没有为爱情跑过的人生是苍白的。
在我24岁的那一年，我变得非常恨嫁，在我的心里24岁就是年轻与老的分水岭。那个时候我几乎每天都在做白日梦，想象着突然出现的一个人，然后闪婚。
我最讨厌的就是听到身边的人结婚的消息，心里极度郁闷却还要装作无所谓的样子。
婚礼上看到新人幸福的模样真是羡慕到想哭，那句“我愿意”在心里练习了无数遍，只能默默伤心。
“我的老公在哪里？我也想结婚了。”这句话每次参加婚礼的时候都会想一遍，然后不了了之。
有时候我也想过随便找个人就结婚吧，只要过得去就行，反正看久了就习惯了。这种想法不止一次涌现在我脑海，我也像即将赴死的人一样那么壮烈，可每次都踏不出那一步，因为我害怕，未来的几十年会后悔。
是呀，婚姻是多么重要的一件事，怎能如此草率呢？
我心中的天使和恶魔在打架，他们都想争个高低输赢。
天使说：“爱情是神圣美好的，嫁给一个相爱的人才是最幸福的。”
恶魔说：“现在哪还有什么真正的爱情，不是为了物质就是看中长相。”
“才不是。我就是一直在期待爱情，我就想嫁给爱情。”
“可笑。如果你真的想嫁给爱情，那怎么会出现我呢？我的存在就代表你内心的另一个声音，你也不是那么坚定的。”
我不知道爱情在婚姻里究竟是一个什么样的角色，也不知道我所认为的爱情到底是不是真正的爱情，我更不知道我的爱情是否也是对方所认定的爱情。
如此复杂的事情，我觉得我一个脑袋根本想不过来。
我害怕我选择的类似爱情在以后的婚姻里被寥寥细节而打败，我害怕和所爱的人因为柴米油盐酱醋茶而吵架。那个时候，当爱情不再是爱情时，要怎么办呢？
内心总是彼此挣扎，在爱情与合适的婚姻里往复，不知不觉就过去了好几个春秋。
妈妈曾经跟我说，婚姻是两个人组成了一个家庭，有了更重大的责任。而爱情只是其中很小的一部分，随着时间的推移，爱情会慢慢变成亲情。我们所谓的爱情的感觉会渐渐被遗忘，随之而来的是来自家庭生活的压力。
我明白，却又不是很明白。我总觉得大人的话都是千篇一律，其实他们并不能真正的给出一个答案。
婚姻是一场豪赌，随机性很大，变化性很大，当然结果也是输赢很大。
我期待的婚姻是在我想结婚的时候，正好身边有个他，而刚刚好，他也想结婚了。我不需要什么惊天动地的誓言，在我这个年纪，行动远比说话更让人觉得靠谱。
相比每天出去吃饭，和朋友K歌喝酒的生活，我宁愿和他逛个超市，买点小菜，自己动手，丰衣足食。
他喜欢打游戏，而我刚好喜欢看电视；我做饭难吃，而他刚好厨艺很棒；他优柔寡断，而我刚好做事果断。
一切都是刚刚好。
刚刚好有我，刚刚好又有你。
现在我已经26岁了，还没有结婚，然而现在的我已经不再恨嫁。虽然听到朋友结婚的消息还是会失落，虽然婚礼上还是会感动到落泪，但是我已经接受了还没结婚的自己。
如果一个人的一生只能活80岁，前20年是陪伴着父母，留6年给自己挥霍，剩下的53年都用来陪伴另一个人，最后一年让自己慢慢死去。
看吧，我们几乎有三分之二的时间是面对着与之结婚的人，为什么不找一个自己爱的人结婚呢？生活再差也不过一贫如洗。
精神财富远比物质财富更让人难忘。
我想，每个人一开始都是想要嫁给爱情。
如此的话，为什么不呢？
