时间飞快，已经十九岁的我一直都在思索我是不是独特的，也一直在寻找着我自己，做我自己。
小时候，无忧无虑，晚上八点就入睡早上早早起床也顺其自然，从来没有担心过、没有思索过、也没有什么幻想，那时候的日子真是美好，现在想想也真是怀念，那时候的我就是独特的吧，因为我就是我，从不用在乎他人的眼光。
七岁上了学前班，没有上过幼儿园的我格外珍惜上学的时光，那时我不会哭不会闹也不用父母送，一切都那么顺其自然，似乎一切都那么合理。我喜欢学习，我喜欢自己努力的成果后得到的表扬、称赞，不管老师、父母说的什么我都觉得是对的，因为照着他们做了，我就能得到表扬，我会很欢喜。那时候的目的多简单，但是就在这种的过程中，我好像变成了别人家的孩子，乖乖女，全部人都会来称赞我，越来越的越来越的，我身上背负了太多期望，我不知道我是真的喜欢学习了还是怕他们会失望而学的，我开始没有自我了吗？
小学的时光还是快乐的，幼稚的玩伴，不懂什么是友情，但我们玩到一起很开心、很快乐，那段童真的感情是永远无法磨灭的，即使我们后来分道扬镳，再无交集。两毛钱的零花钱也愿分成一人一毛的感情，那时不懂，现在回想起来，我们怎么可能还会再有那种童真。那时的真挚，我们都还是独特的。
小时候总是盼着长大。终于，我上初中了，我成为了新青年，能够想象我去学第一天时的情形吗？村里的孩子都相约着一起去学校，天只微微亮，我们便哼着歌一路玩耍到学校，那时离家的心情是多么愉悦，手里的行李是多么轻快。我终于可以去学校住宿去了，这是我整个暑假都在幻想着的事情呀。可是，我只想着要离开家，同时也从未感受过离开家的滋味。那一天晚上我哭了，我无助，我想家，我讨厌那种感觉，睡在上铺默默抽泣，觉得我是多么的孤独，突然一切都变得好迷茫。后来，我慢慢适应了这种孤独，我变得特立独行，我好像不会主动与人交往，我变得害怕。从此，我一个人的习惯形成了。初一下学期我厌烦了住宿的生活，学校的规章制度无法让我随心所欲，我叫了我妈妈到学校给我签字允许外宿，因为种种无须有的理由，那个外宿班的班主任拒绝了我，让我回家休息一天再来上课。委屈、无奈、厌烦，一系列糟糕的心情涌上心头，我第一次在我妈妈面前哭了。我泣不成声，妈妈也无可奈何。最后，因为那个老师，我厌烦那门科目，直至到现在，我也没学好。
初一，有太多的难忘和美好，在那一年，我习惯了孤独，我忍受了委屈，我也收获了一帮傻子一般的朋友们。一起每节课下课后十分钟跑回五楼宿舍躺在床上闲聊，一起喝酒，一起胡闹，一起看帅哥，一起给老师起外号，一起给我办了一个有蛋糕的生日，一起想象未来，太多的一起，真的太美好。即使那时候的互联网没有普及，手机也只是老人机，但我们都很快乐。
一起走过的初中那三年，融汇了太多的感情，不管是曾经的幼稚，杀马特，还有一起用的姐妹网名……这一切都让人回忆无穷。
高中这三年，走的很拘谨，因为我是村里的希望，我承载了太多的期许，我必须要努力付出，我要让他们看到他们有得到。可是，这样的压力真的会压的人喘不过气来，临近高考那两三个月，我心慌，我怕失败，脑海中总闪耀着自己落榜的模样。我变得焦躁不安，我无心学习，总是找各种借口敷衍自己，我害怕，我担心。但是与此同时，我还要安慰父母别担心我，我一切都好，可是，多少个夜晚的独自哭泣，孤独的心灵没有得到慰问的空洞感深深刺痛着我，我变得越来越自卑，我害怕别人会看透我，我竭力的隐藏，以至于我都看不清楚我自己。
独特！？把自己隐藏起来不被看透也是一种独特吧。我越来越小心翼翼，我害怕会走错，我害怕在我意识里形成的那层膜被打破，我变得如此胆小。
人常说，世界上没有绝对相同的两片树叶，就像你我她他，永远都是独特的。我希望如此。
