在说多错多的时候——深度倾听的价值
有时我们想把所有事情说清楚的冲动，更多的是受我们内心焦虑的驱使，是我们与内心失去联系的表现，而并非真心沟通。把事情说出来使我们觉得舒服，让我们以为找到了解决方法。
我们对讨论的执着更多的是反映出我们内心的不自在，而不是为了建立真诚关系的真正沟通。
这种执着来自我们内心的匮乏感，来自一种对被肯定、被认可、被了解的需求。当我们这样做是出于内心的匮乏感，就会让我们的孩子感到困惑，实际上是让他们远离我们，而不是亲近我们。
无论是谈话或者忍让，如果这样做只是为了消除难受，而不是针对现状而做出的真诚回应，那么两者都同样是不觉醒的行为。正是不觉醒的行为最经常刺激到我们的孩子，使他们逃避我们那些不自觉中强加到他们身上的期望。
停止做所有疏远孩子的事情：八卦、打听、质问、评判、说教、讲理论、假设、总结、批评、审判、责骂等。反过来，大部分时间里我们应该保持沉默，保持一种开放的、不带评判眼光的、不偏不倚的态度，要小心别让自己挤进我们不该去的地方。
用心说话，而不是凭大脑指挥去说话，意味着我们要少说话。心的交流无须言语，只是愿意以接纳和温暖的心去沟通。所有这些都充满力量。它是一种身心感受，从无言深处中体会相互尊重。随着我们不再执迷于口头上的交流，双手的轻触或眼神的交流都会变得更有力量。如果孩子孩子愿意表达，我们会认真倾听他们说出来的和没说出来的感受和愿望。在这种全心的倾听中，我们什么也不说，直到一切都自然变得明了。
我们以为只要我们说的话听起来使人感到安慰或舒服，孩子们就不会感受到我们内心的焦虑，但事实上，他们唯一接收到的就只有我们的焦虑。
以开放的态度深度倾听孩子，也使我们免于无间断地为他们修补错误，或为他们救场。我再次重申，倾听孩子并不代表要去溺爱他们或者在他们面前退让。它意味着我们从最契合彼此频率的沟通出发，寻找能实现彼此最大成长的最佳沟通方式。与其不假思索地就做出反应，我们不如让自己完成觉醒式教养中的关键任务，就是成为观察者。一名冷静的观察者的角色非常关键，因为只有我们唤醒这些能力，我们才能完全与孩子感同身受，明白他们每时每刻从父母身上所需要的是什么。
