她是我第一个喜欢的人，第一个暗恋的人。
她是我母亲同事的小孩，比我小一岁。我忘了我们第一次是怎么认识的了，可能因为母亲公司办活动的原因，妈妈经常带我参加他们公司的活动，所以我有很多跟她在一起玩的机会，然后我慢慢了解了她。我的印象中，她活泼开朗，美丽大方，学习成绩好，还是学校的广播员。每天早晨升国旗的时候，总能听到她清脆的播音，扎个马尾，一件橙色背心，清爽干练。
我对她的喜欢可能就是从这么一点点的了解中积攒起来的。
最初的记忆应该是上二年级的时候，我们在一个班，她是班里的学习委员，我们坐前后座。我当时就是那种班级里最不起眼的男同学，成绩中下等，长得胖，还一脸高原红，什么事情都是个围观者，有想法也不敢说出口，只是心里默默的喜欢着她。（其实说“喜欢”，那个时候我还不懂什么是喜欢，只是会多一份关注在她身上）
然后是二年级夏天的那个暑假，两个月的时间，干什么呢？我爸想让我去报书法培训班，我妈听说院子请来了一位武术教练，很多同事的小孩都报名了，过程我忘记了，反正我最后开始练了两个月的武术，她也在，哈哈。
我妈当时的单位是种子公司，我们训练的场地就在种子公司里的大院，每天跑步、拉韧带、压腿踢腿、练武术套路，中间休息的时候最开心，可以与小朋友一起做游戏。就是一群熊孩子你追我赶，哇哇哇喊个不停，也不累，就是特别的开心。
她们家就在种子公司的院子里，我每次训练结束后都玩到很晚，有时候她妈妈还留我在她们家吃饭，我和她一起看动画片，我现在还记得我们俩那天晚上一起看的是西游记，“白龙马，蹄儿朝西，驮着唐三藏 跟着仨徒弟，西天取经上大路，一走就是几万里……”
其他时候的寒暑假我们也经常在一起玩，一起上各种培训班、辅导班，详细的记不清了。
后来我们都上了初中，她在一班，我在二班。我记得当时每天脑子里就是她，上课时不好好听课，不停的用笔在纸上写她的名字，下课后就跑出来玩，眼睛不停的扫视他们班的窗户，生怕错过她的出现。
我忘了是怎么知道她的生日的，当知道她生日的那天起，我就在心里念念着等到她生日了给她买件用心的生日礼物，当时没什么钱，都是省的早饭钱和买学习用品的钱（那时候上学起得早，爸妈没时间做早饭，所以有钱自己买早饭吃，我记得那时候早饭9毛钱就吃饱了，一碗胡辣汤加一个烧饼，就这样每天几毛钱几毛钱的攒）。
她生日前我骑着自行车在县里的好多店里选，送什么呢？我看着手里的二十几块钱，最后买了一个水晶的马，很漂亮，她姓马，当时我还以为她跟我一样也属马，而且当时过年应该就是马年了，我觉得蛮有纪念意义的，而且刚好那个马挺漂亮，我很喜欢，而且手里的预算也够。一切就是那么巧，能送给她礼物，我非常的开心。
我当时没敢妄想什么，但其实心里也有妄想，一种非常矛盾的心理，喜欢她，但又觉得自己配不上她，不敢去追求她，担心连朋友都做不成。
就这样，我在她每年过生日的时候都会送她一件礼物，我送的礼物不一定很贵，但必须很用心必须有意义，我记得初二送给她一块手表吧，好像是的，我忘记了。当时也是想了很久，送什么呢？我买了一个智力木盒（就是那种你找不到开口，需要想一些办法才能打开的盒子，有点九连环智力游戏的意思。有种来之不易的感觉），然后我觉得只是个木盒没意思，如果打开木盒是有音乐就会很surprise，于是我又买了那种音乐贺卡，当时初二在学物理，我就想到用一种方法，把这个音乐器固定在盒子内，关闭时电源是断开的，打开时中间的阻隔器被拉出来，电源联通，就响起音乐了（贺卡的音乐也是我调了很多的），试了很多次，终于成功了，当时好兴奋，很有成就感，我又多试了几次，确保质量过关，不会掉链子，才把手表放进去，还垫了一块丝绒布，显得手表很好看。
还有初三、高一、高二等，反正是每年送一件。
就这样不知不觉到了高三。（我们高中还是在一个学校，但仍然不在一个班，她依然成绩优秀，人长得漂亮，我依然是那个路人甲）
我不知是哪里来的勇气，在一个冬天的晚上，我在她们班门口等她下晚自习，送她一起回家。
在她们家门口，我支支吾吾，鼓起勇气，终于说出口了，“马慧卿，我喜欢你”
我不知为什么当时我说话的时候，脑袋嗡嗡作响，我都听不见自己的声音了，但我确信自己肯定说出来了，这是我第一次跟一个女生说我喜欢你这样的话。（我不敢说爱，因为我觉得爱是一个很神圣的字，不可轻易说出口）然后我把自己写的人生中第一封情书递给了她，她拿到手，微微点头，嘴角露出笑容，转身推门回家了。
