最近身体状态一直不好，牙疼，嗓子疼。

牙疼来得很突然，或者更准确地说这个状态背离了我们的预期。三年前，因为牙周炎，在国内接受过牙齿的治疗。医生建议以后每半年，至少半年要洗一次牙。但是，也正是那次治疗，让我对齿科心生恐惧。因为牙龈萎缩和齿根浅的原因，器械作用于我的牙齿上的时候，那种酸痛超乎我想象。一个疗程的治疗，头两次每周一次，后三次是隔一周去一次。倒数第二次的时候，我觉得已经是极限了。当医生告诉我，下一次治疗的时候她应该在休产假，会由另外一位医生来为我治疗。医生的说明是出于让我安心，即使她休假也不会耽误我的治疗。但是当时的我完全没有心思去感受她的温暖。走出病室大门的时候，我就决定了，下一次不再来了。

但是，·每年洗一次牙这句话倒是记下了。不得不承认，牙齿清洁以后的确神清气爽。来日本以后，虽然心里一直记挂着这个事，但是一想到那种酸痛，洗牙这件事也就一拖再拖。

6月份，前期的两次大的发表完成以后，我突然闲下来，于是就开始琢磨安排点新的计划。下定决心去洗牙。6月底，按照预约好的时间去了诊所，护士的态度非常温柔，手法也很轻盈，即使这样，也无法彻底消除我的紧张。我躺在椅子上，能明显感觉的自己肢体的僵硬，护士也不停地问我没事吧，我说没事之后她才放心地继续作业。对于我来说，这次体验不算太坏，所以当前台的护士告诉我下个月请再来一次的时候，虽然有点困惑，但也欣然接受，只在内心发出原来洗牙也有疗程的感慨。有了第一次的经验之后，第二次去就感觉轻松很多。但是又让我预约了第三次的时间。

事情就在这种毫无防备的情况下，悄悄起了变化。这一次主要是针对前两次治疗的回访，护士问我最近有没有牙疼，其实没太大感觉，但是的确有时候在睡前会隐约感觉到牙疼，但是一会儿就过去了。于是我就照实回答了。

这一下可不得了了，护士说请你等一等，我去问一下医生。难道是我的牙齿问题很严重？于是就安排了X光检查，对照着片子，医生给我解释了一下病状以及推测的病因，并给出了治疗的建议。治疗方式很简单，就是定做一个保护套，睡前带上，减轻无意识的上下牙齿的摩擦和挤压带来的损伤。询问了保护套的价格和能否走医保等情况，我决定定做一个。

过了两周，保护套做好了。又去了一次齿科，因为需要试戴一下是否合适。于是，从8月末开始，我每天晚上睡前都会带上这个睡觉。但是牙齿却越来越疼，咀嚼的时候也越来越无力，吃饭变得很痛苦。这几天，不仅是吃饭，甚至是嘴巴张合的时候上下牙齿自然的靠拢，都非常疼。如果不是亲身经历，如果有人向我详细地描述如此细微，细微到可以忽略不计的动作的话，即使嘴上不说，心里怕是也要嗔怪他的矫情。

牙疼没有缓解的趋势，昨天晚上试着不戴保护套，果然还是一样的疼。我很是忧心，不知道这口牙到底还能坚持多久？

嗓子疼，是因为我有支气管炎的毛病，一旦引发就不容易痊愈。高考前也是这样咳嗽了一个月。去年在东京，也接受了半年的治疗，直到搬家前的一个月还在看医生。但是现在是非常时期，虽然原因自明，但总是不想给别人造成负担。拿着医生的推荐信，我成功挂上了号。但是当天并不能做完所有检查。于是又约了两天后的时间。检查完了以后，来到医生的诊室

我进去的时候，简单的打过招呼，医生开始给我解释这次的检查结果和基于结果的判断。从数值来看，肺部的健康状况良好，没有任何异常。也就是说，从本次检查结果来看，无法分析出咳嗽的原因。所以医生也坦承相待，对究竟该怎么用药感到困惑。医生是在问我吗？我有点懵。医生说因为每个人对药物的反应不同，同样的病症，但是同一种药对不同的患者产生的效果会有差异，所以一般会考虑建议患者尝试不同的要药然后找到一种最有效的。如果患者有什么要求的话，我们也会结合患者的要求开药。我来看病，是想减轻痛苦，这下可好，人权倒是得到了极大的尊重，心理负担又增加了。

最终医生给我开了和以前的医生同样的药方。已经吃了三天了，似乎还看不到什么起色。下次的复诊在22号。

身体的不适，是对心理的一种考验。不能说影响思考和判断，至少搅得人心绪不宁，特别是对注意力集中的杀伤力特别大。当然身体好的时候，也会有看不进书的时候，但是再加上牙疼和咳嗽，情况就变得更艰难了。

我变得更加小心，甚至总是担心自己会犯一些不必要的错误。当然其中也有其他因素的影响，比如对结果的过于在意，但是关于结果我自认是能够平常对待的，因为做任何一件事有50%的胜率，就会有50%的失败。所以，谋事在人成事在天的道理我早就能够明白并且活用于实践。可是我还是停止不了怀疑自己。

上午把所有材料准备好以后交给了管事的人，而且还一起核对了一遍，双方确认无误才互道感谢离开。然而，一顿饭的功夫，我就开始不安。因为这次的材料都要求手写，但是由于长期不用手写字了，誊写稿子的时候，总是出现一些小错误，真的狠小，可能只是因为连了笔导致笔画交叉的地方看起来明显黑一圈，或者本来不显眼的一点小瑕疵，我想要更好看，反而画蛇添足。大体是因为自己的吹毛求疵，誊写两篇小作文竟花了两天的功夫。这种性格真是要不得，我一直责怪自己。不知道是不是在誊写的时候，过分专注，中午吃饭的时候感觉牙更疼了，日本的米饭本就很软，可怜这我都只能在嘴里慢慢地磨。

结束了痛苦的用餐，我越想越不放心。因为誊写了很多遍，会不会因为自己当时大脑无法集中，所以把作废的稿子交了上去呢？会不会两篇小作文弄混了，文不对题了呢?

越想越觉得不安。最后决定重新去确认一遍。当然会担心这样做是不是给对方增加负担，或者也可能被对方拒绝。不管怎样我最后还是去了。去了之后，我说明来意，对方态度很好，同意了我的请求。结果就是，我并没有任何差错，材料完整并且书写工整，对方也称赞了我的字很漂亮。

可我一点儿也笑不起来。总还是觉得自己这样做不好。为什么不能相信自己呢？为什么不能在手帐上画了双线以后就立即投入下一个日程呢？

日后还需要在这方面下番功夫。