儿子每周末一次的画画班上，有两个妈妈每次都要坐在孩子边上陪着画画，尽管老师经常强调不需要父母陪伴学习。但这两位经常一脸愁容，硬着头皮陪完整个学时。

“孩子胆小，我不陪就哭。”一个妈妈说。

“我家这个也是，为什么其他孩子都能自己上课不担小敏感？”另一个妈妈跟着一同感慨。

两个妈妈说完便不约而同的用嫌弃的眼神看看自己的孩子。

根据我的观察，他们的孩子内敛、心思细腻、观察力强，但是不善表达，容易害怕退缩。可画出来画经常能给人带来更多惊喜。

我的孩子虽然不是偏要我陪着上课，但是每次课程的前半场都基本是坐着不动，只会默默的看着别人画画，老师跟他说话也是不好意思理会。直到画画课快要结束，他才像突然开窍般，迅速画出一幅作品。

这里，先将这类胆小谨慎、敏感的孩子归类为“高敏感”人群。

而那些容易适应环境、开朗活泼、善于表达的孩子则归为“低敏感”人群。

而有意思的是：

“低敏感”父母是永远无法理解“高敏感”孩子的行为模式：

这孩子为什么这么敏感易怒？
为什么胆子这么小？
为什么很难和别人打成一片？

父母无法走近孩子的世界…

同时，“高敏感”孩子也无法理解“低敏感”父母对他们的回应：

你们为什么不理解我的感受？
我需要关心和拥抱你们感觉不到吗？
你们为什么总强迫我做我不喜欢的事情？

孩子无法和父母亲近……

1

哈佛发展心理学家杰罗姆·卡根（Jerome Kagan）做了一个有名的实验。

她追踪研究了462个婴儿，当他们遇到陌生小伙伴时，“低敏感”型宝宝很快就能跟新朋友打成一片，而“高敏感”型宝宝则会一退再退，最后缩在角落里，看着其他人游戏。

那些4个月时会被新玩具吓哭的“高敏感”型宝宝，两岁时依然会害怕新玩具机器人与穿着奇装异服的陌生人。四岁时，面对一个陌生成人，他们不会被逗笑，不会主动提问，甚至基本不说话。

“高敏感”型宝宝更容易焦虑，小时候他们容易害羞、内向、不喜欢展现自己。他们会在考试前呕吐，在集体春游前辗转难眠。长大后，他们里有些人慢慢学会了更准确地评估风险，更有效地安抚自己，然而在遇到新刺激时，他们就是比其他人心跳更快，血压更高，呼吸更浅，瞳孔更扩张，指尖更冰冷，压力激素水平更高……

