老表结婚了 我一个电话没打
老表有孩子了，我还是一个电话没打
就算没有人教我 我也该做些什么
奶奶走的时候 我们家所有人都回去了
除了我
再想想爷爷走之前我也因为害怕没有去看一眼
什么东西
就算我拿个学生做借口
就算我们只见过一次
什么该与不该
我像是个笑话吗
学到了多少东西
过完今年是不是一个笑柄
我心心念念的考研
我心心念念的张老师
是否都只是妄想呢
一个麻痹自己的借口
自以为高人一等
其实呢
每天早早起床背着书包
到一个谁都看不到的地方
长吁短叹
有时厌倦之极
一口气要跑五公里
确只是走走停停
有时叫上两个朋友发满腹的牢骚
把人耳朵都磨出茧子来
自以为很骄傲目空一切看不上周围的人
觉得他们一生可能也就这样了
可我又干了些什么
我仿佛已经看到不久的将来
我的自以为是的骄傲被轰的支离破碎
而我才真正开始沉默寡言
一次 两次 三次
就我前半生的仅关于我自己大事而言
这是第四次了
每次的失落，
几天就好
可曾从中获得过什么
还是认为本该如此
经不起更好的
我的向往
我的追求
可曾得到过什么
我这一生
是否要随波逐流的过
可曾有过梦想
可曾为此拼搏
我连这些话都不敢对自己说了么
感觉要疯了
我被明天吓破了胆
无非是又懒又有危机感
却从未有过开阔性的进展
老爸打电话时说了一句话我差点哭了
奶奶走了爸爸说他只有我了
而我现在 能干些什么呢
爸爸六十多岁了
没有固定工作
每天去劳务市场打零工
每天四五点起床
怕起晚了找不到活干
怕他那不争气的儿子就没钱花了
六十多岁了啊
都是抱孙子的年纪了
却还要一天工作一天在地里劳作十几个小时
我于心何忍
每次我都特别怕和老爸打电话
听着他的声音我都心痛
每次都听起来特别疲惫的样子
却还总说很好
老妈也是一身的毛病
因为生活的压力
而我
在别人眼里
可曾有过半点心酸
我在掩饰什么
我做了些什么
我有时很沉默一言不发
我有时很落寞形单影只
我有时很难过顾影自怜
我有时大声的呼喊
抱怨命运的不公
我有时坚定的努力
认为人定胜天
我有时发疯了似的奔跑
渴望找到一个答案
却只看到一个虚脱的我
满身大汗
脑子里什么都没有了
只有无尽的迷茫
人前我活的看起来光鲜亮丽
背后的我其实满目疮痍 千疮百孔
一次又一次的徘徊在十字路口
畏惧的走上一条不归路
在之前的二十二年里
行尸走肉般活得糊涂
没有方向一直在迷茫在模仿
跟随同龄人到了一个又一个地方
如今略有所知
却更加害怕迷茫
有一条路
我向世人宣告
要去闯
确在行动之前败给自己
越怕越慌张
如今是合模样
身体一直很差
也许是自己作的
吃过甜的恶心
吃过咸的要吐
不能喝凉水
跑也跑不动
即使不动
头上也经常冒虚汗
我曾经觉得学习很好
其他都是虚无
下的决心努力学习
因为某些事
我觉得身体好才是真的好
其他的都不重要
决定渴望强健的躯体
可我什么都没有改变过
在我有过那些想法之前或之后
我的每一天并不是有所不同
或许我从未因此努力过
所以
一次 两次 三次
也不是真的抱怨过
只是因为结果不合人意而正常的牢骚
没有人说话
就自说自话
就像之前的无数次一样
就像今天一样
我的生命会在今天后有所不同吗
会不会像之前的每一天
一如既往
我有所爱
未曾敢追逐
我有所恶
未曾敢唾弃
平凡的就像大多数人中的普通一个
有没有我并不会有所不同
我的一生
本该如此度过吗
沮丧 悲伤 消极情绪爆棚
我不知道写出来会不会让自己好一些
但我总想
说点什么
我努力的学习
可以在无人的教室枯坐一天
我拼命的运动
我会发疯了一样拼命的奔跑
可有我做不出来题
心里会感到很难过
我坚持到跑不动了
身体也会很难过
我大口的喘着气坚持的在原地颠簸
我不想停下来
我告诉自己
生命不息 学习不止
我告诉自己
生命不息 运动不止
可我都办不到
我会因为各种各样的或许小小的挫折
而陷入无尽的懊恼
有这么一句话
也许有一段时期
你过得很艰难
那是因为
你将收获的特别多
会是这样吗
也许是的
也许不是的
过程和结果并没有任何的必然性
我很崇敬张老师
是因为他现在的地位吗
是我渴望的我就太羡慕吗
结果很重要但过程也很重要
我相信过程比结果更重要
但这样我就能说服自己了吗
我心安了吗
我敢这样说吗
我不敢这样说吗
我要活成怎么样
自己才喜欢
我知道不是现在这样
也许是张老师那样
也许不是张老师那样
但也是我喜欢的样子
现在是凌晨一点半
在这里属于刚休息的时间
我还没睡
不知道几点能睡
不知道几点能睡着
睡不着我要干些什么
背单词 做题
还是玩手机
也许此刻我是清醒的
可明天早上我会不会都忘了这一切
也许我还会早起
去背书
像之前的好多天一样
也许我会晚起
只是因为
我今晚赶了太多作业
但我会不会忘了我是谁
忘了我要做些什么
要怎样做
有些东西是无法记录下来的
我记不得怎么办
会不会和之前的无数次一样
犹如一个梦魇
亦或是一场轮回
我管不了那么多了
至少我此刻是清醒的
该做些什么
就做些什么吧
