其实2017年我也有目标的，虽然只完成了一小半。我想想我的2017年。

嗯，记得比较深刻的是暑假工了，干活不够麻利被辞退，被兼职中介坑，工资完全就是扯淡的，花的比赚的多，真是丢脸。我应该还会去做工人试试的，希望不会再是因为人家嫌弃而被辞退，那样真的除了证明我没能力之外不会有其他的好事儿。

然后就是决定去学了声乐，虽然因为钱的问题学的断断续续的，但是好歹我也算有点了解了。以后也会继续学下去。

2017年我的吉他几乎没有什么进步！没有！我最先学的吉他啊啊啊，这个就只是我没好好练好好学，我错了，未来我要好好练吉他的。

然后去年有接触乐理，学的其实很慢学到和弦就挂掉了，但是好歹不是彻底的小白了。我还买了小电子琴，希望以后可以好好用它学乐理和钢琴。

舞蹈去年因为各种原因算是有点进步，虽然还是烂的像屎一样，我自己清楚我做不到的有多少。我说四年要学好舞蹈的，时间快过一半了，得快点啊。

这一年没有怎么画画，都是随笔画，水彩彩铅买了也不认真画，我也不知道为什么，就是不想练？可是那些该练了。

PS依然如同没有学过一样，可是我得成为设计师，别这样，以后试着找东西做吧，把电脑用起来。

字好看了一点点，我希望可以继续练。另外我发现我读的书还是太少了，我根本就不知道如何写东西，大纲，人物塑造，社会背景，历史事实，科学性与逻辑，还有如何才能让人喜欢认可故事，该怎么包装表达我想表达的？问题太多了。我得写东西，为此应该去读更多的东西。

英语啊，硬伤啊，还挂了一次科。单词没有坚持背。你明明知道你必须考过四级。

我会后悔没有好好利用时间，如果有认真练琴练舞练画，我会更优秀？

另外，去年我越来越孤傲？虽然忘记了为什么，但是本不应这样，这个态度要改过来，我的偶像可是老爸，他不会像我一样愚蠢的孤傲的。

我能怎么帮助别人来实现我的价值呢？我只能在帮助之前，更多更多的变的可依靠，更强大。所以我想要利用好一切时间去学习。

这是断了几个月再开始写的分界线。。。。

过了这么久再写我果然就是严重拖延症啊。因为拖延接下来就不是上面这一个套路了。

我和2016年有什么改变呢？其实我也忘了我2016年是什么样了，翻翻以前我的文字还能回忆起零零碎碎的东西。高中入大学的年纪，暴躁，生硬，无知。

我2016年上半年在忙高考，也不算忙因为我不喜欢高中教的东西，下半年在适应大学，还不错那时候我刚开始找自己想要的。

是不是有点偏题了？我本来想提提有什么改变的。2016到2017改变就是我接触了舞蹈和音乐，接触了相对开放的大学环境。可能是读了几页道德经，我开始懒散，为无为无所不为，信奉顺其自然，觉得怎么着都是好的。

2017年我依然不善于交际，我会觉得很多人不值得我费时间交际，交际意味着我和他人有了联系。我警惕着这种一般意义上的联系，自己在心里衡量着，衡量出我不需要与人交际 ，衡量出我不需要所谓多条朋友多条路，因为联系是联着的，我不愿意出于交际需要去付出，也不指望通过交际得到什么。我用这种思维，把自己与其他人划清了界限，不愿意接受他人帮助，也不轻易帮助他人。然后我就站在界外，嘲笑着我看到的无知与愚蠢。你看看，这种我是不是很让人讨厌。

我知道不对啊，可是我现在还是无法说服自己去与人建立利益交换或者什么交情。我只能保持友善 ，尴尬的立着，不远不近。

我也希望有人能和我说说笑笑朋友一样。可能我太别扭了？我也有朋友，有话能聊，有事可邀，废话不多，待在一起不累又舒服开心的，这种人才会被我认可为朋友，我会在需要的时候全力帮助不问回报，反之亦然，可是很难得。至少这个大学里没找到。

2017依然懒和喜欢拖延，是不是没法儿改了？我也无奈，却不愿强行去斗争。

还有不知道是不是2017年的念头，我想把自己丢去艰苦的地方磨练，艰苦到我能暴躁骂人哭出来的那种地方。不是置之死地而后生，我想看看我会怎么做，算是实验。也算是尝试佛家说的入世。我想出世，就必须先入世，体验到百般滋味。所以啊我可不会光鲜亮丽了，可能会很狼狈的，跌跌撞撞的渡过几年吧。愿不忘初心，不忘，就够了，更改倒是无所谓看情形的。不忘是记得最开始的自己，记得怎么过来的，更改则是磨练后的进化，有好有坏。

2017年我不算白过吧，我隐隐约约感觉我还是有点成长的。到这已经想不出来还有什么没写了，就这样吧。希望2018过的磕磕跘跘颠颠倒倒的还能保持脑子里的思考。