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林文采博士《心理营养》：无条件接纳
说到无条件接纳，我们难免会有这样的疑问：总是“无条件接纳”，孩子岂不是就没有规矩、无法无天了？
长期“无条件接纳”，会不会变成溺爱，让孩子以自我为中心呢？
一直“无条件接纳”，孩子会不会变得受不了批评、听不进劝诫吗？
还有一些家长说得更直接些：“无条件接纳，说起来轻巧，真遇到问题了，没有用嘛！”
01什么才叫无条件接纳
林文采博士说，无条件接纳，接纳的是人，而不是行为。
什么是人，什么是行为？
萨提亚里有冰山理论，而人透过冰山的各个层面来了解和认识自己，那接纳这个人的哪些呢？
简单一点地讲，接纳的是除了行为之外，冰山的各个层面。
就是说，我允许并接纳你的想法，你可以拥有你的想法，你可以拥有你的感受，你的期待，你的渴望，更加重要的是你这个人的自我，我是完全可以接纳的。
而行为是什么？
事实上就是我如何应对我的期待、我的感受、我的渴望、我的想法，我是如何看待我这个人的的应对方式。
在我所有的期待、感受、想法、渴望和自我的表达上，是否可以用一种不伤人不伤已也不伤当时的情境的方式来表达我所有冰山的层面？而如果可以有这样的接纳，那么，我们便有机会透过行为看到背后所有的应对，所有的层面，也便有机会在这些层面上工作从而实现正向积极引导孩子的行为，而行为中最关键的是：我是否可以为我的行为负责任？如此，当我们做父母的能够接纳孩子冰山各层面的时候，也便交给了孩子为自己在这些层面下产生的应对方式负责的权力。
当我做到无条件接纳的时候，我也便交给了你负责任的权力，你为你的行为负责任，就象你也要为你的感受负责任，为你的期待负责任，为你的渴望，继而为你整个人负责任一样，而你这份负责任的能力，我相信吗？
我是否愿意全然把你的生命交由你来负责任？而我同时对你是有爱的。
02无条件接纳的力量从哪里来？
那么无条件接纳怎么做到，无条件接纳的力量从哪里来呢？我的答案是信任！信任什么？信任这个生命本来的样子，那么这个生命本来的样子是什么？就是生命的五朵金花，我相信吗？
孩子天然是想要负责任的，是通向安全的，是有爱的，是渴望连接，并有连接能力的，是独立的生命，我相信这些吗？
如果我相信，那么当孩子有一些行为我们不能接纳时，我便知道这样的行为一定是有原因的，我们就会比较容易跳过行为而去向更深的渴望、感受和期待那里。
而当我能够真的相信这个人的时候，缘于这份相信的力量，我便自然会接纳这个人，也便自然懂得他的行为背后有怎样的期待和渴望，同时，我们也便可以勇敢而坚定地告诉孩子：你这样的行为是不好的！
因为每个生命里面都有一个对和错的衡量标准，当他觉得自己的行为不那么妥的时候，他是需要引领的，需要一份温和而坚定的力量真实地告诉他：你错了，但我依然爱你！
这个时候孩子就会知道，如果我犯了错，我依然是可以被爱的！
这是一个非常大的力量，这份力量将会让孩子在将来的人生当中敢于去尝试，敢于去挑战！而另一面，如果我们不能够相信生命就是这个样子的，那么，当一个行为发生而我不能接受时，便自然地会指向这个人，指向这个独立的生命：你不好！
03怎么样才能做到无条件接纳了？
孩子做错事的时候
谁都有犯错的时候，你能原谅自己的，就一定可以原谅孩子；而你不能原谅自己的，也要试着原谅孩子。
孩子做错了的时候，我们应该怎么做呢？我们要对孩子说明你这样做是不对的，要表达清楚，是非黑白分明；但不要忘记告诉孩子，我相信你可以解决这个问题，但我也允许你做错。这时我们该怎么做？用身体来连接。
因为孩子即便小，做错事的时候，他也知道自己做的是错的，我们这时要抓起他的手，说：孩子刚才你把另一个孩子打伤了，这个是错的。我们用声音、身体语言来和孩子交流。
大是大非的很多事情，一定要说得清清楚楚，孩子做错事何止一次，但是他接受到的信息是，他纵然做错了一次两次三次，他也是被接纳的。
孩子不能达到我们期待的时候。当孩子达不到我们的期待时，我们一定会失望，但问题是，我们还能不能再接纳他？这是检验真爱的时候啊！
如果，他达不到期待我们就不爱他了，他达不到期待我们就不喜欢他了，我们今天是如何恐吓、威胁他的，他将来就会如何恐吓、威胁别人。
对孩子有期待，也许我们觉得是应该的，我们自以为是地认为孩子是可以的——我小时候可以做到的，为什么孩子做不到？
其实，我们的期待是我们自己的，孩子没必要非要满足我们的期待不可。
就拿我的儿子来说吧，因为男女有别，我小时候会的东西，他不会，但我忽略了他有他会的东西，等他长大了，我才发现这些他会的东西可能会非常有用。
我们作为养育孩子的父母，不可能对孩子完全没有期待，我们要努力做到的是，当孩子达不到我们的期待时，并不妨碍我们对他的喜爱：爸爸妈妈爱你，接受你做不到的时候。这才是真正的无条件的接纳。
孩子有负面情绪的时候
我们人类最接受不了的是什么？负面情绪。当孩子产生一些负面情绪，比如愤怒、恐惧、嫉妒、失望等等时，你是如何处理的？
我们不要对他说不要生气、不要害怕、不要嫉妒、不要不开心，我们需要接纳他的情绪，因为接纳一个人的情绪，就是接纳这个人。
接纳的最好的一个方法是：我看到了你的情绪，我看到了你面对一个事情的时候很愤怒。如果我们可以接纳孩子的情绪，那么他就会很安心：我生气了，妈妈还是一样接纳我。
孩子失败的时候
失败是因为竞争。失败是正常的，我们也曾非常努力地竞争，最后结果可能还是失败了。有时候，失败不是错的事情，就好像考试，我考的分数不低了，但是别人比我考的还要高，那么这个失败是因为竞争。
孩子打小就会面临很多很多竞争的，如果孩子失败了，我用身体的连接去表示对孩子的接纳，孩子会说：我知道了。如果我们不接纳他，孩子就会顶嘴、反抗。
如果以上4点你都做到了，那么恭喜你，你处理孩子的事情就相对轻松多了。
04我无法做到无条件接纳该怎么办？
如果你说这些我真的无法做到，我就是不能相信生命本来的样子，我根本不相信孩子居然就自己是渴望独立的，居然是自己就想要负责任的，那如何做到无条件接纳呢？如果这样的话，根本的原因是我们不相信自己，我们没有看到自己生命的可贵，我们没有真正的和自己连接，也许，我还在那个“过往事件”的影响和漩涡里打转，我还没有从自己过往的“自己”长成今天的“自己”。
所以，当孩子行为有问题时，我便不能很坚定地告诉他，因为在我的内在，我舍不得他受苦，不能够接纳孩子有挫折，我不相信孩子会在错误里边成长，我也不能接受一个人可以犯错这样的事实。
于是，我总是用我内在的虚弱来不断地“保护”孩子。
这样，无条件的接纳，温和而坚定的相处便会变得难起来。所以，怎么做到对孩子无条件接纳呢？
答案是请先无条件地接纳和爱自己、相信自己吧！
