现在很多人都觉得做家里的老大很吃亏，父母好像总是偏爱第二个孩子或者最小的一个孩子，自己慢慢的受到了忽视。
很多时候还得像个奴仆一样去照顾着更小的孩子，你费尽心思的照顾好，父母最多是摸摸你的头说宝贝真棒，又或许只觉得那是理所应当的，不觉得有什么，毕竟你是老大。
你感觉孩子很烦一甩脾气走人，父母似乎就会立即跑到你面前质问你，眼神里流露的尽是失望。
我们总是在父母不知道的情况下委屈巴巴的望着他们，好像有说不尽说不清的难过。
爸爸妈妈，在他出生之前你们那么爱我，现在怎么对我那么冷漠那么没有耐心啊？明明不是我的错，为什么不分青红皂白的就训我？我们好好幸福的一家被他闹成这个样子，他真是个害人精，好希望他消失！
你们让我干这干那，理解这理解那，可我还只是个孩子啊！如果你们真的还像之前那么爱我关心我，我保证会和你们一样爱他，我可以做个有爱的小大人，但做不到被孤立的小孩子啊！
我知道这种事情屡见不鲜，父母一味地告诉我们，我们大了，凡事都要让着小的孩子。其实我们也不是不能理解父母的这种想法，只是让需要我们考虑过之后主动去让，而不是被父母想当然的决定，也许结果一样，但心理上的差别实在太过悬殊，毕竟主动给和被抢恐怕在任何时候都不能混为一谈。
这是现在普遍存在的问题，对于我个人来说，我是家里面的第一个孩子，但我那时候基本没体会过现在这种感觉，或者说这种感觉对我来说不是在我的童年中占最大篇幅的，以后吃亏是当然的，但独宠的那段时光是吃再多亏也换不来的，那简直可以说是一种运气。
我是我这辈第一个孩子，在我出生时，老爷老奶奶都还在，他们有三儿三女，我爷爷是老大，然后我爸爸也是那他一辈第一个孩子，接着就是我，在我五岁时，家里面孩子才陆续多了起来。
意思是在我出生到五岁，这一大家子人就我这么一个孩子，虽然那时候有些重男轻女，应该是有两个人并不对我的出生表示欢迎，其他人还是相当喜欢我的，因为我这个人真的挺讨喜的。
我们那时候不流行上幼儿园，我五岁上学（算早的了），所以我疯狂的玩了五年，真正的孩童时光，我一点都没拉下。
那时候没有人把起跑线挂在嘴边，我呢，每天想的就是怎么玩，晚上做梦都在叫小伙伴的名字，也许玩就是我唯一需要绞尽脑汁去做的事。
记得我学走路的时候，说起来挺惭愧的，在走之前我爬了非常非常长的一段时间，没错，就是那种跪在地上手脚并用前进的爬，我爷爷怕我学走路摔着就让我爬，爬多了膝盖硬邦了就站起来了。
我学自行车的时候是我二爷爷在后面扶着，我非常清晰的记得，我们在马路上转悠了很多个来回，我慢慢学会了蹬半圈，始终害怕蹬一圈，渐渐的，我尝试了一下，成功了，我高兴的穿过一条条路，大人们都夸我会骑自行车了，我永远记得一路狂喜骄傲的样子，仿佛做了一件很伟大的事情。
我记得我姑姑喜欢给我买很多我喜欢的东西，特别是会给我买衣服，我脑子中的姑姑总是手捧着一件漂亮的白裙子，说送给我的，让我先试试。
我小时候喜欢荡秋千，白天找小伙伴玩，晚上呢，就让我爸妈用床单来回晃我，一晃我就咯咯大笑。我还喜欢在被窝里来回的爬，我爸妈就在两边撑着，我就快速的爬过来爬过去，我妈现在每次说我小时候都会提起我这个事。
还有就是我是这片孩子中的老大，我呢，算是一个很仗义的人，记得我最懵懂的时候的一个QQ名就是侠义天下，这就注定了我这个人说好听了就是爱路见不平拔刀相助，说难听了就是爱多管闲事。很多时候都能见到人家俩人吵架，其中一个咄咄逼人，另一个闷头不说话，我就上去插上一手的情况，说实话，我感觉我小时候战斗力真的好强啊！
白天回家除了渴或者饿就没有其他原因了，每次回家刚想喝一大口水解渴时，我爷爷就拦住我，说别喝凉水，准备好的茶已经能喝了，我就一饮而尽，继续跑出去疯玩。
我小时候上学前班的时候，我爷爷就接送我，我坚持要自己去自己回来，于是我爷爷每次就送我到路口，放学就到路口接我，帮我拿书包。
现在想想，我真的很幸福，做老大呢，势必是要牺牲点东西的，但比起这段独宠时光，我想什么东西都变得无关紧要了。
