前文说到规则，以工作为核心的社会领域，规则是权力，目的是争夺谁说了算，当然最好是我说了算；以亲密关系为核心的私人领域，规则是真心，也就是我尊重你的本真。
如果使用混淆，就会让生活一团糟。生育和养育都是权利，新生命的出生，可能会改变家庭的原有权力格局，孩子亲谁、认可谁，意味着谁的权力增加。
可以使用权力规则，保护自己和所爱的人，也可以构建一个事业。但要知道只有珍惜规则，才能构建爱，才能让你碰触到你的本真，和人性的本真，乃至世界的本真。
关系哲学和关系疗法
关系和自我有一个非常对立的矛盾：关系是滋养着你，还是损耗着你？
如果关系有很强的“我与你”的特质，因为“珍惜规则”的作用，那么关系就会有滋养的部分；
如果关系中，“我与它”成了主导，那么除非你拥有权力空间，你会在能力上变强，否则你会感觉到，关系在损耗着你。
马丁 布伯的哲学，和人本主义心理学家罗杰斯的理论，有很多类似之处，马丁的哲学叫关系哲学，罗杰斯的疗法也叫关系疗法。
罗杰斯将咨询师和来访者的咨询关系，视为治疗中最重要的因素，而不是咨询师的技巧。用马丁的哲学术语，可以说咨询师使用技术时，就构建了“我与它”的关系，当咨询师使用本心时，就构建了“我与你”的关系。
罗杰斯强调，他的疗法是“来访者中心疗法”，就是来访者才是咨询关系的中心，咨询师最重要的是，理解并接纳来访者的感受。他有句名言，爱是深深的理解和接纳。
构建咨询关系的三原则
罗杰斯对咨询关系的重视，到了一个前所未有的高度。关于构建咨询关系，他提了三个非常简单的原则：
1.真诚
2.共情
3.无条件积极关注
真诚很好理解，但要做到并不容易。因为它意味着：我所说的，和我所想的是一致的；我所想的，和我所体验的是一致的。前半部分容易，不骗人就行；后半部分极难，因为要做到意识和潜意识的一致。
“共情”，是设身处地地站在对方的角度上，感人所感想人所想，更通俗的解释其实就是：深深地理解和接纳对方的感受。
无条件积极关注，基本等于“无条件的爱”。就是我对你好，是没有任何附加条件的。父母对孩子无条件的爱，会让孩子的自我被解放，孩子就能遵从自己精神胚胎的声音，走向成为自己的道路。
相反，有条件的爱就是我认可你、鼓励你、接受你，是有条件的，你必须达到这些条件我才给你这些你想要的，如果达不到，我就不给。
罗杰斯认为，越是高质量的治疗关系，越能让一个人安全、自然、无防御地呈现自己。而这个人就越能接受自己的种种体验，治疗就越可能成功，这里对成功的定义是：帮助来访者更好地成为自己。
机体评价过程
为什么这样的治疗关系如此重要？因为在日常的关系互动中，人的本真自我，很容易隐藏，甚至被扭曲。
武老师认为，原因是人们获得的关注大多是，有条件的积极关注。他的逻辑是，你必须达到条件a，我才能给你奖赏b。
在这个逻辑下，一个人会获得这样的经验：只能表露别人或集体认为“好”的东西，否则就会被拒绝、排斥，甚至被伤害，于是成长的过程，就成了一个不断学习修正自己的历程。
罗杰斯还说，一个人必须相信自己的“机体评价过程”，意思是，做选择时，要听从你的机体，这个机体，可以理解为，心和身体的总和。
如果理解了，有条件积极关注，就会懂得那些“你必须达到a，我才能给予你b”的逻辑是会根植于我们大脑中的。你以为头脑中的东西是你自己的，但其实常常是权威和文化传递给你的。
相反，如果你得到足够多的无条件积极关注，你就会信任你的“机体评价过程”，也就是前文说到的“内部评价体系”。
但对于习惯了有条件关注的人来说，很难相信自己的机体评价过程，罗杰斯的关系治疗就是试图提供无条件积极关注，让来访者感受到，关系，原来还可以是这样的。
武老师认为，当来访者切身感受到这一点后，会在治疗关系里感觉到安全，从而慢慢放下防御，开始坦然、真诚地重新体验自己的重要体验，慢慢地学会接受这些体验。按照罗杰斯的定义：体验，就是一个人的“我”。
当来访者做到后，慢慢会获得一种勇气，从而在现实中，也能依照“我”的机体评价过程做选择。其它好的关系，也必然具备这样的因素。让大家感动的，印象最深刻的关系，都是滋养了自己，让自己更加信任自己的体验。
