最近好一阵都没写简书了，心理空荡荡的。
一天上班就是使劲的签报告，签的是什么，签的就是那些可能一个报告就看一两个重点。然后应对一些必须要完成的螺丝钉的事。
但凡有一点不愉快，我就会想着要不要去前领导那。说实话，前领导那可能也只是个幌子。
我其实也仔细分析了很多。其实说白了就是内心那个既要又要。
我既想自己掌控清闲，又不想操心很多事，还想着怎么能心安理得拿到很多。这就奇怪了。
在这个公司，每天处理的是资源不足，认知低的同事反复犯错，一次次@我，这个确实影响了了我，这些人的错误就像是我自己犯的一样，其实跟我自己也没有关系。但我也承受着巨大的心理负担。可能在当事人那，只需要改或不改，或者要与不要。但我得考虑其善后 话说这个给我造成的困扰，应该使出更有力的措施去管控。
但是很无力，我不知道这样一群认知低的人，要怎么管控。一个习惯了文的人，怎么用武字解决。
其实 一翻开，一对比，我还是倾向于离开这，去领导那。可能我要面对的是被压着去问认知低的人要结果。
说实话，刚从上一家公司出来，当时想着已经烂到肉里的，如今可能发现，大家的鞋底都是泥。
我其实没有准备好，我唯一享受这个的是，我能自由支配。说到现在的老板，我不做太多评价，三观不合，不相为谋，可能我这个外来者，不一定是能让他知根知底的倾囊相授。
说到这些，我其实是有些迷茫的。在这个公司，我其实不知道明天会怎样。先不管公司会怎样，那么我明天会怎样。埋头当个机器人签报告。现在最怕的是，签完报告问我，这是怎么回事，我两眼一瞪，可能有些细节我也没注意到。然后其他的，就是总要独立承担一些事。
一边是去深耕所长，当然意味着要付出更多，另一方面是干着一个味同嚼蜡的工作 坐吃老本。我不喜欢这种拉扯 但必须又得拉扯。
每天下班回来，我都想着干点啥。但又什么不想干。因为心不静，回到家，就会看到娃，娃的一举一动，尤其对手机，我是感觉能管一会是一会，但管不了一世。我不知道我要怎么做，总之，就像是热锅上的蚂蚁，团团转。
然后看到脏兮兮的家里，我想换了这，换了那，但换来换去，最终，只是在脑子里想了下。
晚上带着未完成的“心事”，之所以说未完成。是因为这些称不上是心事，只是一些想法。因为我自己知道，我可能永远都不会去实现它。
早上着急忙慌 看着娃吃的早餐，焦虑。然后叫车，着急等车，然后去上班。坐在公交车上，如果时间充足，是我静思的时刻，反之，如果晚了。我则在车上开始焦虑。
然后开始一天的鸡零狗碎加KPI，这边没有硬性的考核指标，但任务在那放着，你得靠着你的意志力去完成。每天忙忙活活，到家也快8点了。周而复始的开始。
话题回到开始的工作焦虑，新的内容得从头开始学，薪资会降 工作强度可能也会加大。那我的身体能不能吃消，娃的教育我是不是又要懈怠了。从长远考虑，这个食品厂审核审核相关的工作能不能持久了。
还没有答案，但也快到公司，又该当一天牛马了。
我就担心自己总是这种想，没有下一步行动 总是在这种想之又想，耗竭的路上。