2

我的孩子是“高敏感”。

而我本人过去属于“高敏感”孩子，但现在好像逐渐变成了“低敏感”妈妈。

所以，我有时还是无法理解和接纳他的行为模式。

例如：

他去幼儿园，每天早上都会在小组门口扭捏一会儿不愿意进去，尽管他已经去了一年。

我带他去新的兴趣班试课，基本都是哭喊着在门口不愿意进去。

见到别人不愿意打招呼，有时会躲在我身后。

为什么不能大大方方的去和别的小朋友一起玩耍？

为什么不能像别人家孩子那样笑眯眯的随父母参加各项活动？

他为什么想法这么多？这么敏感？这么害羞？

我知道你想说什么：

要接纳孩子本来的样貌，要做一个爱心满满的妈妈！

道理都明白，并且我也能感同身受孩子的想法。

但在这个世界，好像“高敏感”孩子并不吃香。

当我还是孩子的时候，

我害羞胆小，没有朋友，经常遭受排挤。

我对周遭的一切都很敏感，会经常感到压力大，感觉浑身不自在。

只有当一个人呆着的时候才会觉得舒服且幸福。

父母的一言一行对我的影响，我会放大好几倍，因为我敏感且情感需求比较多，可是，他们经常会认为我是“小心眼”，对我很无奈。

所以，长大以后，我尽量学习如何做一个“低敏感”的人，强迫自己不敏感、开朗活泼、热情大方。

长久以来，我拒绝接受真正的自己，

一个“高敏感”的自己。

3

于是，我潜意识里也无法接受孩子的真实样貌。

尽管我会强迫自己去理解去包容，但是对孩子的“高敏感”行为，我的第一反应总是将我真实的嘴脸暴露无遗。

我的焦躁情绪让孩子感受到了：他的妈妈不能完全接纳他。

只有他放弃自己成为妈妈想要的样子时，妈妈才会开心。

于是，他也开始学习压制自己的情感需求而讨好我。

作为一个高敏感妈妈，我能感受到他的克制、他的讨好、他的无奈。

有一天，我忽然意识到，自己的不成熟，正迫使孩子偏离追求真我的阳光大道。

4

最近看到几句话：

找到自己，是每个人都要完成的人生任务。

自我认同，是人们做出很多重要人生选择的基础。

喜欢自己是自我进步的方法，也是趋于健康成熟的标志之一。

这些话我曾看过千千万万遍，可从未在脑中真正的停留。

直到开始思考自己为何不能全然接受孩子的特点，才发现原来是自己不能接受自己。

原来，我一直在用自认为绝对正确的评价体系来束缚自己。

原来，我一直在压制自己的“高敏感”去博取大多数人的欢心。

原来，我没有找到自己，我没有建立自我认同，我没有喜欢“高敏感”的自己。

5

哈佛大学的心理学教授罗伯·怀特在《进步的生活：性格自然成长的研究》一书中一度：“人必须调适好自己，以适应周围环境的各种压力。”他还说：“这种观点，使人们误以为：理想的人，都能成功地调整自己去适应狭隘的生活模式，单调的例行公事、强制性规定以及达成角色任务的种种压力，能为一切行动和努力让步。这样的结果反而使人失去了目标，放弃了开发自己宝贵的创造能力……总之，仅仅为了适应外界的压力，而失去了自我特有的创造性与发展自我的能力。”

卡耐基说：“我们的行为往往会受社会和经济群体的影响。比如，我们的衣、食、住、行或思考的方式，往往与周围的人十分接近。而一旦我们的个性跟周围环境显得格格不入时，我们便常常会变得神经过敏或不快乐，会感到失落和茫然，甚至会发展到讨厌自己。”

同理，当我们把自己的孩子和别人家的孩子做比较时，发现我们的孩子看上去不那么可爱优秀，不那么人见人爱时。我们也会闷闷不乐，并将这种失望的情绪带给孩子，让孩子否定自己。

孩子于是用父母和外界的要求和期盼定来束缚自己，让自己“讨他人喜爱”。

6

而卡根的实验结果却表明：““高敏感”孩子有许多优势”：

“高敏感”的孩子尽管婴儿期不好照顾，但他在青春期可能会更少叛逆——因为离经叛道会引发他的焦虑。他们的成绩也往往更好。那些会让家长紧张不已的事情，比如吸毒、鲁莽驾驶或者无保护性行为，他们都不太会去做。

那些被温和鼓励、耐心养育的“高敏感”孩子，可以长成更细心、更有耐性的大人。他们沉稳，不张扬，喜欢独处，习于反躬内省，他们会被内在的不安驱使着成为作家、艺术家、科学家或程序员。

7

内心的焦虑和不安让我再次确定自己属于“高敏感”人群，原来这些不安一直以来都在驱使自己去寻找自我，原来我一直在学习如何与自己的焦虑共处。

我也是慢慢才意识到：我们只有接纳“与众不同”的自己，才能接纳我们“独一无二”的孩子。

只有当我们学会“讨自己喜爱”时，我们才能接纳自己、积极自信、情绪平和、并接纳他人。

可是如何才能喜欢自己？

第一步：

快快乐乐地接受真实的自己。

无论我们是“高敏感”还是“低敏感”，都是独一无二的、都是有自己独特优势的。

学会觉察自己（和孩子）的不安情绪，并坦然接受。

第二步：

懂得“天生我材必有用”的意义，懂得每个人都只能依照自己的性格行事的必要性。

学会在独处中找到自我，尽可能多的了解自己、欣赏自己。

第三步：

学会抛弃固有观念，不去过多在乎外界的评价和批判，大胆尝试和探索，不断通过实践去了解真正的自己。

同样，鼓励孩子去尝试不同的事务，不约束不限制，让孩子从行动中思索属于自己的人生意义。

只有做真实的自己，人才能最大程度的发挥自我潜力，才能真正实现自我价值。

8

曾经，作为一个不成熟的妈妈，我对孩子的某些行为的第一反应是：他为什么不是人见人爱的“低敏感”孩子？

现在，作为一个正在成长的妈妈，我试着学习让自己的第一反应变成：我的孩子是在表达自己的固有特点，无论外界怎么看，他就是他，他是一个独特的闪闪发光的个体。他必会在“高敏感”的世界里自得其乐，找到自己人生的意义。

同时，我也要学会接纳“高敏感”的自己。

告诉自己和孩子，你我都是独一无二的存在，最大限度的发挥自己的优势，欣赏独特的自己，包容自己的缺点。

想对同为“高敏感”的你和孩子们说：

自信满满的面对真实的自己，尽情发挥自身的潜力，从容自若的修正缺点，不让世俗的“完美”标准阻碍对自己的欣赏和喜爱。