无条件积极关注
一位朋友，刚认识武老师时，在和孩子围绕两件事，做无休止的捉迷藏式的战斗，就是吃糖和看电视。他高度近视，所以特害怕儿子跟他一样，虽然孩子现在眼睛没问题。
试图帮孩子找，各种可能导近视食的因素，然后戒掉。比如看电视多了，可能导致近视，就让孩子少看电视；还听说吃糖多也对眼睛不好，所以不让孩子吃糖。
这是他的担心，但对孩子来说，感觉是如果他不听老爸的话，老爸就会不高兴，或不爱他，所以孩子最初试图听老爸的话。但看电视和吃糖诱惑力太大，老爸的压力又太强，所以孩子发展了各种方式，和老爸打游击。
具体是：当老爸在时，他就不吃糖，不看电视，一旦不在身边，就疯了一样，看电视或吃糖。他很痛苦，就把这件事讲给武老师听，武老师告诉他：
你在对孩子进行一个糟糕的催眠，就是“看电视会导致近视”，“吃糖会导致近视”，而孩子现在又控制不住地要这么做。那当他这么做时，首先有和老爸对抗的罪恶感和快感，接着又有这样被植入的认识，那很可能他和你对抗下去，糖吃了电视看了，最终还近视了。
这个解读，让他恍然大悟，然后就不这么做了，当他知道“无条件积极关注”这个概念后，就开始改变，无论孩子做什么，都能从中发现积极因素，把无条件关注做到了登峰造极的地步。
比如孩子考试不好，很挫败，在家里发脾气。他首先会对孩子的负面情绪进行共情，之后他会说：你看你这么生气，是因为太想考好了，那我们研究一下，怎么可以更好。
后来移民国外，孩子融入当地环境，有个困难期。这位父亲更是坚持无条件积极关注。首先关注遇到什么事情，接着寻找什么让他挫败，而挫败背后的积极动力是什么，然后去想怎么改变和解决。
这个做法起了很大作用，现在他儿子心态很积极，总能面对挫败时，找到积极因素，和朋友交往时，也能很好地使用，无条件积极关注。
关系就是一切，一切都是为了关系。我们不能离开关系，而独活，但是我们的确，需要去分辨一个关系，到底是滋养性的，还是损耗性的。
衡量标准，就是在这个关系中，有多少无条件积极关注，又有多少有条件关注；有多少“我与你”的成分，又有多少“我与它”的成分。
当你对这些越来越明白后，我们可以远离损耗性的关系，亲近滋养性的关系，还可以去创造滋养性的关系，减少关系中损耗的部分。
总结
1.罗杰斯的关系疗法，将咨询师和来访者的咨询关系，视为治疗中最重要的因素，而不是咨询师的技术。当咨询师使用技术时，就构建了“我与它”的关系，当咨询师使用本心时，就构建了“我与你”的关系。
2.如何构建咨询关系呢？罗杰斯提了三个原则：真诚、共情、无条件积极关注。真诚原则是：我所说的，和我所想的是一致的；我所想的，和我所体验的是一致的。
共情原则是设身处地地站在对方的角度上，感人所感想人所想，是深深地理解和接纳对方的感受；无条件积极关注，基本等同于“无条件的爱”。
3.我们不能离开关系而独活，但的确需要去分辨一个关系，到底是滋养性的，还是损耗性的？
衡量标准就是在这个关系中，有多少无条件积极关注，又有多少有条件关注，有多少“我与你”的成分，又有多少“我与它”的成分。
当对这些越来越明白后，我们可以远离损耗性的关系，而亲近滋养性的关系，还可以创造滋养性的关系，减少关系中损耗的部分。
思考
只能表露别人或集体认为“好”的东西，否则就会被拒绝、排斥，甚至被伤害。我觉得我就是在一次次这样被修剪的过程中，形成了现在的自己。
我们为什么要学习历史？是为了理解现在，并且对未来保持想象力。为什么要了解曾经？是为了理解，为什么会变成现在的样子，未来可能走向什么方向？
“无条件的爱”，感觉这是每个人都渴望的，可遇不可求的。没想到真的有人提供，而且很多人在试图提供。
真诚，就是做到意识和潜意识的统一，感觉这很难，而且我似乎从来没有做到过。看到是第一步，我的第一步做得很好。愿你拥有自己说了算的人生，愿你拥有被爱照亮的生命。
谢谢你的欣赏，观点来自《武志红的心理学课》。对于这篇内容，你有其他观点吗？欢迎留言和我一起探讨。
