四天三晚的萨提亚课程，第一天开始后让我开始“头疼”了。这个“头疼”那么熟悉，每当我处理不好事情或感觉压力时，它就会发作。
一般我不给人说我的“痛苦”，因为我的这个“苦”埋的太深，看不清也道不明。但它就象一根鱼刺卡在喉咙，吞不下也吐不出。让我的生活卡在了那，所以我渴望有“大事”出现。隔几年我会亲手把我的某个重要关系结束，这样我就像是去做一次“手术”，以此生命才会向前进一步。
这是一种鱼死网破、飞蛾扑火的方式。以此证明自己活在“死亡”与“重生”中。
每一段感情都是我主动去追寻的，然而发展到一定阶段我就开始想要放弃。因为我不希望那个人靠我太近。特别是打着爱我、关心我的旗号想要接近我的人。我会有意无意的划圈子，希望他不要靠我太近。
不要认为是我老公和领导，就可以肆无忌惮的说话或“关心我”。我本能的认为那是一种介入。
现在这个人是我老公，结婚十年他很少走入我的内心。尽管我们已生了一个可爱的女儿。但我们财务AA，很少交流但也不冷战。隔十天半月吵一次调剂一下生活。
每次模式差不多，他想让我按他的方式生活，比如几点起床睡觉，吃什么水果喝什么茶，看什么书籍交什么朋友。事无具细但从不问我“感受”和“接不接受”。于是我隐忍不了时就爆发。我一旦爆发，他就180度转弯，开始讨好我，直到我不计前嫌。一段时间后又陷入这种模式。现在我烦透了这种模式，我对他不报希望，对自己也升不起爱意。
我羡慕起来那些做个案的同学，一个点一触即爆，在痛哭声中穿越前进了。而我，伤口在哪里我都不知道。只知道它藏在我的身体最深处，我怎么找也找不到。但它却时不时来发作一下，裹挟着我在原地不断打圈。
我怎么才能把它挖出来，让它像脓一样流掉……
