各位家长朋友大家好，上一节课我们讲了拥抱这个方法，来帮助建立情感连接与恢复情绪，这一节课我们分享，在培养情商过程中一个最重要的能力，叫住共情。

相信大部分家长总是能遇到这样的场景，孩子去了超市或游乐场，要买这个，要玩那个。

有的家长才开始通常会说：不行的，下次，我们已经买过了，我们已玩了好久了等等这类拒绝的话。孩子接下来就是各种的请求，商量，不依不饶，哭闹发脾气，再接着家长要么是哄骗，要么是批评，指责，甚至是打骂，总之不欢而散。

有的家长要么就嫌烦透了，干脆就依了孩子，一次一次地没有界限地满足孩子的要求。然后孩子就明白了一个道理，只要我哭闹就可以得到我想要的东西。想必大家都很清楚，这两类家长都不能正面的引导我们的孩子，走在正确的教养道路上。

当孩子表现出来的负面情绪，比如哭闹，发脾气。我们最好的做法是接纳认同他情绪，陪着他，让他的情绪得到释放。接纳认同情绪与认同他们的行为完全是两回事，这个需要区分清楚。实际上我们每个人所有的情绪，不管是负面的，还是正面的都应该是无条件被接纳的。当一个孩子的要求没有被满足，而出现生气发脾气的负面情绪时，如果家长对孩子的负现情绪表示反感，心烦不予接纳，那么孩子的感受会更加的糟糕。也有的家长用了冷处理，不管孩子，这样会给孩子造成孤独的感受。

那我们来看一个例子，三岁的小明要妈妈每天都要买冰淇淋吃，不买就哭闹，妈妈用了共情的方法说：明明，妈妈知道你很想吃冰淇淋，但是不能吃得这么多，会吃坏肚子的。妈妈后来反应说，共情好像没有用啊，但他还是吵着要买。在这里有一个误区就是，共情并不是在解决这个行为问题本身。我们定好的界限需要遵守的就是要遵守，这也是和善与坚定并行的一个很好体现。我们要做的就是允许孩子去哭闹，而坚持我们定好的规则。共情就是让我们接纳孩子的感受，让孩子在一个安全的环境中把情绪释放出来。如果孩子的情绪不被我们理解认同，被我们堵回去。比如，明明妈妈说，你哭什么哭，整天就知道哭。那么孩子的情绪很有可能就会被压抑在心理，不知道会在什么时候发作出来。

我们来看共情需要注意的几个地方，第一步，是观察识别孩子的感受，不管是正面还是负面的情感；第二步，再用语言表达出所观察到的感受。共情的关键之处就是帮助孩子说出他的感受和需求；我们给孩子营造的氛围是，情绪没有对错的，但是不良的行为不可以。比如前面讲到的，明明因为没有得到冰淇淋吃，你伤心，难过是可以的，但是规则我们同样需要遵守。

在共情的时候，我们有没有真心在体会孩子的感受，说话的口气，眼神，肢体语言等有没有传达给孩子这种真诚的感觉，还是说，只是一句走流程一样的套话，你是不是很难过啊，很生气啊等等。有时候共情没有起作用，可能就是我们没有感同身受。

还有一点，不要把共情当作一种结果，这更多的是一个过程。不要指望共情完成过后，孩子马上就能恢复到正常，马上就停止哭声。共情只是帮助孩子找一个安全的情绪释放出口，不要让负面的情绪积压在孩子的内心里。通过一次一次的共情方法，让孩子自己能体会到他内心的力量感，自己找到方法管理情绪。而真正解决问题，应该在平静的时候进行，或者是过一段时间再谈，所以不要急于在这个时候进行解决问题，或讲道理。比如，明明要冰淇淋那个例子， 当我们共情完了后，如果妈妈急着说：但是，我们约定好的，每周只多只能吃三次噢。而这种情况，很容易给孩子形成一个固定模式，妈妈前面对我很好，都是为了后面的讲什么道理了，那这样共情也就失去了效用。

那我们来看看，共情的几个关键步骤:第一步，说出孩子现在的感受，比如，妈妈看到你现在很生气，很难过。第二步，试着尝试问孩子当前情绪引起的原因，比如，你刚才生气，尖叫，是因为刚刚想吃冰淇淋，爸爸骂你了？ 如果没有猜对也没有关系，可以继续问。第三步，试着尝试问孩子的需求，比如，你是希望爸爸能好好给你说话，是吗？你是希望马上就可吃到冰淇淋，是吗？等等。

对待低龄段的孩子，在共情的时候可以采用一些有趣的小技巧来化解，比如，孩子非要吃巧克力而哭闹，妈妈说：家里没有了，要不吃点饼干吧，孩子这时还是不愿意，一定要吵着吃巧克力。妈妈可以说：我也希望我们家里有一台巧克力机器，马上变出巧克力来。或者说，我这里有一个魔法棒，我们来变一个巧克力出来，假装给孩子变出来吃一下，这样通常都会化解孩子的情绪。

在我们日常生活中，孩子的愿望不可能完全都到满足，这也是不现实的。在孩子的原望无法得到满的时候，我们能够理解接纳他们的感受，让他的情绪能够得到正确的释放，慢慢地在这个过程之中学会，情绪的管理，真正的得到成长。

好了，今天关于共情的主题就分享到这里，下一节课我们再见。