生活中，总是有太多的父母抱怨自己的孩子：“每次和他说话，都是左耳进，右耳出”，“爱闹情绪，完全不听你的话”，“怎么和孩子沟通起来就这么难”……然而，真的是我们的孩子不听话吗？不愿意讲道理吗？

孩子毕竟是孩子，思考与表达方式不可能像大人那样成熟。他们的话简短、含糊，特别是当他们情绪高涨时，语言会变得更少、表达也会更不精准。此时，我们如果以成人的眼光去理解它们的话，就会觉得孩子语带攻击、不礼貌。

1孩子的“话中话”，你听懂了吗？

(1)孩子的话:不要/我不想要/我不要做这个/你不能逼我/

可能的意思：我不确定你想要什么，又不好意思问。/我知道你要什么，但觉得好难，怕做不到。/做这件事我会担心或害怕。/我累了/饿了/想做其他事，所以真的不想做这个。

(2)孩子的话：这好无聊

可能的意思：这很难，我不知道做不做得来。/我不知道这要干嘛。/这一点也不酷，朋友可能会看不起我。/我不喜欢。

(3)孩子的话：不公平

可能的意思：我不喜欢。/应该是我的东西却在别人手中。/你答应我，却说话不算话。

(4)孩子的话：你好小气

可能的意思：因为你阻止我做想做的事，让我觉得很挫折。/我觉得你赢了而我输了。

(5)孩子的话：我讨厌你

可能的意思：我气到不知道该做什么或说什么了。/我觉得好丢脸。

(6)孩子的话：我不爱你了/你不是我妈妈

可能的意思：我感到好挫折、困惑又不快乐，不知道该做什么或说什么了。我需要你不论我做了什么都能原谅我。

孩子的大脑尚未发育完全，语言能力有限，情绪容易失控，这会让他们的拒绝方式看起来简单粗暴，然而他们本意并非如此，这需要我们细心甄别。实际上，孩子对父母的爱是本能、不假思索的，有时候你以为你很爱孩子，其实孩子更爱你。

2如何让孩子说出“不”的理由？

任何欲望的产生都不会是无中生有的。所以，当孩子说“不”的时候，我们首先要做的是弄清楚孩子说“不”的原因，然后再对症下药。

如何引导孩子说出“不”的原因呢？我们来看看下面这对父子的对话：

爸爸：儿子，该起床了！

儿子：我不想去上学！

爸爸：你是在担心今天的考试吗？还是说，你觉得很困，想继续睡觉？

儿子：我讨厌上学！

爸爸：这样啊，你现在讨厌上学一定有理由。我知道你以前很喜欢上学，一定发生了什么事。也许是太辛苦……

儿子：小李说，我没接到球，是个大笨蛋。

爸爸：看来昨天发生了不好的事吧？

儿子：我讨厌他！

爸爸：嗯，听起来很严重。你觉得可以怎么处理呢？

儿子：我今天可以跟小王玩。

爸爸：嗯嗯，这想法不错。

面对儿子不合理的要求，这位父亲不是生硬地拒绝，而是采用聆听的方式，以开放式的问题引导孩子说出背后的原因，找到解决的办法。

当然，有的家长可能会说，早上大家都赶着时间出门，根本没有这个时间和精力跟孩子在床上磨蹭。然而，实际情况可能是，如果把孩子心不甘情不愿地从床上拽起来，同样要耗费大量时间，甚至更久。如果孩子年龄再大一点，这种强硬的手段根本行不通。

3控制是一种幻觉

孩子思考问题的优先顺序跟我们是不一样的。如果我们以为，只要好好解释自己的想法，孩子就会了解我们的立场，会乖乖按照我们的意思去做，那只不过是自以为是的幻觉。对待孩子也得跟对待大人一样，必须先让他们“愿意”，他们才会乖乖按照你的要求行事。必须给他动机，他才会去做。否则，我们解释地越多，他越会觉得我们是想要掌控他，就越想反抗。

还有，孩子“想要”的并不等于孩子“需要”，关键是要发现孩子真正的“需要”。当孩子拒绝我们时，最有效的做法，就是透过孩子的话找到背后真正的需求，然后把自己的需求与孩子的需求相连接起来，或者说以另一种方式加以满足。

例如，孩子要求买某个品牌的运动衣，但价格超出了你的预算，因此你们可能会为是否购买这件衣服争执。表面上看，矛盾的焦点是运动衣，但很可能孩子在意的并不是衣服本身，而是归属感与认同感，这样就可以引导孩子将注意力放到其他同样可以满足他情感需求的事物上。

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参考文献：《这样说，孩子一定听得懂》米莉恩·恰恰木Miriam Chachamu著，陈晓莹译

本文首发自微信公众号青榄家长地带（educool）