距离上回在简书上写日记已经有两个多月了。当时还是大选日前后，我写了关于希拉里、关于川普的，及关于自己的。

我以为我会像斗士一般，全力投入到翻译文章和视频中，不断地分享读到的信息，我的第一直觉是，因为人们没有看到全部的事实，所以他们做出的判断是不妥的。

我转移着不同的平台，试着找到一个有效的沟通方法，虽然常常觉得自己是一个在角落里发出点儿声响的人，可发声后我却收敛了下来。很大的一个原因是，我发现，即便你我面对着同样的信息，因为你我世界观的不同，对信息的解读也就有了两个截然不同的版本。

可我还是期待去找到答案，我的心里有太多的疑问了，甚至不知道能否把疑问也写得清楚。有时我会把自己从阅读中抽离出来，试图站在各种角度去想。想得太多，夜晚也睡不着，“人类一思考，上帝便发笑”。上帝啊，可能你会笑我吧？

我想把这两个月内心的一些经历陆陆续续记录下来。可能因为它对于我来说，是极其特殊的。大部分的时候是个由外而内的过程。因为外在情况的改变，迫使内在去探索。探索的过程中，对外在是无法改变的，如果能被改变的，只有是自己。

我从我的发问开始写起了。

为什么会感到痛苦呢？

这得从内心不安讲起。大选前的英国脱欧是不安点的真正开始。我于是每天养成读报习惯，就产生了之前写的九月和十月单词表。

内心不安使我重回每日读经的习惯，试图在上帝的话语那找到智慧的光亮。为了挑战自己看待世界的方式，我还捧起了量子力学，想从宇宙进化中感知人类的渺小。

其中我也问问上帝，为什么申请了上百份工作，依旧无回音呢？从博士毕业后一年来，一直在申请着工作，也许因为地点太偏僻了，也许因为博士学历太高了，也许因为我是亚裔...

虽然有家里人帮忙，有个安身之处。有朋友的支持，我能做着兼职翻译。老公也在学校兼职教书，还写了好几本书。不管怎样，我们在九月份时决定该搬出密歇根小镇了。

10月份我们去了趟密歇根州北部看秋叶。一路我不停看到川普的竞选牌。我向老公表达了我的担心。他总说，“放心吧，这不会发生的。”我却将信将疑。

那次旅途中我们经历了一件可能在未来都会对老公有影响的事情。这里就不多说了。简短地讲，他经历了神的保守，是他多年所求，却来一直无法体验的。

我的痛苦从何而来呢？
问神，你的美意是什么呢？

大选结果呈现之后，我足足地哭了一周。我像掉入深渊，满眼望去尽是黑暗。读经时，圣经该有好几页是被浸湿了。我甚至无法讲清楚痛的起源在哪？它不是一个能一两句话说清的原因，但却是和人有关的。不论种族，不论肤色，不论信仰，不论残弱，都有着追求自由与幸福的能力。

我开始用文字记录下来，郁闷、不解、愤怒、悲伤，似乎所有情绪都夹杂在一起，把我捆绑住了。我也暂时放下了找工作和搬家，一心只想求答案。最开始，我有个问题是，美国福音基督徒是怎么了？

我的这个提问似乎只是带来了争辩，可我也顾不上那么多了，又问又写的，好多写的其实也删了。

之前熟悉的弟兄姐妹在这事情上显得格外安静，话题若不是被转移，就是完全的不回应了。或许是他们也不知道该如何回答吧。

人处在不同的环境中，所思所想也不同，关注的事情也不同，其实我能够体谅的。哪怕被拒绝，被排除在外；或许是他们的立场与我正好相反，不去搭理我，也就不会带来什么矛盾吧。

我心中萌生出的这些关于人的痛苦，以及这几年来经历的逆境，夹杂在一起。我对人们的求问也没有回音。有时觉得自己像是被关进了密室的囚犯中，可以求问的，似乎真的只有上帝，也有许多时间去默想。

我的痛苦从何而来呢？
问神，你的美意是什么呢？

老公弟弟是川普粉丝。大选结果刚出来的那段时间，他常在老公的贴下留言。大意就是，我们赢了，希拉里输了。你们这些自由派就只会哭哭啼啼的，像那群大学生那样，有什么好哭的，该长大成人了...

“我们赢了, 赢了”...不止是老公弟弟这样快乐，欢呼的也有葛福临牧师。

真的不是因为输或赢而感到心痛的，可我又三言两语说不清，道不明。

抱着老公哭。老公说，去洗个热水澡吧，会好些的。我在浴室里淋浴，连站着的力气都没有了。我跪了下来，任凭水拍打在背上，我在心里求问，这么痛是为什么?

这又不是丧亲，又不是失恋，又不是被骗，我也没有受苦受难，这么痛到底是为什么？

没有回音。听到的只有水的声音，掩饰了我的哭泣声。尽管我没有答案，我确信，我是会被安慰的，因为神是有恩典的神，好像那也就足够了。