今年是特殊的一年，在这一年里我经历了高考，重度抑郁七年的我终于顺利完成了高考，也终于落榜了，莫名感觉松了一口气。
成绩出来的那一刻，我丝毫没有想法，甚至还有点想笑，还是太高估自己了，成绩格外的差，比我想象中的差还差那么一点。
毕竟高中课本都没有学完的我，已经一年都没有拿过笔了，考场上握着笔写字竟还有点生疏，手也不听使唤。
算了，也就是随便考了考，胡编乱造文综110，毕竟啥也没背，咱也不知道呀，考试之前文综合卷长什么样，咱也没见过呀。没见过面，也不能怪我不认识你不是。
虽然到现在还在安慰自己，假装不在意，努力找借口，但还是好难过。当看到别人成绩出来的那一刻，我差点体会到了什么叫做绝望。
也差不多了，当看到别人被重点大学录取时的喜悦，我的情绪低落了一整天，对于情绪长时间低落就会头痛的自己，这点小伤也还能忍受。
是我不够努力吗？那这么多年来我想连我自己都不相信。
记忆里那个深夜独自趴在台灯下学习的小小身影，那个每天早上天不亮，就背着沉重的小书包在火车的嗡鸣声中奔向学校的自己。
那个每天中午为了节省时间，边上厕所边玩成家庭作业的自己。
那个完不成当天的任务不睡觉的自己，那个很多次站在领奖台上的自己。
那些深夜里陪伴自己的万家灯火，还有那一轮孤独的明月，以及那一张张的奖状，都成了记忆，什么也没剩下。
剩下的只有重重的黑眼圈，憔悴的精神状态，还有那些奖状，以及有着还不错分数的试卷，也都变成了废纸一叠。
论努力的意义，其实有时候比不过命运的一根小拇指，轻轻一按，你就被按在了沼泽里，无论怎么挣扎，好像都没有用，反而越挣扎陷得越深。
高考前的焦虑让我不知道该如何面对，很颓废，打不起精神，也不想做任何事，好像已经看到了高考失败后所有人投来的目光。是的，我不敢面对。
我开始在网络上找树洞，倾诉自己的负面情绪，很感谢高考前遇到的两个朋友。
一个鼓励我多运动，多出去走走，我说我害怕一个人出去，最后他以惊人的语言艺术，完美的战胜了我的想法。
我说我害怕面对高考，害怕面对别人的眼光，对此他留下了一句至理名言“只要我不尴尬，尴尬的就是别人”。我想这句话就是我后来战胜自己想法的致胜法宝吧。
后来这位朋友没有再联系过，但是我真的非常感谢他的惊人语录，竟然会有让我想要去做出改变的魔力。
另一位朋友，可能真的是一个很称职的树洞吧，随时接收我的负面情绪，会理性的帮我分析问题。
无论是高考前还是高考后，我一团乱麻的大脑，乱七八糟的想法，似乎都能被分析清楚罗列出来。
高考后面临的问题，似乎又被我搞得一团糟，是否复读的问题，专业选择的问题，选择学校的问题，我好像总是不知道该怎么办。
但是他好像总是能帮我分析利弊，让我的想法不再乱成一锅粥。所以我很乐于和他分享我的观点和想法。
虽然有时候会被说成怨天尤人，会被认为认知有问题，但是也没有错，这确实是我，有着许许多多负面情绪和消极想法的我。
总之非常感谢他的帮助，所以也希望他能原谅我一有事情就去找他帮忙。
有时候想想，命运这种东西你似乎无法与之对抗，天灾人祸，意外迭起，人生不就是起起落落落落落落落吗？习惯了就好，学会接受，不要被自己的想法打败。
高考后面对可怜的成绩，除了自己和爸爸嫌弃以外，似乎没有人有过多关注，反而还有很多人热心的帮助。
热心的舅爷爷帮我选学校看专业，查分数查位次，为我提供了很多有效建议；永远乐观的表妹鼓励我，填报志愿时也给了我很大的帮助。
也许很多时候是我自己的想法打败了自己，越焦虑越做不好一件事情，未来的日子里要学会自信啊！
至于出来打暑假工这么久为什么还没有跑路回家，因为不想再被妈妈整天叨叨做事情有头没尾，所以坚持了下来。
其实一开始来之前我也在怀疑，害怕自己坚持不下来，害怕自己熬不了夜，害怕病情会复发，但我还是来了，事实证明我可以做到。
很多事情只有做了才能知道结果，如果开头就被自己的想法吓到，就永远也不会开始去做，也永远得不到自己想要的结果。
加油吧，真正的人生从高考后的这一刻才开始，至于未来如何，做好当下，但行好事，莫问前程！
