今天晚上导师一班的小组，刚抽到焦点，还不知道说些什么，生活中没有被很大的刺激。突然想起，发现自己还有很多恐惧。
昨晚在和儿子，和小狗狗相处的时候，尽管我可以接受狗狗跳来跳去，跳到我身上，其实我并不敢主动去抚摸和拥抱它，还是会选择远离，尤其是儿子离开房间去厨房炒菜，让我好好和狗狗相处，我发现自己根本没有办法独自和狗狗呆在同一间房，他那么跳来跳去，我心里就是会不能安下来，也是无意识的就在狗狗出去的时候，把门关上了，我感觉到自己还是有很多恐惧，不敢打开自己的心❤，还是会害怕伤害，还是有很多的假想敌，感觉这里还有金子可以挖。
老师并没有被我放出的这些烟雾弹迷惑，她看到的我不是在恐惧，而更多的是对自己生活的现状不满，不能接受这样的一个自己，不满意目前的生活状态，似乎看到我想摆脱这种想依赖，想要在情绪上长大，更加独立，自在，可以做真实的自己，可以去关注自己的感受，而不是时刻让真实的自己躲起来，处在幻想世界和白日梦里面。不愿意去面对真实的事件，不愿意去看见真实的自己。
在迷雾中，我没有放弃，在身体冷气逼人时我没有放弃，继续让自己放松，继续去连接身体的感受，那是一个多么大的痛 ，那是一个多么古老的痛，大到仿佛马上要把我湮灭，马上要吞噬我，马上就进入无底深渊。被不断在转动的能量搅得不能安下来，头晕，心痛，心堵，感觉像要窒息了，这一定不是真的，只是因为我在拒绝，没有让自己放松的去感受。深深的呼吸，把注意力放到身体的感觉上，不再执着于自己看到的相，把觉知带进来。
不管发生什么，那个觉知都在看着这一切的发生，我能看见这一切，能感受到这一切，它就不可能伤害到我，它是在我的觉知之内，是我创造了这一切。
看到自己到原来是那么害怕被遗弃，那么害怕被嫌弃，小时候看到爸爸就战战兢兢，很恐惧，很慌乱，越紧张就越犯错，越犯错就越被打骂，我那么的害怕被伤害，那个觉得自己没有用，觉得自己不被爱的痛太大了，我总是试图把自己躲起来，跑到自己的白日梦里，幻想着有一个可以温柔的对待我，无条件的接纳我的爸爸，也满世界的在找对我好的人，去靠近让我感觉安全的人，远离让我感觉恐惧的人，原来自己一直在强化自己的信念，也一直被这个不够好的信念控制着。
在那份不停的转动的能量中发现自己定不下来，发现自己力量不够，好想找一个人依靠，好想有个依赖，同时又在害怕失去，害怕被遗弃和被嫌弃，我要做真实的自己，关注自己的感受，去看清那些并不为真的幻象，觉知所到之处，就像一束光，幻象会消失，不被爱的信念会慢慢消融。内在那些旧有点的伤痛也会慢慢修复。
感谢自己的创造，创造了这么多人来证明自己的那些不够好的信念，那些无价值的信念，走到哪里都会感觉自己不够好，怎么证明也还是觉得自己无价值，同样的故事，一直在演练，这一刻，我要让自己停下来，这是真的吗？
对我的生命而言，真正重要的就是去不断停下来，去质疑那些并不为真的幻象，在不断的去伪存真中找到真相。
不停的放松，不停的接受，不停的连接那些身体的感觉，不断的让自己放松，去拥抱自己内在的那些伤痛，发现一切都是自己创造出来的，在恐惧里面创造了那么的恐惧，透过不够好的眼睛，看到的永远是不够好，透过不被爱的眼睛，看到的永远是觉得不被爱。
黑夜即将过去，黎明就要到来，孤独的路正是光之路，我们就是会孤独的来到这个世界，也会孤独的离开，没有人可以依靠，没有人可以永远一起走。对我慈爱又会抛弃我的妈妈是我创造出来的，对我凶狠，打骂的爸爸是我创造出来的，我就是会有一个凶狠的爸爸和一个遗弃我，不要我，独自去了另一个世界的妈妈，让我有机会去回到自己，这些信念不是爸爸妈妈给我的，是生而为人就是会要体验的，爸爸妈妈以这样的方式存在也是在帮我认出自己究竟是谁。以这样的方式支持我醒来。
感谢大家一路的陪伴，感谢你们的包容，这一辈子，我都在逃，都在隔离自己的感受，也从来没有去感受过别人的感受，经常忽视你们，隔离你们，对不起!
今天终于瞥见了真相，看见了我本所示的平和之光，比金子更可贵的觉知之光!
