28岁，却还没有和自己进行过很深刻的谈话。也是第一次在网络上公开写负面的文字，我一直相信文字是有力量的，文字代表的就是当时内心最真实的想法。丧就丧吧，却很真实。
从学校毕业进入设计院之后，一直很迷茫，迷茫自己该选那条路走下去，效益不好，进步很慢，颓和丧加持，感觉自己的眼里没有光。
今天是结构注册基础考试出成绩的时间。在出成绩之前，我心里有数，即使过也是擦边过，不过也是擦边不过，很忐忑，很紧张查成绩：擦边没过。
昨天傍晚，读博的闺蜜给我说，觉得自己浪费了好几年的时间，充满了无奈，心态很疲倦。
我在画图，其实上周这栋厂房结构已经画好了，自己对着规范改了几遍，然后交给带我的师傅让帮忙改改，但最近公司很忙，所以图也一直没有被改，不知道对错，也不知接下来要如何去做图。本来很丧的情绪在闺蜜这句话的作用下，达到了顶峰。
回想这一年，我做了些什么事情？表面功夫做得倒是不少。说的是拿到了心理咨询师证，拿到了营养师证，实际上真正学到了多少东西，自己心里非常清楚，几乎没有太大的进展，外强中干，流于形式，外表华丽，内心空虚无比。
准备基础考试，是从5月份开始的，不持续的，陆陆续续地拖到7月末才真正进入复习状态。整本书也基本上刷了一遍，但是这种刷题和真正的刷题是不一样的，会的是会，不会的还是不会，没有去搞懂不会的知识点。明知道“电气与信息”这一块一点不懂，心里也知道这一点就差几个小时的课，复习复习可以拿6-7分，但是却偷懒不想去找资料，告诉自己是战略性放弃，所以今天出结果，情理之外，却意料之中。
明明很公平，但是自己却很沮丧。
现在的感觉就像是自己人生的第一次挂科，本应该怎样，却因为自己没有全部付出努力，所以没有怎样。上学的时候成绩不错，自己知道是靠考前突击，到底是知识点没有学会，现在就凸显出来了。
今天看到一篇博士论文致谢刷屏， “自己不优秀，却从没有放弃前进”，而我这么多年过去了，自己不优秀，却一直在努力然后放弃，努力然后又放弃。回想年近三十，却没有取得任何成绩。这么多年过去了，学习的心态始终没有改变过，没有沉下心来，踏踏实实做这件事。
毕业一年半，说的是学习，但是在专业技能的学习上，好像并没有太大的进展，并没有很多收获。真的很担心自己明年还是这个样子，毫无进展。领导总是说我在学校拿到多少证书，是个人才，这句话有多少分量自己很清楚。进入这个公司的第一天开始，那些东西都已经是过去，没有人会在乎敲门砖这东西。
胖宝说，不要为了没有发生的事情去焦虑，你就去做，问心无愧变好。问心无愧？明明自己没有做到问心无愧，让生活毫无进展，却在担心自己明年还是老样子原地踏步。
第一次认真的和自己谈话。
在念初中的时候，不会做题从不深究，直接去问，希望别人嚼碎了喂到我嘴里，后来惹了第一名生气，不了了之，却也没有想过为什么自己不能往里钻一钻。
在读高中的时候，每次考试失利，都在给自己说接下来要自己努力，后来一位同学说，每次你都说自己没做好，然后下次继续努力，然后下次还是这样写，没有进展。因为这件事，我还很生气的说他瞧不起人。
在读大学的时候，大一拿了年级第一，大二信心满满对妈妈说，今年要拿奖学金，还要去做什么，妈妈冷笑了一下没有说话，我说你笑什么，不相信么？她沉默了。后来那一年是我大学成绩最差的一年，我才知道这是骄傲，浮躁才会做出来的事情。
大四毕业的时候，看到有朋友在考雅思，我觉得挺好，我也要考。然后单词背了好多次abandon，然后就真的半途而废了。研二考了一次雅思，认真的准备了半年的时间，也只考到了5.0，连入门都没有。英语成为一种执念，因为到现在这件事情成为了一个笑话，始终没有能给自己一个交代。
就这样持续着，间歇性凌云壮志，持续性吃喝等死。在很多人的眼里，这个人还不错，挺优秀的，但优不优秀自己比谁都清楚。表面功夫做得太多，沉下去的时间太少，始终浮在表面。
2021年，挺废柴的。满意度10分的话，感觉只有3分，没有进步的日子，过得不开心，这种不开心，是自己亲手造成的。
今天是2021年最后一周，写下这些文字，希望这些文字能够对自己警醒，而不像那么多年前的自己，提醒自己明年今日切勿一无所获。
