还有钱让我去做生意。可能最多也就能给我买一口大锅让我站在地铁口卖鸡蛋灌饼…所以我打算努力学习一门技术，比如…算卦，赶明儿回国在路边支个摊，带个墨镜晒着太阳发着呆，偶尔白话几句我还是可以的。翻了两页就放弃了，两页书看了一个多星期，一看书就困一看书就困，看了两个星期的周易，黑眼圈倒是有所改善，但是我怎么也得有个一技之长啊，所以坚持咬牙钻研，所以我坐在桌子前 认真的看书，不躺着歪着，有一天我盘着腿锻炼自己意志的时候差点从凳子上摔下来的瞬间 我就明白了，估计周易公公怕我以后误入歧途 所以就只给我开了个门帘，不让我继续钻研
我考虑了快两个月，纠结了两个月，把自己所有能走的路都堵死了，现在想想可能我真正想的应该就是如何说服自己吧，凡事要有坚定的理由才能一直坚持下去，毕竟我也不是什么靠顽强的意志就可以的人，二十多年来一直靠着懒才荒废到现在。唉