我注视着她进屋后才离开，我太开心了，感觉神清气爽，身体特别轻，感觉整个人要飞起来一样，我蹦着跳着往回走，不经意间我抬起头看天空，刷，一道流星飞过，真的是流星，我确定自己没有看错，我低头默默许愿，希望我梦想成真。
第二天，上午没有回复，中午没有回复，下午没有回复，我的心由兴奋跌落到低谷，晚自习后我去找她，她给了我张纸条，我们还是做朋友吧。
虽然我的心情很低落，却不意外，我心里还存在一点点侥幸，我要努力变好，等我变好了你一定会接受我的。
我还是在默默的喜欢着她。
高中毕业了，我们考入了不同的城市，我听说她谈恋爱了，可我对她的心依然没变，当时听到各种情感类的歌都会想起她。我记得大一那段时候我经常唱的歌是孙楠的《 I Believe 》，我在大一的迎新晚会上唱的就是这首歌，心里想的是她。
在大学里我没有谈恋爱，即使有几次非常好的机会，我能感觉到有些优秀的女生，如果我主动点还是有机会的，可我就是没有动力。我一次次刻意疏远了接近我的一些女生，把自己封闭起来。
这样的状况一直持续到大二的那个寒假。
有一天下午我和妈妈还有姨夫去超市里买礼品，去看望第一人民医院的亲戚，在选礼品的时候，不经意间我看到了在打临时工的她，我确定了她没看到我，我躲在一旁偷偷的看她，结账出门时我记住了她打工的超市位置。心里还是一直想着她。
有一天下大雪，从中午就开始下，一直下一直下，我看到下那么大的雪就开始担心她，那么大的雪她晚上怎么回家呢？是骑自行车还是骑电瓶车？冻手怎么办？风吹雨打看不清路怎么办？雪天路滑，她打工的地方离她家又那么远，从城南到城北，怎么办呢？
我特别想去保护她，怕她冻着或摔着。
晚上七点多钟，我乖乖的在父母房间里洗好脚，然后跟父母说晚安，我上楼睡觉去啦。其实我早早就把家里的车钥匙和车库钥匙藏着兜里了，早早上楼是制造迷惑父母的假象。（现在想想自己当时还挺机智）。我站在楼上阳台的寒风中暗中观察，看着父母也洗漱好，关好门关上灯睡觉后，翻墙出门到店里去取车，当时应该在八点左右，我一路小跑，5分钟就到了店里。
我把钥匙插在店的卷帘门上拧，拧不动，天太冷冻住了，我晕，我想把钥匙拔出来重新插，可是拔不出来了，拧拧不动，拔拔不出，我就着急了，拿着钥匙在锁芯上用力的晃，晃的门哐哐响，10分钟过去了，20分钟过去了，还是打不开也拔不出，刚刚跑过来出的汗在寒风中特别冷，我的受也冻得通红，大拇指与食指因为一直在用力拧钥匙，也已经痛到变形了。
怎么办？我从旁边找来小石块，把钥匙往里砸，然后再用衣服包着钥匙往外拔，可还是拔不出来。10分钟，20分钟又过去了，因为我知道家里的超市是9：30关门，我开车最快15分钟左右可以到她那边。我看着时间一分一秒的过去，越接近9：15时我越伤心，我拧不动，我拔不出，我在时间一秒秒的流逝中渐渐绝望。
我看着时间超过9：15，看到时间超过9：30时，我彻底绝望了，瘫坐在冰冷的地上，也不想拧了，不停的换着手，晃那个钥匙，大概十一点左右，钥匙终于拔出来了，我看着狼狈的自己，真好笑。一步步像失了魂一样走回家，翻墙进家门，蹑手蹑脚的重新洗了一下双手。
沉浸在悲伤的我回到被窝里，我睡不着了，我不知道她怎么样，有没有冻着，是不是安全回家了。
我抑制不住想要给她发信息的冲动，拿起诺基亚，趴在被窝里，把自己想说的话全部发给她了，一直发到凌晨3点。
第二天醒来，不知为什么，我释然了。喜欢一个人喜欢到了极点，然后过了那个峰值，可能就释然了吧。
这个感觉让我想起《秒速5厘米》第三话5分钟时的旁白。
“我现在依然喜欢着你。 交往了三年的女性发给我的短信里这样写到 ，但就算我们来往一千封短信，心却不过接近仅仅一厘米。在这几年里，我光顾着低头前行，只想着得到那遥不可及的东西，但是又不知道那究竟是什么。这个不知从何而来的念头逐渐成为一种压迫，我只得埋首工作以求解脱。待我惊觉之时，日渐僵硬的心只能感觉到痛苦。然后在某个早晨，我发现那些曾经如此真切且确实的想法，早已荡然无存。我因此明白自己已然到了极限，于是辞掉了工作。”
从小学二年级，到大二寒假，差不多有十年的时间，我一直喜欢着她，然后在这里结束。
这就是我的暗恋的故事，它是苦涩的也是美好的，真正全心全意去喜欢一个人时也是很幸福的。
